Depression

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Im Allgemeinen also. Mein Name ist Olya, ich bin ziemlich jung und werde noch zehn bis zwanzig Jahre ganz jung sein, auch wenn ich weiterhin in den besten Traditionen der russischen Intelligenz trinke. Ich habe (zumindest noch) keinen Krebs, AIDS, Hepatitis, Multiple Sklerose und Geburtsfieber. Myopie ist sehr mäßig, Gastritis wurde erfolgreich geheilt. Alle meine Verwandten und Freunde leben, plus oder minus gesund und leben fernab jeglicher Feindseligkeiten. Ich lebe in Moskau und habe genug Geld, um jeden Tag Kaffee bei Starbucks zu kaufen (um ehrlich zu sein, ich habe sogar genug für ein Sandwich und habe es immer noch). Ich liebe lustige Bilder, Eloquenz, Sex, Texte, die Sonnenuntergänge über Strogino mit dem Finger zu strecken und mitten in der Woche umsonst Champagner zu trinken.

Ich hätte mich nicht so lockig angekündigt, wäre da nicht diese Himbeer-Himbeer-alte Woche gewesen. In dem Sinne, dass das Antidepressivum, das ich einnehme, vor etwa einer Woche endlich die gewünschte Konzentration in meinem Körper erreicht hat und zu wirken begonnen hat. Diesem bedeutsamen Ereignis vorausgegangen war - Achtung, jetzt kommt dramatisches Pathos - Drei. Des Jahres. Ficken. Leere. Wenn ohne Pathos, dann hatte ich die gewöhnlichste Depression, wenn auch im übertragenen Sinne - es waren drei Jahre in einer Umarmung mit dem Dementor aus "Harry Potter". Wenn im Kontext von "wofür ich mein Leben verbringe" - drei Jahre, die bei ungefähr gleichem Erfolg im Koma liegen könnten (obwohl ich wahrscheinlich genug geschlafen hätte). In diesen drei Jahren habe ich ein Diplom gemacht, vier Jobs gewechselt, ein Auto gekauft und gelernt, es zu fahren, etwas anderes, etwas anderes - kurzum, wenn man eine Analogie zu einem Koma oder einem lethargischen Schlaf zieht, habe ich immer wieder den "Ehrenpreis" verdient Schlafwandler"-Preis.

3 JAHRE. 1095 Tage, die es sozusagen nicht gab. Ich habe vor kurzem irgendwo gelesen, dass sie sagen, 23Jahrealt - das ist das beste menschliche Alter. 22 und 24 sind wahrscheinlich etwas schlimmer, aber das werde ich nie wieder überprüfen.

Im Allgemeinen muss ich (und, wie mir scheint, das Recht zu sagen) über Depressionen sagen. Dieses Wort wird ständig von allen verwendet, aber ich habe in diesem großen russischsprachigen Internet noch nie einen klaren Versuch gesehen, zu erklären, was es wirklich bedeutet (inkonsistente Beiträge in thematischen LJ-Communitys und ein Artikel auf Wikipedia zählen nicht). Aber auch wenn jemand schon alles gesagt hat, werde ich es noch einmal sagen, denn es ist verdammt wichtig und geht alle an. Ich fange ganz am Anfang an und entschuldige mich, es wird lang (sogar zu lang, wahrscheinlich mit vielen unnötigen Details). Ich werde kurz, prägnant und künstlerisch darüber schreiben, aber jetzt soll es wenigstens so sein. Bitte lesen Sie vor allem, wenn Sie noch nie zuvor an Depressionen gelitten haben

Siehe auch: Depressionen. Ein Auszug aus dem Buch "Stop, Who Leads?" der Nominierte für den "Aufklärer" -Preis Dmitry Zhukov

Stellen Sie sich zunächst vor, dass Sie echte, sehr intensive Trauer haben. Nehmen wir an, jemand Wichtiges ist gestorben. Alles ist bedeutungslos und rücksichtslos geworden, man kommt kaum aus dem Bett und versucht die ganze Zeit zu weinen. Du weinst, schlägst mit dem Kopf gegen die Wand (oder hämmerst nicht - das hängt schon von deinem Temperament ab) und gießt Alkohol in dich hinein. Alle trösten dich, schieben dir einen Teller mit diesem coolen Kuchen, den du so unnatürlich liebst, und zum dritten oder fünften Mal stimmst du im Allgemeinen zu, ihn einmal zu beißen. Dann denkst du daran, dass der Kredit nicht bezahlt wurde, der Hund nicht spazieren geht, und im Allgemeinen gibt es etwas zu tun, und schau dir übrigens an, wie schön der Sonnenuntergang über Strogino jetzt ist, es ist einfach zu gehen Nüsse.

Depression - Dies ist, wenn Sie zum dritten oder dreiunddreißigsten Mal keinen Kuchen abbeißen und sie einfach aufhören, ihn Ihnen anzubieten. Wenn wir uns vorstellen, dass das Leben eine so bunte Flüssigkeit ist, die den menschlichen Körper ausfüllt, dann ist eine Depression, wenn die Flüssigkeit fast auf Null abgepumpt wurde und nur eine Art trübe Suspension am Boden zurückbleibt, dank der Sie Ihre Hände benutzen können, Füße, Sprechapparat, etc. logisches Denken. Sie pumpten es heraus und hinter einer Art Kobold verstopften sie fest die Löcher, durch die eine neue Portion gegossen werden konnte. Wer, warum und warum ist unbekannt. Vielleicht war das schreckliche Ereignis so schrecklich, dass es keine Möglichkeit gab, sich davon zu erholen (dann heißt es exogen, oder reaktiv, Ich meine provoziert durch äußere Faktoren, Depressionen). Vielleicht lag der Füllstand dieser Flüssigkeit von Natur aus etwas unter dem Normalwert, und die Zellen, in denen sie aufbewahrt wurde, waren undicht, und die Flüssigkeit ließ sie im Laufe der Jahre nach und nach tropfen. Das heißt " endogene Depression", und so ist es noch schlimmer, denn es ist unwahrscheinlich, dass Ihnen sorgfältig Kuchen angeboten werden, Sie scheinen niemanden zu sterben. Ich hatte eine Zwischenoption - ich habe mich im Allgemeinen nicht um den Titel "Fräulein Fröhlichkeit" beworben “, und dann bewegte mich die Welt von Herzen zur Anzeigetafel.

Depression wird oft als "die ganze Welt ist grau" beschrieben, aber das ist eine eklatante Ungenauigkeit. Die Welt bleibt bunt und vielfältig, und Sie sehen, mit Ihrem Sehvermögen ist alles in bester Ordnung. Es ist nur so, dass jetzt all die Farben und Vielfalt nur Informationen sind, von denen Sie nicht wissen können, NICHTS. Nicht interessant. Es ist nicht lecker. Nicht glücklich. Es ist nicht klar, warum es gefallen sollte. Es ist nicht klar, warum andere glücklich sind, warum sie rascheln, etwas lesen, irgendwohin gehen, sich in Gruppen von mehr oder weniger drei Personen versammeln. "Der Frühling wird nicht für mich kommen, der Don wird für mich nicht überschwappen" - hier geht es um Depressionen. Ich weiß nicht, ob dies einer Person, die noch nie dort war, in Depressionen erklärt werden kann: Sie sind nicht berührt von der Tatsache, dass der Don ausläuft oder sein Ausmaß. Der Bach und das Meer sind nicht gleich angenehm. Es macht keinen Sinn, Geld zu sparen, um dieses verdammte, finstere Moskau dem Meer zu überlassen - du kommst, starrst auf dieses Meer (blau, tief, warm, endlos, gefüllt mit bunten Fischen) und denkst: "Ja, gut, hier ist das Meer. Farbe - Blau. Tiefe - so viele Meter. Temperatur - so viele Grad. Länge - so viele Kilometer. Fauna - in verschiedenen Formen und Farben. Und? " Depression ist ein so kompakter persönlicher Winter, der immer bei dir ist, wie dieser Feiertag.

Ich weiß, wovon ich rede - ich bin in Depressionen ans Meer gegangen. Die ganze Woche saß ich in der Hotellobby, wo es WLAN gab, und staute den Whisky. Ich habe für WLAN und Whisky einen Betrag ausgegeben, für den ich doppelt so lange an ein weiter entferntes Meer fahren könnte. Wenn ich nicht in der Hotellobby saß, lag ich in meinem Zimmer, sah einen russischen Sender im Fernsehen und jamte Whisky, den ich zollfrei gekauft hatte. Mehrmals bin ich ans Meer gegangen und habe sogar darin gebadet, einmal habe ich eine Maske aufgesetzt und die Fische unter Wasser betrachtet. Ich habe meinen Verwandten und Freunden mehrere SMS geschrieben, dass die Fische wunderschön sind, das Meer warm ist und ich mit dem Urlaub sehr zufrieden bin. Zum Glück war ich allein auf See, sonst müsste ich die ganze Zeit Freude imitieren, was sehr ermüdend ist. Dies übrigens eine andere Seite der Depression, die einem gesunden Menschen unbekannt ist - Sie müssen ständig Emotionen darstellen, die Sie nicht erleben. Außerdem erinnern Sie sich kaum daran, wie Sie sie vorher erlebt haben, also müssen Sie Ihr Gehirn anstrengen und Reaktionen konstruieren, die bei normalen Menschen automatisch auftreten. Nehmen wir an, Sie gehen mit einem Freund die Straße entlang, vorbei an einer Kirschblüte. Ein Freund sagt: "Schau, wie schön es ist!" Sie schauen. Sie fixieren: "Weiße Farbe der Blütenblätter. Sonnenlicht fällt in einem stumpfen Winkel, wodurch die Blütenblätter voluminös aussehen. Dies sollte mir Freude bereiten, weil es ästhetisch ansprechend ist, aber mäßig genug, weil es sehr verbreitet ist und kommt oft zu dieser Jahreszeit vor." … Dementsprechend sagst du so etwas wie: "Ja, hör zu, toll! Wie gut dieser Frühling!" Mit der Zeit treten jedoch logische Konstruktionen irgendwo in den Hintergrund und Glühbirnen leuchten in Ihrem Kopf auf - "Freude", "Interesse", "Humor". Sie geben fleißig die nötigen Reaktionen ab und geben nicht einmal zu, dass es irgendwie anders sein könnte. Was ich gerade geschrieben habe, ist, wenn überhaupt, eine mittelschwere Depression, keine schwere. Das heißt, Sie sind durchaus in der Lage, ein gesundes Mitglied der Gesellschaft darzustellen, das zur Arbeit geht, ein gewisses Maß an sozialen Verbindungen aufrechterhält und automatisch ohne Interesse unprätentiöse Inhalte wie Fernsehsendungen und unterhaltsame Artikel konsumiert. Natürlich ist das alles nicht ganz einfach, Sie verstehen sehr vage, warum Sie es brauchen, Sie hoffen auf nichts, Sie führen dummerweise eine Reihe von Handlungen durch (höchstwahrscheinlich, abends viel Alkohol zu trinken). Stellen Sie sich nun das Gleiche mit einem Zusatz vor: Eine Axt steckt in Ihrer Brust. Die Axt ist unsichtbar, es gibt kein Blut, die inneren Organe funktionieren normal, aber Sie haben die ganze Zeit Schmerzen. Es tut weh, unabhängig von Tageszeit, Position im Raum und Umgebung. Es tut so weh, dass es schwer wird, selbst zu sprechen - zwischen Ihnen und dem Gesprächspartner ist es wie ein meterdickes Glas. Es ist schwer zu verstehen. Schwer zu artikulieren. Selbst die einfachsten Gedanken sind schwer zu denken. Jede Handlung, die dein ganzes Leben lang automatisch ausgeführt wurde, wie das Zähneputzen oder der Gang in den Laden, ist wie das Rollen riesiger Felsbrocken von Ort zu Ort. Du magst nicht nur und willst nicht leben - du willst natürlich sterben, und zwar so schnell wie möglich, und das ist kein Scherz im Sinne von "ja, es wäre besser, ich würde von einem Muldenkipper bewegt", das ist mein Ernst. Das Leben ist in jeder Sekunde schmerzhaft und unerträglich. Das ist schon eine echte Depression, schwer. Es ist fast unmöglich zu arbeiten, vor anderen zu verbergen, dass auch mit dir etwas nicht stimmt. Ich habe ungefähr anderthalb Monate in diesem Zustand verbracht, das war vor zweieinhalb Jahren, und vor allem habe ich Angst, dass es eines Tages wieder passieren wird. Denn dies ist die Hölle auf Erden, das ist der Tiefpunkt, es ist schlimmer als Krebs, AIDS, Krieg und alles andere Unglück, das einem Menschen zusammen passieren kann. Wäre meine Mutter oder mein bester Freund an einem der Tage dieser eineinhalb Monate gestorben, hätte ich mich nicht schmerzlicher gefühlt, denn der Parameter "Schmerz" wurde bereits auf das absolute Maximum verdrehtfür mein Nervensystem zugänglich. Wenn alle Menschen, die mir wichtig waren, sterben würden, würde ich einfach Selbstmord begehen. Im Allgemeinen scheint die Anwesenheit von Menschen, die Ihrer Meinung nach aus Ihrem Tod nicht viel werden werden, der einzige Grund zu sein, diesen Albtraum fortzusetzen. Es kann kaum als Manifestation von Altruismus angesehen werden - es ist eher etwas aus der Kategorie längst vergangener und nicht allzu bewusst auswendig gelernter allgemeiner Wahrheiten, die bis zuletzt im Kopf behalten werden.

Übrigens, Depressionen können auch beunruhigend sein … Dies ist, wenn jemand plötzlich anfängt, eine Axt in Ihrem Brustkorb von einer Seite zur anderen zu schwingen. Das passierte mir jeden Morgen - ich saß unter der Motorhaube, zündete Zigaretten nacheinander an und hatte schmerzliche Angst vor allem, von der fernen Zukunft bis zur heutigen E-Mail. Manchmal wuchs nachts die Angst, ich rollte mich stundenlang von der Bettkante an die Wand und zwang mich zu wiederholen: "Wenn ich das überlebe, werde ich Eisen, wenn ich das überlebe, werde ich Eisen, wenn ich überlebe Das …". Meine Herren, das ist völliger Unsinn. Dies ist der Fall, wenn das, was Sie nicht umbringt, Sie nur weniger lebendig, aber in keiner Weise stark macht.

Soweit mir bekannt ist, werden solche Zustände (mit einer Axt in der Brust) in einem Krankenhaus behandelt. Aber viele kriechen zumindest von selbst heraus - Jugend, Vitalität hilft, das ist alles. Ich bin auch irgendwann ausgestiegen - zusammen mit meiner Axt schleppte ich mich in das nächstgelegene Fitnessstudio zu meinem Haus, kaufte ein Abo (dann war es sehr seltsam und beängstigend, mein Foto in diesem Abo anzuschauen - es war komplett grau, tot und geschwollenes Gesicht) und fing an, sich jeden Tag zum Training rauszuschmeißen. Zwei bis drei oder vier Stunden täglich, manchmal zweimal am Tag, schwitzte ich blutig, und allmählich, ganz langsam, begann sich die Axt in meiner Brust aufzulösen. Nach ein paar Monaten verwandelte es sich in eine Art kleiner Clip, der abends manchmal ganz verschwand. Ich weiß nicht, wie es medizinisch heißt, aber ich bin aus dem Trubel herausgekommen. Sie fanden einen Job, stellten die Fähigkeit wieder her, zu denken, zu kommunizieren und sogar etwas aus Worten zu konstruieren. Ich entschied, dass ich für mich ganz normal war.

Und hier ist ein großes fettes Setup. Denn nach Monaten des Hackens verwandelt sich Ihre alte Persönlichkeit in ein perfekt homogenes Hackfleisch. Sie erinnern sich vage daran, wer Sie sind, was Sie geliebt haben und was Ihnen Freude bereitet hat (und ob überhaupt). Das ist sicherlich keine Amnesie, nur Sie erhalten sich in Form einer Reihe von getrockneten Merkmalen ohne Füllung. "Ich habe einen analytischen Verstand." "Ich bin zu emotional.""Ich kann und liebe es, Texte zu schreiben." Du nimmst diese verkrusteten Sätze von Wörtern, trägst sie gewissenhaft auf dein inneres Skelett, und alles scheint in Ordnung zu sein. Mit einer Anmerkung: Sie erinnern sich nicht daran, dass die "analytische Denkweise" früher tatsächlich die Fähigkeit bedeutete, sich über das Chaos zu erheben und eine bestimmte Struktur darin zu sehen, und wie viel Spaß es gemacht hat und wie Sie Ihr Gehirn geliebt haben es weiß wie. Und wie interessant war es für Sie, mit Ihrem Gehirn stundenlang Argumentationsketten aufzubauen, zu bewundern, zu zerstören und neue zu bauen. Du erinnerst dich nicht daran, dass das Schreiben von Texten ein heiliger Akt ist, Schmerz und Ehrfurcht, und wie beängstigend es ist, versehentlich hässliche Löcher in das Gewebe der Sprache zu reißen und welch ein akutes Glück es ist, den Strom einzufangen und sauber einzubetten Ihre Bedeutung in die DNA der Wörter. Und dass übermäßige Emotionalität die Fähigkeit ist, ohne zu zögern in die dunkelsten Brunnen zu tauchen und durch sein Nervensystem solche Entladungen zu leiten, von denen ein Elefant verzaubert wäre, dass dies neben dem mit dem Leben unvereinbaren Schmerz die gleiche Intensität der Freude ist, göttliches Licht und Alpengipfel, und speziell, kaum jemand findet auf einem dünnen, zitternden Draht irgendwo zwischen Verzweiflung und Orgasmus einen Ausgleich. (Ersetzen Sie hier alle anderen Eigenschaften, die Essenz bleibt unverändert - statt all der Extravaganz, die früher Ihr "Ich" bezeichnete, haben Sie nur eine Art staubiges Sackleinen).

Depression ist noch nicht vorbei, aber das weißt du nicht, du nimmst zehn Grad Frost für null. Na was, die Vögel frieren nicht mehr im Fluge, man kann atmen, - das war wohl schon immer so. Du fängst an, wie hinter einer schlammigen Scheibe zu leben, ohne zu merken, dass die meisten Menschen irgendwie anders leben. Manchmal hellt sich das Glas leicht auf, und man spürt so etwas wie Freude (oder besser gesagt, man zwingt sich zu fühlen - Freude kommt nicht von selbst, es dauert lange und fleißig, sie aus sich herauszupicken; manchmal funktioniert es). Du denkst, das ist das berüchtigte Plus zweiundzwanzig, Sonne und eine leichte Brise, du verstehst den Haken nicht, aber tatsächlich zeigt das Thermometer minus zwei an und du hast Dreck mit Reagenzien unter deinen Füßen. Das Leben scheint eine langweilige Konferenz zu sein, zu der man, wenn man sich geschleppt hat, zumindest um eines Buffettisches willen bleiben muss, aber an einem Buffet gibt es nichts als windige Sandwiches, und es wäre zweifellos besser gar nicht hierher zu kommen.

Aber da er geboren wurde und sich entschieden hat, nicht zu sterben, muss man für den Markt verantwortlich sein und leben, denkt man. Da Sie diese Aktivität an sich überhaupt nicht interessiert, werden Sie höchstwahrscheinlich früher oder später in etwas Ungesundes geraten. Depression ist der am besten geeignete Zustand, um sich einer Sekte anzuschließen, zu Religionen überzugehen, Serienmörder zu werden oder Heroin zu nehmen. Mit dem oben Gesagten habe ich persönlich irgendwie nicht geklappt, aber ich habe drei andere, nicht weniger dumme, deprimierende Gerichte gründlich gegessen.

Das erste Gericht ist die Konstruktion von Bedeutungen. Ich bin kein Narr und kein Masochist, um des Prozesses willen einfach so durch die gefrorene graue Wüste zu stapfen. Also habe ich mein Gehirn strapaziert und mir eine Bedeutung und einen Zweck einfallen lassen. Ich werde jetzt nicht ins Detail gehen, aber die Bedeutung war gut, humanistisch und ein würdiges Ziel. Das Problem ist, dass mit vollem Anhedonie keine Ziele und Bedeutungen erhellen oder erfüllen etwas, sie geben nur das Gefühl einer Führungspflicht, zu deren Erfüllung du dich jede Sekunde antreiben und nach der jeder deiner Schritte zu richten ist. Nichts wird einfach so gemacht - ich hatte sogar Sex mit dem Gedanken "Ich tue das, damit Unzufriedenheit mein Ziel nicht beeinträchtigt." Ein Schritt zur Seite bringt ein inneres Schießen mit sich, die Spannung lässt nie nach, man kann sich nicht entspannen. Die Chancen, in solchen Situationen aus der Depression herauszukommen, sind gleich null, denn wenn irgendwo am Rand ein schwacher Schatten der Freude auftaucht, verbietet man sich das sofort, weil es einen dem Ziel nicht näher bringt. Darüber hinaus wird jeder Kontakt mit den Zielen und Bedeutungen anderer Menschen wahnsinnig schmerzhaft (und Schmerz, im Gegensatz zu Freude, fühlt man sich so gut wie möglich). Nicht, weil Sie Ihres für das einzig Richtige halten – Sie spüren nur, dass andere all diese Ziele und Bedeutungen irgendwie anders tragen. Dass dies für sie offenbar keine Reise durch die Wüste mit Kanonenkugeln an beiden Beinen, zwischen Stacheldraht und Wachtürmen ist. Sie verstehen nicht, Sie beneiden, Sie werden wütend, Sie verzweifeln, Sie werden isoliert. Ihr Ziel ist alles, was Sie haben, während Sie wissen, dass Sie daran hängen, wie an einer steilen Wand, buchstäblich an einem Nagel, und der kleinste Misserfolg kann Sie dorthin zurückschicken, wo schlaflose Nächte mit einer Axt in den Brüsten sind. Und wenn es einmal passiert, denn Misserfolge sind sowieso unvermeidlich, und noch mehr in Ihrem - Sie sind vertrieben, erschöpft, fast handlungsunfähig, was für eine Eroberung der Gipfel da ist.

Das zweite Gericht ist sinnlose und gnadenlose Arbeit. In den drei Jahren der Depression habe ich mich in der Arbeit mehrmals mit der Geschichte der Bedeutungskonstruktion beschäftigt - nur einmal, aber im großen Stil. Als mir der Sinn wieder einmal aus den Fingern rutschte, arbeitete ich als Redakteur im Verlag der Konzernpresse (um Geld zu haben, zu essen, um zum Ziel zu gehen). Die Arbeit ist mir recht gut gelungen, und als das Ziel geplatzt ist, habe ich einfach weitergemacht - nicht mehr "so", sondern einfach so. Ich fing an, härter und besser zu arbeiten, dann mehr, mehr, mehr. Ich arbeitete fünfzehn, sechzehn, achtzehn Stunden am Tag. Ich wachte nachts auf, öffnete meine Arbeitspost und beantwortete Briefe. Wenn ich wach war, checkte ich alle drei bis fünf Minuten meine Arbeitspost. Morgens ging ich ins Büro und arbeitete, nachmittags ging ich manchmal mit einem Laptop irgendwohin und arbeitete um Essen oder beantwortete zumindest Briefe vom Telefon. Wenn ich in einem Café kein WLAN erwischte, geriet ich in Panik, stopfte mir hektisch Essen zu und rannte buchstäblich ins Büro. Fast immer verließ ich die Arbeit als letztes, kam nach Hause oder zu Besuch und arbeitete bis spät in die Nacht, wobei ich mich nach und nach mit Alkohol aufpumpte, bis ich nicht mehr arbeiten und einschlafen konnte. Ich habe jede Nacht getrunken, weil sonst die Klammer in der Brust sich in eine gute alte Axt verwandeln würde, und ich musste arbeiten. Am Wochenende habe ich auch gearbeitet, und wenn ich plötzlich nicht gearbeitet habe, fühlte ich mich schrecklich schuldig und trank doppelt so viel. Ich konnte nur über die Arbeit sprechen (und ich habe nur mit Kollegen gesprochen). Nach einer Weile wurde ich befördert und versuchte noch mehr zu arbeiten, aber es gab nirgendwo anders, und ich fühlte mich schuldig, trank und schlief zwei oder drei Stunden und hatte ständig Angst, etwas falsch zu machen. Ich mochte meinen Job nicht, ich sah keinen Sinn darin, ich hatte keine Freude daran, und ich trank dummerweise mein Gehalt oder gab es meiner Mutter, aber ich pflügte weiter. Ich habe mich nicht die Haare schneiden lassen, ich habe keine Klamotten gekauft, ich bin nicht in den Urlaub gefahren, ich habe keine Beziehung begonnen. Gelegentlich ging ich alleine in eine Bar, betrank mich im Staub, wechselte ein paar Worte mit dem ersten betrunkenen männlichen Körper, der mir begegnete und ging, um ihn zu ficken. In einem Taxi, das mich von einem Otradnoye nach Hause brachte, checkte ich meine Arbeitspost und erinnerte mich weder an den Namen noch an das Gesicht dieses Mannes. Dann habe ich auch damit aufgehört und einfach gearbeitet, gearbeitet, mich betrunken und wieder gearbeitet.

Und dann kam einfach der Tag, an dem ich nicht arbeiten konnte - überhaupt, auch wenn ich viel Druck gemacht habe. Nervöse Erschöpfung war anscheinend so stark, dass ich mich nicht einmal erinnern kann, wie ich meinen Vorgesetzten erklärt habe, dass ich kündigen möchte, was ich getan habe, anstatt meine Arbeitspost zu checken, und ob ich mit jemandem darüber gesprochen habe, was passiert ist. Ich erinnere mich nur an die absolute, hundertprozentige, pantone, Leere im Inneren.

Das dritte Gericht ist Liebe statt Pest. Basierend auf dieser Geschichte werde ich eines Tages einen Roman schreiben und einen Film drehen, über den Cannes vor Blut platzt, aber jetzt reden wir nicht über eine spannende Handlung.

Im Allgemeinen ist mir die Liebe passiert. Das ist normale Liebe für einen lebenden und sehr unvollkommenen Mann, nicht zu gegenseitig, belastet von schwierigen Umständen - nun, es passiert jedem. Aber ich lebte in einer Wüste, hinter einem trüben Glas, in einer Welt ohne Freude und Begierden, bei einer immer negativen Temperatur. Und dann wurde das Glas plötzlich klar, Serotonin schlug mitten ins Gehirn, die Temperatur sprang auf plus vierzig, zum ersten Mal seit langer, langer Zeit hatte ich das Gefühl, dass mir etwas Freude bereitete. Dass ich etwas will, verdammt. Ich möchte wirklich, ohne komplexe mentale Konstrukte. Und das ist etwas - diese Person. Und alles begann sich um diesen Mann zu drehen, und es war völlig natürlich, denn nur ein Idiot ging von der Quelle in die Wüste, und es war dreiunddreißig Mal egal, mit welchen giftigen Dornen diese Quelle gepflanzt wurde.

Vor jedem Treffen mit einem Mann wusste ich, dass ich mich am nächsten Tag schlecht fühlen würde, sehr schlecht. Der Mann glaubte, dass unsere Treffen falsch waren, und als er neben mir aufwachte, war er düster und kalt und hatte es eilig, zu gehen. Es war sinnlos, ihn zu bitten, zu bleiben, und ich konnte nur trinken und weinen. Aber am Tag zuvor war das alles nicht wichtig, denn ich sah ihn und berührte und sprach mit ihm, und es gab auch Sex, was mir noch nie passiert war, und nachts konnte man liegen und seinen schlafenden Arm sanft streicheln. Es war eine wahre Freude, und obwohl wahrscheinlich mehr als die Hälfte der Bitterkeit darin steckte, war es unmöglich, sie abzulehnen.

Der Mann und ich standen in endlosem Briefwechsel - jeden Morgen begann ich darauf zu warten, dass er schreibt. Wenn er nicht schrieb, wurde die Klammer in meiner Brust zu einem einheitlichen Laster, und ich schrieb selbst, ohne sich um all die "Ratschläge weiser Frauen" zu kümmern, die besagten, dass man nicht aufdringlich sein sollte. Er schrieb fast immer, und ich antwortete, wo und mit wem ich war. Ich brach das Gespräch ab, kündigte meinen Job, folgte der Straße nicht mehr, schaltete den Film aus und ging auf diese Korrespondenz ein, weil nur sie interessant und wichtig war. Wenn mich ein Mann sehen wollte, habe ich alle Pläne abgesagt. Wenn ein Mann unerwartet ein Treffen absagte (und das tat er oft), wurde mir sofort eine Axt in die Brust gesteckt und dort gesteckt, bis ich per Korrespondenz "gefilmt" wurde. Manchmal verletzten mich diese Beziehungen so sehr, dass ich verdammt noch mal versuchte, sie abzubrechen. Ungefähr eine Sekunde nachdem ich über den Riss gesprochen hatte, hatte ich das Gefühl, dass er mich in kleine, bedeutungslose Fetzen zerriss, in verdammte Atome. Ich war nur vor Schmerzen gelähmt, stand mehrere Stunden und schrieb - bitte, verzeih mir, ich war betrunken, auf Drogen, nicht ich selbst, ich wollte nicht, lass uns alles zurückgeben, wie es war, lass es uns irgendwie zurückgeben. Willst du nur mit mir befreundet sein? Nun, lass sie Freunde sein, schreib mir einfach, lass mich dich sehen.

Es war ein endloser Kreislauf von Distanz und Annäherung, und irgendwann ließ mich der Mann ganz nah an sich heran, fing an, allerlei gute Worte zu mir zu sagen, mich irgendwie zärtlich zu umarmen und mich sogar in seine Pläne für die nahe Zukunft einzubeziehen. Und dann hat er im Allgemeinen gesagt, dass er mich braucht, dass er irgendwie bei mir bleibt. Es sollte hier angemerkt werden, dass ich die ganze Zeit sehr bemüht war, mir selbst Schaden zuzufügen. Ich sagte - eine Person kann nicht das Ziel, die Bedeutung und das Ergebnis einer anderen Person sein. Wenn das alles endet, wird es natürlich sehr schmerzhaft für mich, aber ich werde überleben. Wenn er mich komplett verlässt, werde ich es schaffen (wie genau - ich dachte lieber nicht nach). Gute Leute, verletzt euch nie. Als mir der Mann buchstäblich eine Woche nach den guten Worten, dass er mich brauchte, am Telefon sagte, dass er nicht bei mir bleiben würde und im Allgemeinen diese ganze matschige Geschichte vorbei ist, habe ich diese Nifiga sehr klar verstanden. Dass eine Person ein Ziel und eine Bedeutung sein kann, und jetzt, in dieser Sekunde, verlassen mich Ziel und Bedeutung. Und ich weiß nicht, wie ich das durchstehen soll, und ich komme nicht zurecht. An diesem Punkt passierte mir zum ersten Mal in meinem Leben eine echte Hysterie - mein Bewusstsein ging einfach aus und dieser unbedeutende Teil davon, der noch funktionierte, hörte jemanden in meiner Stimme "NEIN NEIN NEIN" schreien. Dann schrieb ich dem Mann Nachrichten, schrie, weinte, schaute auf einen Punkt, schlief eine Weile ein, schrie wieder. Dann wurde mir schlecht - ich erbrach den ganzen Tag, bis ich den Mann überredete, irgendwie weiter mit mir zu kommunizieren. Ich war bereit zu betteln, zu drohen, zu meinen Füßen zu rollen und mich an seine Hose zu klammern, denn eine Axt steckte schon in meiner Brust, und es gibt keine Demütigung auf der Welt, die schlimmer wäre als das Leben mit einer Axt in der Brust.

Weißt du, was das lustigste an dieser ganzen Geschichte ist? Diese drei Jahre der Sehnsucht, des Grauens und des Wahnsinns hätten einfach nicht passieren können. Es stellte sich heraus, dass es nicht schwieriger war, meine Depression zu stoppen, als einige lakunäre Halsschmerzen zu heilen. Zwei Wochen ausgewählte Medikamente - und das trübe Glas, das mich von der Welt trennte, verschwand. Die mehrjährige Brustklemme, die mir schon als fester Bestandteil meiner Anatomie vorkam, wurde einfach gelöst. Ich lehnte mich aus der Zone zurück, erwachte aus dem Koma, kehrte aus dem Hohen Norden zurück – ich weiß nicht, wie ich diesen Zustand am besten beschreiben soll. Ich fühlte mich gut - wahrscheinlich ist dies der genaueste Weg. Mir ist warm, mein Kaffee ist stark und lecker, das Laub an den Bäumen ist grün, und über Strogino wird es heute sicherlich einen tollen, orange-grünen Sonnenuntergang geben. Ich sehe, dass alle Menschen unterschiedliche Gesichter, Geschichten und Denkweisen haben, die Welt ist voll von guten Texten und lustigen Bildern, ständig passiert etwas in der Stadt und irgendjemand irrt sich im Internet, und das alles ist wahnsinnig interessant. Wenn ich meine Pillen abgesetzt habe und weiterhin in den besten Traditionen der russischen Intelligenz trinken kann, werden meine Schwester und ich eine Flasche Champagner kaufen und in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch durch das Zentrum schlendern und das nationale Kino einreiben, und es wird cool. Und ich werde auch ans Meer kommen und direkt in meinen Klamotten hineinlaufen, kreischend und planschend - ich liebe das Meer, ich habe es einfach ganz vergessen.

Du hast keine Ahnung, was für ein Schock es ist, sich plötzlich daran zu erinnern Bewältigung der Lebensoption ist standardmäßig in Ihrem Basispaket enthalten und erfordert keine ständigen schmerzhaften Anstrengungen. Das Leben, wie sich herausstellt, kann man einfach ohne Anstrengung leben und sich sogar nach eigenem Ermessen anpassen. Wenn nicht an jedem deiner Beine eine Kanonenkugel befestigt ist, scheint dieses Leben einfach zu sein, wie Pappelflaum (die ich übrigens sehr liebe und die ich drei Sommer hintereinander nicht ausprobieren konnte). Ohne diese Kerne habe ich so viel Kraft, dass ich, wie derselbe Münchhausen, um 8.30 Uhr ein Kunststück für mich planen kann und um 13.00 Uhr einen siegreichen Krieg. Es ist wahrscheinlich an der Zeit, wirklich ein Tagebuch zu führen, denn jetzt läuft mir immer die Zeit davon. All die ungeschriebenen Texte in diesen drei Jahren wollen schmerzlich, dass ich sie dringend schreibe, alle ungelesenen Bücher träumen davon, gelesen zu werden, und abgebrochene Gedanken sind nachdenklich. Ich möchte mit all den Leuten reden, an denen ich vorbeigekommen bin, ohne sie zu bemerken, und in all die Länder gehen, in die ich gerufen wurde, aber ich bin nicht gegangen, entschuldige mich mit Geldmangel, aber tatsächlich habe ich es einfach nicht verstanden warum es notwendig war - irgendwohin zu gehen …

Und ich bemitleide mich sehr. Nicht im Sinne von "niemand liebt mich, ich gehe in den Sumpf", sondern in der Vergangenheitsform - sehr leid für diesen tapferen Mann, der es geschafft hat, nicht nur mit Kanonenkugeln auf beiden Beinen zu laufen, sondern auch an einigen Rennen teilzunehmen, und nehmen manchmal sogar einige Plätze in ihnen ein. Und es ist ein bisschen beleidigend – denn die Geschichte von drei Jahren meines Lebens, deren Heldin viel gelitten und sich sehr bemüht hat, entpuppte sich als Fallgeschichte.

Ich habe vor einer Woche angefangen, diesen Text zu schreiben, aber ich habe ihn nicht absichtlich beendet und nirgendwo gepostet - ich hatte Angst, dass dies alles eine Art Abweichung von der Norm war, Unzulänglichkeit vor dem Hintergrund der Einnahme von Medikamenten, Hypomanie, Gott weiß was noch. Ich fragte zehnmal einen Psychiater, ob mit mir alles in Ordnung sei, googelte die Symptome hypomanischer Zustände, fragte meine Freunde, ob ich seltsam aussah. Wenn Sie dem Psychiater, Google und Freunden glauben, sowie meinen eigenen Erinnerungen an mich vor der Depression (übrigens durch schriftliche Beweise gestützt), dann ja, im Moment ist bei mir alles in Ordnung. Mir geht es ähnlich wie den meisten Leuten (natürlich angepasst an die Freude eines Neulings) und es passt nicht sehr gut in meinen Kopf. Drei Jahre, DREI JAHRE, FICK.

Wenn überhaupt, ist dies keineswegs ein Posten der Pillenpropaganda. Ich möchte nur sagen, dass die Krankheit Depression existiertdass es jedem passieren kann, dass es behandelt werden kann und sollte und dass ich nicht verstehe, warum das immer noch nicht in großen Lettern auf Reklametafeln steht. Wie genau zu behandeln ist, liegt bereits an den Spezialisten. Ich weiß nicht, wie all diese Rezeptoren funktionieren, ob sie Serotonin und Noradrenalin einfangen oder nicht (aber ich werde es wahrscheinlich jetzt studieren - zumindest obendrein). Vielleicht können Meditation, Gebet, Gespräche, Kräutertees oder Joggen wirklich jemandem helfen. Aber wenn Sie einen Monat, zwei Monate, drei Monate laufen, beten und sprechen und die Depression nicht aufhört, bedeutet dies, dass diese spezielle Methode speziell in Ihrem Fall nicht funktioniert und Sie nach einer anderen suchen müssen. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob die Depression vorbei ist oder nicht, dann ist sie noch nicht vorbei. Wenn es vorbei ist, kannst du nicht anders, als es zu bemerken, egal wie hart du sein willst. Es ist wie ein Orgasmus – wenn du zweifelst, ob du ihn erlebst oder nicht, dann nicht, tut mir leid.

Es ist sehr leicht zu verstehen, dass es keine Depression mehr gibt. Aber es so weit zu bringen, dass es vorher nicht da war und man jetzt bis zu den Ohren drin steckt, ist viel schwieriger. Ich konnte es drei Jahre lang nicht beenden - und jetzt verstehe ich einfach nicht, wie das möglich ist. Ich lebe in der Hauptstadt und trinke Kaffee bei Starbucks, ich bin gebildet, habe ein überdurchschnittliches Einkommen und uneingeschränkten Zugang zu Informationen – und habe in drei Jahren nie gemerkt, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich ging sogar zu Psychologen - und selbst sie verstanden nichts. Vielleicht waren sie nur schlechte Spezialisten, oder vielleicht war ich es, die sich als gute Schauspielerin herausstellte und sehr talentiert einen normalen Menschen nachahmte. Ich sagte: "Ich quäle mich von meinem Gewissen für eine perfekte Tat", "Ich habe eine schwierige Beziehung zu meiner Mutter", "Ich habe eine schmerzhafte Beziehung zu einem Mann", "Ich hasse meinen Job", aber es kam mir nie in den Sinn mir ehrlich gesagt: "Mir gefällt nichts und mich interessiert nichts." Ich habe es mir nur nicht eingestehen.

Überhaupt, ihr Lieben, beschwöre ich euch mit all euren Göttern, der Wahrscheinlichkeitstheorie oder was ihr sonst noch da verehrt - passt auf euch auf! Diese x-nya schleicht sich leise und vorsichtig heran, und niemand außer dir wird bemerken, wie sich deine reiche (jetzt dieses Wort ist hier ohne jede Ironie) in eine gefrorene Wüste verwandelt. Und Sie sind nicht die Tatsache, dass Sie es bemerken werden. Beobachten Sie sich daher – im wahrsten Sinne des Wortes, folgen Sie, verfolgen Sie Gedanken und Emotionen, und wenn Sie sich zwei Wochen, drei, im Monat schlecht oder gar nicht gut fühlen – schlagen Sie Alarm. Gehen Sie zum Arzt, und wenn Sie nicht gehen können, rufen Sie jemanden an und lassen Sie sich an Ihrem Fuß auf dem Asphalt dorthin ziehen. Lassen Sie die Angst lieber umsonst sein - niemand wird Ihnen Pillen verschreiben, wenn Sie sie nicht brauchen. Wenn du dich viele Monate hintereinander schlecht, schmerzlich und freudlos fühlst, liegt das nicht daran, dass du ein so besonderes Alter hast, nicht daran, dass dich jemand nicht oder falsch liebt, nicht weil du nicht weißt, was ist den Sinn des Lebens, nicht weil dieses Leben grausam ist und gerade irgendwo jemand stirbt, nicht weil du kein Geld hast oder irgendwelche ultrawichtigen Pläne gescheitert sind. Die Chancen stehen gut, dass Sie einfach krank sind. Wenn es dir diesen Monat im Moment noch nie gut ging, weil es warm, leicht, lecker ist und die Leute gut sind, dann stimmt mit dir eindeutig etwas nicht. Wenn es Ihnen so vorkommt, als würde Sie niemand verstehen und Sie sind über 15 Jahre alt, versteht Sie höchstwahrscheinlich niemand wirklich, da es für gesunde Menschen äußerst schwierig ist, eine Person mit Depressionen zu verstehen.

Pass bitte auf dich auf. Und wenn Sie es nicht speichern und es beginnt, schicken Sie alle in den Wald, die sagen, dass Sie nur ein Lumpen sind, ein Nörgler, kein Schießpulver gerochen und verrückt nach Fett. Versuchen Sie nicht einmal, sich selbst mit motivierenden Zitaten über den Wert des Augenblicks oder der Hoffnung zu heilen, dass die Dinge besser werden, wenn Sie mehr Geld, Sinn oder Liebe haben. Denken Sie nicht einmal daran, Artikel aus der Serie "128 Ways to Fight Depression" im Internet zu lesen, die normalerweise mit den Worten "Lerne, das Gute in allem zu sehen" beginnen. Halt die Klappe mit diesem ganzen Unsinn, geh zum Arzt und sag alles wie es ist, ohne Rationalisierung und "naja, so schlimm ist es eigentlich nicht, das bin ich." Wenn Sie Kinder haben, passen Sie auch auf sie auf, sagen Sie ihnen, was passiert. Und Kinder haben es auch. Jetzt verstehe ich, dass depressive Episoden, wenn auch saisonal und nicht sehr lang, in meiner Grundschule auftraten und im Alter von 12 bis 17 Jahren im Allgemeinen jeden Winter stabil waren. Ich war mir sicher, dass es normal war, sich in der kalten Jahreszeit mit einer Wäscheklammer in der Brust in ein benommenes gefrorenes Halbzeug zu verwandeln und bis zum Sommer allmählich aufzutauen, schrieb darüber Gedichte und war sehr überrascht, als der nächste Winter kam, aber für Aus irgendeinem Grund war ich genauso interessiert und cool zu leben wie im Sommer.

Das ist wirklich dumm. Es lohnt sich wirklich, auf Werbetafeln darüber zu schreiben, Ankündigungen des öffentlichen Dienstes zu filmen und in Schulen darüber zu sprechen. Depression - das ist natürlich kein Krebs für dich, die Leute sterben normalerweise nicht daran, aber sie leben nicht damit. Ein depressiver Mensch kann dieser Welt nichts geben, er wird ein Ding in sich selbst, und die Welt braucht ihn nicht so, wie die Welt für ihn ist. Ein depressiver Mitarbeiter wird von keinen ausgefallenen Motivationssystemen betroffen sein. Es ist sinnlos, einem depressiven Bürger Moral, Patriotismus oder ultraliberale politische Programme einzupflanzen. Es ist nutzlos für einen deprimierten Zuschauer, einen großartigen Film zu zeigen und davor hochwertige Werbespots zu spielen, in denen er zum Kauf von Kia Rio und Coca-Cola aufruft.

"Es ist schlimm, wenn die Welt draußen von denen studiert wird, die innerlich erschöpft sind"