GRENZEN IN DER KOMMUNIKATION MIT ELTERN

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Video: Elternarbeit | Kommunikation zwischen Eltern und Erziehern ist entscheidend | Kindergarten&Pädagogik 2024, März
GRENZEN IN DER KOMMUNIKATION MIT ELTERN
GRENZEN IN DER KOMMUNIKATION MIT ELTERN
Anonim

Egal wie alt ich bin, egal wie viele Stunden persönlicher Therapie ich durchgemacht habe und egal wie ich die wahre Bedeutung von Worten und Implikationen verstehe, ich weine fast immer, wenn ich mit meinem Vater rede.

Wenn ich ihn zum Chatten anrufe, höre ich dasselbe:

„Ich habe deine Fotos gesehen, hast du dich erholt, wann wirst du auf dich aufpassen? Wenn es so weitergeht, wirst du ein einsames dickes Mädchen “– mit meinem Gewicht von 48 kg und der Tatsache, dass ich seit einem Jahr mit einem Mann zusammenlebe, damit du es verstehst!

„Wann gehst du zur Arbeit?“, „Bist du müde, warum machst du nichts?“- obwohl ich sieben Tage die Woche zwei Jobs habe!

Und ich weine, weine im Laden, zu Hause, auf einer Party, überall rollen Tränen in einem Bach, weil alles, was er sagt, beleidigend ist und mich verletzt - das ist psychische Aggression, und es macht keinen Sinn, sich Ausreden einfallen zu lassen.

Im Laufe der Jahre habe ich verschiedene Methoden der Kommunikation mit ihm ausprobiert. Zum Beispiel beim Mitspielen, wo ich die "Wave and Smile"-Methode anwende, und das ist eine ziemlich erfolgreiche Methode, die hilft, unverschämte Eingriffe in persönliche Grenzen zu vermeiden, wenn auch verschleiert, und es gibt keine direkte Konfrontation, aber das ist die Balance, wo die Schafe sind sicher und die Wölfe sind satt.

Natürlich hat er in der persönlichen Therapie viel über sich selbst gelernt, ich habe versucht, direkt auszusprechen, wie mich seine Worte verletzten, erklärte, wie ich es höre und fühle. Verschwendete Zeit. Denn er kann mir zu seiner Verteidigung nur sagen, was er meint, nicht was er sagt, als ob das alles ändern würde. Das Ende des Gesprächs ist immer das gleiche - ich verstehe die Bedeutung der Worte falsch. Wir haben von Doppelrechnungen gehört, und so kommuniziert mein Vater so, das Gefühl ist immer noch dasselbe.

Wenn ich mit meinem Vater rede, bin ich keine Psychologin, keine erwachsene Frau mit 27 Jahren, meine Erfahrungen und Leistungen sind nicht wichtig, ich bin nur ein Kind, das Unterstützung will, ich bin immer nur eine Tochter.

Ich kann so schlau sein, wie ich will und verstehe, was passiert, aber ich weine trotzdem, weil es weh tut, wenn man einen abwertet, wenn jemand, der einem nahe steht, es tut. Und die Frage, die Sie sich stellen sollten, ist, wie Sie sich in diesem Moment halten können, wissen Sie, welche Frage die meisten von uns stellen? Wie man unsere Eltern nicht beleidigt, sie lieben uns, sie haben uns geboren und aufgezogen, wir schulden ihnen alles … nicht wahr?!

Das bedeutet, dass Sie bewusst oder unbewusst, der Unterschied ist nicht groß, Sie wählen sich nicht selbst, Sie entscheiden sich, ein Opfer zu sein, denn seien wir zumindest jetzt ehrlich zu uns selbst. Wenn Sie sich manipuliert fühlen, wenn die andere Person Sie dazu zwingt, seine Bedürfnisse zu befriedigen und nicht Ihre, dann ist dies die ganze Gewalt, der Sie zustimmen. Und wenn Sie nichts dagegen tun können, begründen Sie Ihre Wahl mit der Überzeugung, dass Eltern so gut wie möglich lieben. Du schadest dir selbst, zerstörst deine Grenzen, befriedigst deine Bedürfnisse nicht, spürst deine Wünsche nicht und lebst am Ende dein Leben nicht.

Grenzen zu bauen mit den Eltern ist das Schwierigste, was ich in der Therapie hatte, das Schwierigste in meinem Leben auch jetzt noch.

Niemand auf dieser Welt wird deine Grenzen für Stärke als Eltern austesten. Niemand wird in dich einbrechen wie deine Eltern

Ich denke, der härteste Kampf ist der Kampf mit deinen Eltern um dein Leben. Sie wegzunehmen, und es ist wünschenswert, gleichzeitig enge Menschen zu bleiben, die Mission ist fast unmöglich, aber ich habe gehört, dass es Eltern gibt, die zur Trennung bereit sind.

Wie stehst du auf und verteidigst deine Grenzen?

Die erste besteht darin, zu verstehen, dass die meisten Eltern nicht in der Lage sind, sich selbst, ihre Kinder oder andere Menschen im Allgemeinen zu akzeptieren. Beachten Sie, dass ich nicht über Liebe spreche, denn Liebe kann neurotisch sein.

Aber Liebe ist keine Akzeptanz.

Nun, Eltern können das nicht akzeptieren, und es ist einfach dumm, dies von ihnen zu verlangen, wir lesen psychologische Artikel, vielleicht haben viele eine persönliche Therapie gemacht, wir wissen, dass es eine bewusste Erziehung gibt, dass es Funktionen gibt, die erfüllt werden müssen, um ein Kind geistig gesund zu sein, aber unsere Eltern wissen das nicht und wollen es nicht wissen. Sie werden immer so bleiben, wie sie sind, ein Wunder wird nicht geschehen.

Daher müssen Sie feststellen und zugeben, dass Eltern, ein oder zwei, Sie manipulieren, beleidigen, verletzen, im Allgemeinen psychische und manchmal physische Gewalt gegen Sie anwenden.

Es ist eine schwierige psychologische Arbeit zu leisten - die Tatsache zu akzeptieren, dass Eltern nicht so gut sind, wie wir sie uns vorstellen, sie nicht mehr zu rechtfertigen, sondern die Dinge beim richtigen Namen zu nennen und gleichzeitig ihre Bedeutung nicht abzuwerten. (Beachten Sie, nicht für alle Todsünden verantwortlich zu sein, sondern die Kommunikation von außen angemessen zu betrachten, als ob dies ein Fremder wäre, der sich Ihnen gegenüber so verhält).

Mein Vater ist ein wunderbarer Mensch, er hat viele wunderbare Qualitäten und ist mir immer am nächsten, aber ich weiß sicher, dass er immer noch dieser Manipulator ist, er kommuniziert mit Doppelbotschaften und ändert die Modalitäten der Botschaften. Ich behandle ihn mit aller Herzlichkeit, weiß aber sehr gut, was mich erwartet.

Zweite, Eltern schulden uns nichts, genauso wie wir unseren Eltern nichts schulden.

Dies ist ein Axiom, dies sind a priori Daten, also akzeptiere es einfach. Es ist schwierig, ja, unsere Gesellschaft ist mit Arbeitsplätzen gesättigt und unsere gesamte Kultur ist darauf aufgebaut, aber wenn du dein Leben wiedergewinnen willst, dann musst du damit anfangen.

Drittens sind nur wir für unser Leben verantwortlich, uns selbst zu lieben oder nicht zu lieben, uns selbst zu akzeptieren oder nicht zu akzeptieren, das ist unsere Wahl. Niemand ist verpflichtet, uns zu lieben und anzunehmen, niemand schuldet uns überhaupt etwas.

Das ist hart, ich weiß, aber um Grenzen zu bauen braucht man Starrheit und Belastbarkeit, man braucht die sehr konstruktive Aggression, ohne die wir nicht die Energie hätten zu handeln und unser Leben zu gestalten.

Wenn wir aufhören, im See der Hoffnungen zu tappen, von jedem Liebe zu verlangen, die Handlungen anderer zu rechtfertigen, die uns schaden, dann geht es schneller.

Kennen Sie den Unterschied, wann Grenzen vorhanden sind und wann nicht?

Nicht, ob die Worte deiner Eltern dich verletzen oder nicht, ob du ihnen etwas Wichtiges mitteilst oder nicht, ob du akzeptieren kannst, dass sie gleich bleiben oder nicht.

Ich möchte mich aufregen, höchstwahrscheinlich wird es Ihnen immer weh tun, Worte der Missbilligung, des Zweifels und des Tadels zu hören, aber es gibt etwas Wichtiges, das immer noch zeigt, dass Ihre Grenzen stark sind, dass Sie eine separate Person sind.

Dieses Gefühl, dass DU BIST, dass Manipulationen und andere Spiele, die Eltern manchmal involvieren, deine Entscheidungen in keiner Weise beeinflussen, dass dein Leben immer noch DEIN ist

Als ich am Fenster stand und weinte, weil Papa wieder einmal nicht sagte, was er sagen wollte, verwirrte er mich wieder einmal und änderte die Modalität meiner Nachrichten.

Ich war meinem Therapeuten unendlich dankbar, der mich beim Aufbau meiner Grenzen begleitet hat, ich bin den Menschen dankbar, die mich jetzt unterstützen, wenn ich riskante Schritte für mich selbst mache, dankbar meinem geliebten Menschen, der mir das Recht dazu gibt Fehler machen.

Ich werde immer noch weinen, aber ich weiß mit Sicherheit, dass meine Entscheidung, seine missbilligenden Worte, davon unberührt bleiben. Dass mein Leben mir gehört. Und ja, es tut mir weh von solchen Worten, es tut mir weh, dass ich die unterstützenden Worte nicht gehört habe, aber ich erlaube ihm zu sein, was er ist und verlange von ihm nicht, was er nicht geben kann. Und gleichzeitig bin ich mir wichtig, Ich komme an erster Stelle, mein Leben steht an erster Stelle und ich bin bereit, mein Recht zu verteidigen, so zu leben, wie ich es möchte.

Ich stelle mir die gleiche Frage, aber wie kann ich mich retten, wie kann ich meine Grenzen schützen, was kann ich für mich tun? Und zuallererst passe ich auf mich auf, denn mir ist klar, dass mein Vater ein erwachsener Mensch ist, und seine Ängste, seine Angst sind seine Verantwortung, und ich kann nichts dagegen tun, das ist sein Leben. Meine Aufgabe ist es, für mich selbst zu sorgen.

Psychologin, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

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