Wohnkomfort Ist Kein Gereinigter Boden, Sondern Ein Von Überzeugungen Gereinigter Kopf

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Wohnkomfort Ist Kein Gereinigter Boden, Sondern Ein Von Überzeugungen Gereinigter Kopf
Anonim

„Selbst wenn du kein Abendessen kochst, kann ich es ertragen. Aber bring mich nicht dazu, wegen deines ständigen Unmuts nach Hause zu gehen. Ich möchte zu Hause entspannen, nicht Dinge regeln."

Ich habe diese Worte von meinem Mann gehört, als Antwort auf Vorwürfe, er schätze meine Bemühungen im Haushalt überhaupt nicht. Das war ganz am Anfang unserer Ehe. Dann schien es mir, dass ich im Rahmen gesellschaftlich anerkannter Ansichten über das Verhalten einer fleißigen Ehefrau und Mutter meinen Teil der Pflichten ehrlich erfülle, Und dann dieser Satz … Wie eine Wanne mit Eiswasser wurde über meinen Kopf gegossen. Ich habe es lange verdaut und versucht, die Feinheiten der Wörter in einem ausgesprochenen Satz zu verstehen.

Aufgewachsen in den Traditionen einer sowjetischen Familie, glaubte ich an den Mythos, dass eine Frau in erster Linie Mutter und Geliebte ist. Die restlichen Funktionen sind wie Aufgaben mit erhöhter Komplexität im Test: Sie können es nach Belieben tun, wenn die Zeit noch bleibt. Ich kann mit Zuversicht sagen, dass ich alles richtig mache und wie es sich für eine vorbildliche Ehefrau gehört. Ich dachte nur das eine und fühlte das andere. Worte und Taten können lügen, Gefühle niemals. Sie können andere täuschen, Sie können die Wahrheit nicht vor sich selbst verbergen.

Und die Wahrheit war.

Ich bin gelangweilt mit lästigen Haushaltsarbeiten.

Ich bin ein Anhänger von einfachen und schnellen Gerichten und verbringe nicht gerne viel Zeit am Herd.

Auf einem Spaziergang als mein Sohn lese ich lieber ein Buch und bilde nicht mit ihm. Ich schlafe morgens gerne lange und ignoriere den Alltag.

Ich spreche nicht gerne mit Müttern auf dem Spielplatz über die Kinder anderer Leute, ihre Leistungen, Beikost und ähnliche Themen.

Ich möchte zur Arbeit gehen und würde lieber eine Kinderpflegerin einstellen, als mit sich wiederholenden lästigen Haushaltsarbeiten ruhig verrückt zu werden.

Darüber spreche ich heute offen. Vor einigen Jahren schämte ich mich dafür und leugnete meine "Abneigung" für den Mythos einer guten Frau und Mutter. Innerlich zerrissen mich der Konflikt zwischen „wollen“und „müssen“, und ein innerer Kritiker beherrschte souverän meinen Geist. Es konnte mit nichts Gutem enden, außer mit Pannen von Grund auf, Energiemangel und Schuldgefühlen, eine ekelhafte Ehefrau, Mutter zu sein und überhaupt - ich bin ein mieser Mann.

Es ist schwer zu ertragen, manchmal unerträglich. Es ist verlockend, deine Gefühle auf jemand anderen zu projizieren. „Nicht ich bin wütend und gereizt – du bist wütend und unaufmerksam. Nicht ich bin ständig unglücklich, aber du suchst einen Grund zum Streit. Wegen dir bin ich rausgefallen. Wenn dein Verhalten nicht wäre, dann wäre bei uns alles in Ordnung."

Wenn wir für unsere eigenen Gefühle taub werden, unsere duale Natur nicht akzeptieren wollen, wir den unerwünschten Teil unserer Persönlichkeit im Schatten verstecken, verwenden wir psychologische Abwehrmechanismen: Projektionen, Verleugnungen, Übertragung der Verantwortung für unseren Zustand auf andere.

Nach dem Satz, den mein Mann aussprach, wurde mir klar, dass der Komfort im Haus, nach dem ich so „manisch“strebte, nicht von den gereinigten Böden und dem Gasherd abhängt, sondern vom von „Kakerlaken“gereinigten Kopf “. Viele Überzeugungen existieren im Kontext populärer Vorstellungen darüber, was normal ist und wie es sein sollte. Darüber hinaus werden wir in unseren eigenen Elternfamilien mit Mythen über das richtige Verhalten gefüttert, damit die Familie und die Gesellschaft uns akzeptieren. „Was werden die Leute sagen?“– um für uns fast der wichtigste Meilenstein im Leben zu werden, den es ständig am Ziel zu halten gilt.

Da wir unser Versagen und unsere Inkonsistenz mit gesellschaftlichen Erwartungen spüren, nehmen wir uns selbst als diejenigen wahr, die akzeptable Standards nicht erfüllen und Anpassungen erfordern. Jeden Tag gibt es neue Versionen davon, wie eine normale Frau, ein normaler Mann, eine normale Beziehung aussehen sollte. Wir leben in ständiger Anspannung und Angst aufgrund des Bemühens, uns an soziale Normen anzupassen und unsere eigenen Rückschläge zu vermeiden.

Paarbeziehungen sind fast führend in Bezug auf die Anzahl der sozialen Standards und Erwartungen an sie. Und dann beginnt der Prozess des Abgleichens der Beziehung mit der bestehenden Liste. Der kleinste Fehler - ein Schuldgefühl und Angst vor: "Was ist, wenn ich eine schlechte Frau und Mutter bin."

Hier sind einige der Mythen, mit denen ich "infiziert" wurde.

• eine liebevolle Ehefrau kümmert sich immer um Wohnkomfort;

• eine Frau ist für die Familienbeziehungen verantwortlich;

• eine liebevolle Mutter verdankt ihre gesamte Freizeit dem Kind und seinen Interessen;

• Mann und Frau sind liebevolle Hälften, die sich ohne Worte verstehen;

• Ehemänner verlassen keine guten Ehefrauen.

Soziale Vorschriften gepaart mit Familienmythen können dazu führen, dass vor dem Hintergrund des äußeren Wohlbefindens ein oder beide Partner zunehmende Anspannung und Unzufriedenheit empfinden.

Sich zu weigern, die Gefühle anzuerkennen, die die Zerstörung des eigenen Selbstbildes bedrohen, ist ein direkter Weg zur neurotischen Angst.

Der Ausweg aus dieser Situation wird die Entscheidung sein, Scham nicht zu verbergen, die Wahrheit nicht zu leugnen, keine sozialen Masken der Tugend zu tragen, sondern nach außen zu alarmieren und offen darüber zu sprechen, wer wir wirklich sind. Dies ist ein großes Risiko, keine Garantien, und Sie müssen viel Mut haben, um sich für einen solchen Schritt zu entscheiden.

Dies führt dazu, dass wir uns der Erkenntnis stellen müssen, dass wir größer und tiefer sind als die Vorstellungen anderer über uns. Es ist wichtig, sich in ausreichendem Abstand rechtzeitig von gesellschaftlichen Vorgaben zu entfernen, um sie auf ihre Lebenstauglichkeit beurteilen zu können.

Wenn ich nicht eindeutig gut bin, was bin ich dann?

Was entscheide ich, mit diesem neuen Wissen über mich zu tun?

Welchen Preis bin ich bereit zu zahlen, um ich selbst zu sein?

Wie werde ich mit diesem Wissen meiner selbst weiter leben?

Wo suche ich Unterstützung und Unterstützung?

Die Lösung interner Probleme beraubt uns der sozialen Anpassung, befreit aber auch unsere Schattenenergie und gibt Freiheit. Indem wir unsere eigene Integrität anerkennen, die zuvor verbotenen Gefühle anerkennen, bekommen wir das Recht, wir selbst zu sein. Und nur in diesem Fall können wir anderen das Recht geben, anders zu sein, nicht wie wir.

Beziehungen sind eine Reihe von Gefühlen und deren Schattierungen. Sie sind mit denen möglich, die nicht wie wir sind, die sich so sehr von uns unterscheiden, dass es möglich wird, uns neben ihnen besser kennenzulernen. Als DNA-Molekül haben sie ihre eigene einzigartige Struktur und haben nichts mit dem Rahmen zu tun, den die Gesellschaft ihnen vorgibt. Sie in den Rahmen von Familienmythen und sozialen Einstellungen zu quetschen bedeutet, ihnen die Energie für Wachstum und Entwicklung zu nehmen. Beziehungen sollten durch die Vereinbarungen des Paares selbst geregelt werden, die Stärken und Schwächen der Partner, ihre Gefühle und Interessen, ihre Vision davon, wie beide am besten sind, berücksichtigen. Und das gilt nur für sie.

Familienmythen sind leicht zu erschaffen und schwer zu entlarven, besonders wenn wir selbst heilig an sie glauben. Aber sobald wir sie mit der Realität konfrontieren, fällt auf, dass keiner von ihnen unser Leben glücklich macht.

Schau dir deine Beziehung genauer an.

Welche sozialen Einstellungen wurden angenommen, die die Energie in ihnen blockieren?

Machen Sie diese Gedanken glücklich und frei oder fühlen Sie sich schuldig und frustriert?

Entwickeln sie Ihre Beziehung oder behindern sie sie?

Wie könnten sie klingen, um Ihren Gefühlen gerecht zu werden?

Was passiert mit Ihnen und Ihrer Beziehung, wenn Sie die Dinge so lassen, wie sie sind?

Es gibt etwas zu bedenken, oder?

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