Gaslighting: Was Tun, Wenn Ihnen Die Angemessenheit Verweigert Wird?

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Video: 10 Anzeichen dafür,dass Sie sich für gaslighting entschieden haben! [Psych2Go DE] (Abuse Beziehung) 2024, März
Gaslighting: Was Tun, Wenn Ihnen Die Angemessenheit Verweigert Wird?
Gaslighting: Was Tun, Wenn Ihnen Die Angemessenheit Verweigert Wird?
Anonim

Wenn alles so einfach wäre, wäre Lernen unmöglich. Auch die Wahrnehmung des Neuen. Und auch Fehler zuzugeben und zu korrigieren. Und auch das Phänomen des Bewusstseins von etwas (was die Fähigkeit beinhaltet, eine Situation aus einem neuen Blickwinkel zu betrachten) - auch. Schließlich sehen wir NUR das, was wir sehen wollen, oder? Ein wenig überraschend für mich ist, dass diese Idee nicht nur von Manipulatoren verschiedener Couleur (über sie - gleich unten), sondern auch von Psychologen geliebt wurde. Auf meinem eigenen Facebook zum Beispiel erhielt ich als Reaktion auf Kommentare über die vorherrschende Atmosphäre des Hasses im modernen Russland zwei Kommentare von Kollegen:

  • "Ja, eine solche Atmosphäre gibt es nicht, man muss weniger fernsehen."
  • „In Bezug auf die „Atmosphäre“möchte ich Sie daran erinnern, dass ein Mensch um sich herum sieht, was er will und sehen kann. Es fühlt sich sogar von Natur aus zu ihm hingezogen und schmiegt sich um ihn. Also, ich denke, das erste, was ein Mensch tun sollte, wenn er „die Atmosphäre spürt“, ist, sich selbst genau und so offen wie möglich zu betrachten.“

Beide Kommentare leugnen – mit unterschiedlicher Anmut – die Angemessenheit der Wahrnehmung des Autors und übertragen das Gespräch auf seine persönlichen Merkmale (natürlich keine guten). Es gibt hier einen sehr wichtigen Punkt, der Manipulation von einfacher Meinungsverschiedenheit unterscheidet (schließlich kann jeder in seiner Wahrnehmung falsch liegen). Mit einer einfachen Meinungsverschiedenheit sagen sie: „Ich stimme dir nicht zu, ich habe eine andere Vorstellung von der Situation / Gefühl der Atmosphäre“- es geht um mich selbst, um meine Welt und meine Vision. Der Kontakt zwischen zwei Menschen wird möglich, oder zumindest die Bekanntschaft von zwei Weltbildern. Beim „Schauen Sie sich selbst“ist der Kontakt zweier gleicher „Ich“unmöglich, eines von ihnen ist den Umständen entsprechend unzureichend.

Im Allgemeinen ist die Idee klar: Wenn Sie über etwas sprechen, das Sie nicht sehen, nicht sehen wollen oder einem anderen keine Bedeutung beimessen, dann deutet dies nicht auf eine Meinungsverschiedenheit hin, sondern dass mit Ihnen etwas nicht stimmt persönlich. Diese Idee (und die entsprechenden Manipulationen) hat bereits einen bestimmten Namen bekommen - "Gaslighting". Dieses Wort leitet sich vom Namen des Hollywood-Films "Gaslight" ab, der diese Manipulation darstellt. Im Internet findet man es in eher milden Versionen, aber in echten zwischenmenschlichen Beziehungen macht es das Leben oft zur Hölle.

Es gibt zwei Hauptmerkmale der Gasbeleuchtung:

  • Zweifel an der Angemessenheit des Gesprächspartners.
  • Verleugnung dessen, was dem Gesprächspartner wichtig ist (Fakten oder Gefühle).

Es kommt oft zu der Vorstellung, dass der Gesprächspartner psychisch krank ist. Ich habe Situationen erlebt, in denen Eltern als Reaktion auf die Versuche ihrer Kinder, ihnen ihre Ansprüche zu übermitteln, direkt an ihrem psychischen Zustand zu zweifeln begannen. "Mama, du hast mich geschlagen!" „Es ist nicht passiert. Du erfindest es." Kinder, die durch die Tatsache, dass ihre Eltern Grausamkeit, Unaufmerksamkeit und Ignoranz ihrerseits völlig leugnen, zur Verzweiflung getrieben werden, können wütend werden und sogar schreien, und genau dort schalten die Manipulatoren den zweiten Teil ein: „Hör zu, dein Zustand macht mir Angst. Du bist verrückt. Geh zum Psychiater."

Beim Gaslighting gibt es zwei Grundformen: "Angemessen" ("Normal") und "Abnormal" ("Unzureichend").

„Angemessen“, anstatt sich die Worte von „Abnormal“anzuhören (übrigens ist es nicht notwendig zuzustimmen), lehnt sie von vornherein ab – naja, was kann dieses „hysterische“, „abnormal“und so weiter sagen? ? Sehr oft spielen Männer dieses Spiel in Bezug auf eine Frau. Wenn ein Mann Angst vor starken Emotionen hat, werden diejenigen, die sie ausdrücken, oft automatisch in "Unzureichend" aufgezeichnet.

Ich erinnere mich an die Worte eines jungen Mannes, der im Kleinbus laut in ein Handy gesprochen wurde: „Nun, wenn Sie nicht ausgeflippt wären, wäre es kein Problem gewesen. Beherrsche dich, dann wird alles gut."Es scheint, dass auf dem Bild dieses jungen Mannes nur ein "verrückter Freund" zu sehen ist, und die Gründe für ihre "Psychose" liegen ausschließlich in ihr selbst und nicht darin, ihn zu ignorieren.

„So etwas gab es nicht“, „du erfindest“, „du verstehst alles falsch“– das sind häufige Worte im Arsenal von „Angemessen“, das das Monopol auf „richtiges Verstehen“hat. Psychologisch "versierte" hetzen gerne - "das sind alle Ihre Projektionen" (dass Projektionen ausreichend sein können, sie werden völlig vergessen) oder "das sind Ihre Emotionen, weil Sie Ihre Probleme mit einem Psychologen nicht genug ausgearbeitet haben" (dass selbst eine "übermäßige" emotionale Reaktion nicht das Fehlen des Problems bedeutet, das sie verursacht - sie wird auch vergessen). Manchmal fehlt es völlig an Reaktion auf die Worte eines anderen. Ich habe nur zugehört - das ist alles. Ich stand auf und ging meinen Geschäften nach.

Letztendlich kann eine Person, die der Rolle des "Abnormalen" zugewiesen ist, tatsächlich anfangen zu denken, dass mit ihr etwas nicht stimmt, sich ärgerlich, hysterisch, zu arrogant usw. fühlen. Ich habe Situationen erlebt, in denen mich Kunden ständig fragten: Ist das meine Reaktion - ist das im Allgemeinen normal? Und dann fanden sich in ihrer Familienanamnese Verwandte, die den Klienten gerne sagten: "Das ist irgendwie ungenügend", "nerven!" oder „Tochter, trink etwas Baldrian, sonst wirst du nervös“(und „Tochter“zum Beispiel hat gerade herausgefunden, dass ihre Mutter ihrem Liebhaber ihr ganzes Geld gegeben hat).

"Ausreichend" muss nicht grob ignorant sein, er kann "verständnisvoll", "mitfühlend" sein - zum Beispiel als Antwort auf die Unzufriedenheit seiner Frau: "Ich verstehe Sie, Sie sind deprimiert, deshalb sagen Sie das". Bitte ruhen Sie sich aus und suchen Sie einen Psychiater auf, ich bin bereit, alle Kosten zu übernehmen."

Es gibt mehrere typische Optionen für Rabatt und Ignorieren, die beim Gaslighting verwendet werden:

"Es macht dir Sorgen - es liegt an dir zu entscheiden." Das Problem liegt bei dem, der angefangen hat, über das Problem zu sprechen. Ihn / sie und verstehen. Wenn mir persönlich alles passt, werde ich nichts tun. Der Sheriff kümmert sich nicht um die Probleme der Indianer.

"Immer fehl am Platz." Wann immer ein Partner für ein Herz-zu-Herz-Gespräch geeignet ist, stellt es sich immer als unangemessen, unangemessen und „nicht jetzt“heraus.

"Ich habe es zur Kenntnis genommen." Als Antwort auf eine lange emotionale Botschaft und Ansprache ein kurzes „OK, ich denke darüber nach“, „Ich habe es zur Kenntnis genommen“oder „Okay“. Und das ist alles - danach keine Konsequenzen.

"Ein richtiger Mann (eine richtige Frau) benimmt sich nicht so." Das heißt, wenn Sie besser (anders) wären, gäbe es überhaupt kein Problem. Arbeite an dir selbst, wachse!

"Ich verstehe, wie schlecht du bist." Anstatt konkrete Themen zu diskutieren - ungebetenes Mitleid und Mitgefühl, das Gesagte zu ignorieren. Männer machen PMS gerne für die Unzufriedenheit aller Frauen verantwortlich.

"Du siehst nur, was du sehen willst." Im Wesentlichen ist dies eine Gegenanschuldigung, die das Gespräch vom Thema auf persönliche Mängel überträgt.

"Wollen Sie unsere Beziehung gefährden?" Ein Hinweis, dass Versuche, etwas zu klären, zur Verschlechterung des Jetzt führen werden. In diesem Fall wurde der Täter (Täter) bereits identifiziert, "Nun, ich habe gewarnt!"

Es gibt eine abgeschwächte Version von Gaslighting, die noch häufiger vorkommt: "Nun, da ist etwas, aber du übertreibst eindeutig alles, weil du …" hast.

Was ist in solchen Situationen zu tun, wenn Sie eindeutig als "anomal" registriert sind? Zunächst einmal: Wenn Sie sich in einer dauerhaften Beziehung mit jemandem „falsch“, hysterisch, zerrissen (vor dem Hintergrund von blendend leuchtendem „angemessen“) fühlen, werden Sie in diese Manipulation hineingezogen, deren Essenz darin besteht, zu täusche dich selbst, projiziere all deine Mängel auf dich …

Es ist wichtig, sich an Folgendes zu erinnern. Es gibt einen Unterschied zwischen dem Ignorieren mit Abschreibung und dem argumentierten Widerspruch. Die andere Person hat jedes Recht, unsere Vision einer Beziehung oder Situation nicht zu teilen, aber unsere Vision nicht mit unseren Fehlern zu verknüpfen. Es gibt auch einen Unterschied zwischen situativer und systematischer Ignoranz. Weder wir noch unsere Partner sind perfekt, und es kann sein, dass es zu einem bestimmten Zeitpunkt Unwissenheit und Zurückhaltung gibt, etwas zu besprechen. Der Unterschied besteht darin, dass dieser Zustand beim Gaslighting die Norm ist, ein konstanter Hintergrund und keine seltene Episode.

Die Unfähigkeit, dem anderen „die Hand zu reichen“, kann sowohl mit der Art und Weise, wie wir es tun, als auch mit den Persönlichkeitsmerkmalen des anderen und uns selbst zusammenhängen. Aber definitiv nicht NUR bei uns. Selbst wenn wir etwas „falsch“machen (zum Beispiel eine Ausdrucksform unserer Gefühle wählen, in der wir überhaupt kein Gespräch führen wollen), wird eine andere Person, die das entstandene Problem aufrichtig lösen möchte, es versuchen Gegenschritte in Form von Fragen, Klarstellungen, Äußerungen der eigenen Gefühle zu machen.

Beim Gaslighting fehlt all dies, die Bemühungen werden ausschließlich von den "Abnormalen" gemacht. Gaslighting wird nicht unbedingt vorsätzlich oder in böser Absicht durchgeführt. Sie basiert auf einer starken Scham und infolgedessen auf der mangelnden Bereitschaft, die eigene Unvollkommenheit und den eigenen Beitrag zum Problem einzugestehen. Wenn Fremde im Internet anfangen, an unserer Angemessenheit zu zweifeln, ist dies eine verbreitete narzisstische Arroganz.

Was zu tun ist? Kurz und einfach - dann raus aus einer Beziehung, in der für dich, deine Gefühle und Gedanken kein Platz ist. Das Selbstwertgefühl wiederzuerlangen, das in einer Problem-in-Du-Situation unweigerlich leidet. Es ist sinnlos, nach den Regeln des "Angemessenen" zu spielen, denn die einzige Bedingung, die es ihm ermöglicht, Sie als "Angemessen" zu erkennen, ist die vollständige Hingabe und die Ablehnung aller unangenehmen Erfahrungen und Bedürfnisse für "normale" Erfahrungen. Selbst die Aussage zur Scheidung - wenn wir von einem Ehepaar sprechen - wird interpretiert als "Nun, ich habe dir doch gesagt, dass er (sie) ein Gehirn auf der einen Seite hat". Und noch etwas: Wir sehen wirklich, was wir sehen wollen. Aber zunächst einmal bedeutet diese Tatsache nicht, dass wir NUR dies sehen. Und zweitens … Das bedeutet nicht, dass das, was wir nicht sehen, nicht existiert.

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