Wie Man Mit Arschlöchern Spricht: Ratschläge Des Renommierten Psychiaters Mark Goulston

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Anleitung zum Umgang mit unerträglichen Menschen, zum Umgang mit Menschen, die das Geschäft bedrohen. Der Autor erklärt, wie man die Kontrolle über irrationale Menschen gewinnt und wie man mit rücksichtslosen Kunden, manipulativen Kollegen und verrückten Chefs umgeht.

Fühle dich frei von Schuld

Es kommt vor, dass wir plötzlich merken, dass wir in einer Beziehung mit einer irrationalen Person leiden, nur weil wir uns nicht in unsere eigenen Augen fallen lassen wollen. Wir sind zu ängstlich, um zuzugeben, dass schon lange schlechte Gedanken in unseren Köpfen umherschwirren wie „Ich hasse dich und ich möchte, dass du verschwindest“oder „Wenn du lieber stirbst, sonst sterbe ich“.

Es ist wichtig zu erkennen, dass solche Gedanken an sich normal sind und Sie nicht schlecht machen, aber es ist ein Zeichen dafür, dass es an der Zeit ist, die Kommunikation mit einer irrationalen Person einzustellen.

Denken Sie nicht einmal daran, die Beziehung fortzusetzen – gehen Sie einfach weg.

Es ist möglich, dass die Person versucht, Sie zurückzubekommen.

Verwenden Sie in diesem Fall die folgenden Prinzipien:

- Reagiere nicht. Lassen Sie sich nicht glauben, dass die Probleme dieser Person Ihr Verantwortungsbereich oder das Ergebnis Ihrer Fehler sind. Wiederholen Sie sich selbst: "Das ist sein Standpunkt, sein Problem, seine Verantwortung."

- Riskieren Sie es nicht. Geben Sie dieser Person keine Chance, Ihre Worte falsch darzustellen und Sie für die Situation schuldig oder verantwortlich zu machen.

- Nicht wiederbeleben. Erlaube keine Situationen, in denen die Person versuchen würde, deine Beziehung wiederzubeleben und dich wieder zu manipulieren. Sobald Sie diese Prinzipien anwenden, gehen Sie den ganzen Weg. Zuerst wird die irrationale Person höchstwahrscheinlich versuchen, dich wieder in die Beziehung zu ziehen, aber wenn du nicht nachgibst, wird sie irgendwann zu einem anderen Opfer wechseln.

Persönlichkeitsstörungstest

Eine schnelle Möglichkeit, eine Person mit einer Persönlichkeitsstörung zu erkennen, und es ist nicht schwierig, sie auch bei einem Date zu verwenden, sogar bei einer Bewerbung.

Fragen Sie Ihren Gesprächspartner, was ihn in der Vergangenheit verärgert, verärgert oder frustriert hat, und versuchen Sie zu verstehen, wer seiner Meinung nach schuldig ist.

Sagt er etwas wie:

"Ich hätte das Malen nicht aufgeben sollen"?

Oder formuliert es anders:

„Ich wollte Künstlerin werden, aber weder meine Eltern noch meine erste Frau haben mich unterstützt“? Wenn eine Person an einer Persönlichkeitsstörung leidet, wird sie wahrscheinlich anderen die Schuld geben – und Ihnen wird klar, dass es sich nicht lohnt, die Beziehung fortzusetzen.

Sechs Haupttypen von Menschen mit Persönlichkeitsstörungen

Hysteroid:

Menschen dieses Typs brauchen erhöhte Aufmerksamkeit; es ist ihnen unangenehm, wenn jemand anderes im Zentrum steht. Solche Menschen nehmen ihre Umgebung als Zuschauer wahr, die sich versammelt haben, um über das nächste Drama nachzudenken.

Narzisstisch:

Diese Menschen betrachten sich selbst als das Zentrum des Universums. Versuchen Sie, mit ihnen über Ihre Interessen oder Bedürfnisse zu sprechen, und sie werden sich sofort langweilen oder sogar wütend werden. Sie erwarten von jedem eine Sonderbehandlung und denken nicht einmal, dass sie andere damit belasten.

Abhängig:

irrationale Menschen werden manchmal emotional abhängig, aber jetzt spreche ich von denen, die ständig von anderen abhängig sind. Sie brauchen Unterstützung: Sie sind nicht in der Lage, eine einzige Entscheidung zu treffen, sie sind nicht bereit, alleine zu handeln, sie haben Angst, allein gelassen zu werden.

Paranoid:

solche Leute müssen ständig wissen, wohin Sie gehen, wann Sie zurückkehren und mit wem Sie Zeit verbringen. Egal wie sehr Sie versuchen, ihnen Ihre Loyalität zu versichern, sie können ihnen nicht vertrauen.

Grenze:

solche Menschen leben in einer permanenten Krise, sie haben ständig Angst, dass Sie sie verlassen oder beginnen, sie zu kontrollieren. Und deshalb idealisieren sie dich manchmal und hassen dich manchmal. Das beste Zeichen dafür, dass Sie BPS haben, ist Ihre ständige Angst, ihn zu verärgern und zu verärgern, denn wenn dies passiert, reagiert er oder sie unverhältnismäßig auf das Problem.

Soziopathisch:

Solche Menschen machen zunächst oft einen sehr angenehmen Eindruck, sind aber zu Mitleid und Mitgefühl nicht fähig, sie kennen die Vorwürfe des Gewissens nicht. Es scheint ihnen, dass sie das Recht haben, alles zu tun, was sie wollen, um zu erreichen, was sie wollen, sie kümmern sich nicht um Ihre Gefühle und sie verletzen Sie ohne zu zögern, wenn es ihnen passt.

Hänge dich nicht mit Psychos ab, wenn du kannst

Überlegen Sie sich stattdessen, ob Sie überhaupt weiterhin mit der an einer Persönlichkeitsstörung leidenden Person kommunizieren sollten.

Gibt es Gründe, in einer Beziehung zu bleiben, wenn diese Person in der Lage ist, alle Kraft aus Ihnen herauszuholen?

Sie werden kein Geld auf einem Einlagenkonto aufbewahren, wenn die Bank keine Zinsen mehr verlangt, oder?

Sicherlich entschließen Sie sich, das Geld zu einer anderen Bank zu bringen, wo Ihnen angemessene Konditionen angeboten werden.

Die Schlussfolgerung aus unserer Argumentation lautet wie folgt:

Wenn Sie noch nicht zu viel in eine Beziehung mit einer Person mit Persönlichkeitsstörung investiert haben, überlegen Sie, ob es klüger wäre, sie ganz zu beenden.

Mit solchen Leuten habe ich endlos zu tun - aber das ist mein Job. Wenn Sie keinen guten Grund haben, passen Sie auf sich auf.

Wie man auf einen irrationalen Angriff reagiert – sei einfach still

Wenn eine irrationale Person angreift, ist Ihr erster Instinkt, zurückzuschlagen. Aber das wird nicht funktionieren.

Zählen Sie es also nicht als Angriff.

Ändern Sie Ihre Einstellung, indem Sie innehalten und sich selbst sagen: "Dies ist eine großartige Gelegenheit, Selbstbeherrschung auszuüben."

Dann schreien oder beschimpfen Sie den Gesprächspartner richtig – zu sich selbst, nicht laut! - Verwenden Sie alle geeigneten Wörter. Dann tu nichts.

Mach einfach eine Pause.

Dann denken Sie noch einmal: "Dies ist eine großartige Gelegenheit, Selbstbeherrschung auszuüben."

Wenn die Amygdala weiterhin in das Gebiss beißt, können Sie sich selbst leise anschreien.

Sag zum Beispiel so etwas wie: "Mark, mir war diese Selbstbeherrschung scheißegal, lass uns einfach mal nachsehen!"

Atmen Sie dann tief ein und wiederholen Sie: "Dies ist eine großartige Gelegenheit, Selbstbeherrschung auszuüben."

Zu diesem Zeitpunkt wartet Ihr Gesprächspartner bereits darauf, dass Sie in eine Verteidigungsposition gehen und anfangen zu schreien, zu weinen oder wegzulaufen.

Wenn nichts davon passiert, wird er entwaffnet.

Schauen Sie Ihrem Gegenüber nun direkt in die Augen und sagen Sie verwirrt, aber ohne Wut: „Gut, gut, gut. Und was war es?"

Lassen Sie sich von der anderen Person wieder verbal über sich ergießen.

Und dann sagen Sie etwas in der Art: "Ich kann nicht sagen, dass mir Ihr Ton gefällt, aber ich möchte trotzdem nichts verpassen: Was genau wollen Sie mir mitteilen?"

"Nicht Ihre beste Leistung, aber sagen Sie mir, was ich tun oder aufhören soll, damit dieses Gespräch nicht wieder stattfindet?"

Irgendwann, wenn Sie die Fassung bewahren, wird Ihr Gesprächspartner verstehen, dass wildes Ruckeln nicht mehr funktioniert.

Jetzt können Sie das Gespräch auf eine positivere Basis lenken. Selbst wenn Sie an diesem Tag keine Gelegenheit haben, mit einer verrückten Person zu sprechen, werden Sie stolz auf Ihr Verhalten sein.

Wie man sich vom Sieg eines Verrückten erholt - entschuldige dich

Wenn das Gespräch mit der Verrückten nicht nach Plan verlief und Sie die Kontrolle verloren haben, ist es möglich, dass Sie viele verletzende Dinge gesagt oder getan haben.

Wenn ja, sollten Sie sich aufrichtig entschuldigen.

Das ist sehr schwierig - und ja, ich weiß, es scheint völlig unfair zu sein. Denn aus Ihrer Sicht hat Sie der irrationale Mensch selbst in die Panne getrieben.

Eine Entschuldigung wird ihn jedoch entwaffnen und Sie fühlen sich besser.

Gehen Sie also auf die Person zu und sagen Sie: "Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass ich so verletzlich und sensibel für Ihre Worte bin."

Höchstwahrscheinlich wird etwas anderes Interessantes passieren. Die Person kann sich an dich wenden und sagen: "Ich weiß, dass meine Handlungen dich auch enttäuschen."

Von nun an wird Ihr Gespräch in eine ganz andere Richtung lenken. Ich verstehe, dass Ihnen dieses Verhalten unfair erscheint.

Nicht du schreist, du weinst nicht, du sagst keinem anderen schreckliche Dinge.

Normalerweise stellt sich im Zuge der Konfrontation zwischen rationalen und emotionalen Klienten in meinem Büro heraus, dass der logische Partner, bewusst oder unbewusst, seinen sensibleren Seelenverwandten irgendwann mit Kälte, Arroganz, Tadel, Verachtung oder Spott zutiefst beleidigt hat Spott.

Das bedeutet, dass beide Seiten schuldig sind und sich jeder von ihnen entschuldigen sollte. Ich bitte Sie nur, es zuerst zu tun.

Helfen Sie dem "Splitter" die Ablehnung zu akzeptieren

Die Splitter sind ein Spiegelbild der gesamten westlichen Zivilisation.

In anderen Kulturen hört man oft „Nein“und lernt damit zu leben. Aber wir sind es nicht gewohnt, dass unsere Wünsche nicht berücksichtigt werden.

Splitting ist eine Form der Manipulation, bei der der Splitter versucht, Sie in ein Spiel auf seiner Seite gegen die Person zu ziehen, die ihn abgelehnt hat.

Dies ist ein schmutziges Spiel, das die Beziehung zwischen zwei Menschen zerstören kann, gegen die man antritt.

Aktionsplan:

Wenn dir jemand eine Geschichte über den Verrat von jemandem erzählt, dem er vertraut hat, überprüfe die Fakten. Wenn du denkst, dass Splitting im Gange ist, zeige der anderen Person, dass du seinen Trick herausgefunden hast.

Sprechen Sie dann mit ihm darüber, wie Sie mit Enttäuschungen umgehen können, ohne auseinander zu fallen oder mit anderen zu sprechen.

Tritt eine ähnliche Situation am Arbeitsplatz auf, sparen Sie Zeit für alle Konfliktparteien und rufen Sie die Person an, die mit „Nein“geantwortet hat, während der Gesprächspartner in Ihrem Büro ist. Wenn möglich, übergeben Sie den Anruf an die Freisprecheinrichtung.

So vermeiden Sie es, mit dem "beschädigten Telefon" zu spielen und stellen schnell fest, ob der Gesprächspartner übertreibt und alle Fakten richtig verstanden hat.

Stellen Sie sich die Frage: "Wie gesund ist die Person, die zu meinem Gesprächspartner nein gesagt hat?"

Wenn auch nur eine geringe Chance besteht, dass die Person irrational oder aggressiv ist, bedenken Sie dies. Wenn nicht, dann haben Sie es mit einem "Splitter" zu tun.

Pause.

Dann schauen Sie den Gesprächspartner mit einem unschuldigen und überraschten Blick an und sagen:

„Bevor ich Stellung beziehe, können Sie mir vielleicht erklären, warum diese Person Ihnen mit „Nein“geantwortet hat? Was genau hast du ihm gesagt? Wir kennen ihn beide, und er verhält sich normalerweise intelligent. Er würde dich nicht ohne Grund verletzen."

An dieser Stelle ist der „Splitter“oft empört:

„Ihr seid beide gleich. Nehmt immer die Seite des anderen ein."

Folgendes sagte ich zu einem Familienmitglied, das bei der Aussicht, nein zu hören, buchstäblich gelähmt war:

„Je besser Sie mit Misserfolgen umgehen, desto höher werden Ihre Erwartungen sein. Wenn das Wort „Nein“für Sie nur ein kleines Ärgernis wird, können Sie von allem träumen. Aber wenn dich jede Weigerung vom Hocker reißt, werden deine Träume immer begrenzt sein."

Ein Gespräch wie dieses erfordert Geduld und Fingerspitzengefühl, aber am Ende haben Sie drei Ziele erreicht.

Erstens werden Sie die Seite der Person unterstützen, die nein gesagt hat.

Zweitens zeigen Sie dem "Splitter", dass Sie sein Spiel gelöst haben. Und drittens und vor allem helfen Sie dem „Splitter“zu verstehen, dass „Nein“nicht das Ende der Welt ist. Helfen Sie der Person, die Ablehnung zu akzeptieren, und sie wird die Leute nicht mehr manipulieren wollen, um "Ja" zu hören.

Schmeicheln Sie den Besserwissern zu Ihrem eigenen Besten

Alle Besserwisser spielen Tag. Ihre Version der Regeln klingt so: Ich habe dich beleidigt (abwertend oder erniedrigend), aber du kannst mich nicht beleidigen (weil mein Vertrauen in meinen eigenen Glanz unerschütterlich ist).

Dieses Spiel kann nicht gewonnen werden, also fangen Sie nicht an, es zu spielen.

Tue stattdessen etwas, was der Besserwisser nicht erwartet: stimme zu, dass er unglaublich schlau ist. Schmeichel, wie gut er alles versteht.

Verwenden Sie die folgenden Beinamen: weise, nachdenklich, intelligent, brillant, hervorragend.

Und dann sagen Sie, was Sie sagen möchten: "Die Leute würden Ihre Meinung zu schätzen wissen, wenn Sie sie nicht dazu bringen würden, Sie zu hassen."

So entsprechen Ihre Worte dem Weltbild dieser Person und die bittere Pille wird leichter zu schlucken sein. Wenn Ihnen das Besserwisser bereits in der Leber ist, müssen solche Schmeicheleien nur ungern ausgesprochen werden.

Aber der Trick besteht darin, sich auf das ultimative Ziel zu konzentrieren: die Person dazu zu bringen, sich besser zu benehmen. Wenn Sie dies mit Schmeicheleien erreichen, ist das Spiel die Kerze wert.

Je mehr Sie dem Besserwisser schmeicheln, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass er Sie erniedrigt:

Wenn Sie mit einem Besserwisser arbeiten müssen, stellen Sie fest, in welchen Bereichen er wirklich ein Profi ist.

Wenn Sie ihn treffen, beginnen Sie mit den folgenden Informationen.

Sagen Sie zum Beispiel:

- "Du hast ein unglaubliches Talent";

- "Sie sind unser bester Designer";

- "Ihre Ideen sind frisch und neu";

- "Du hast ein tolles Farbgefühl";

- "Ihre letzte Präsentation ist einfach großartig."

Erklären Sie als Nächstes, dass die Handlungen des Besserwissers für ihn schädlich sind, aber tun Sie es so, dass diese Worte Ihre Schmeichelei verstärken.

Sagen Sie zum Beispiel: „Unsere Nachwuchsdesigner können so viel von Ihnen lernen. Aber wenn du sie sarkastisch oder abrupt unterbrichst, verlassen sie die Kommunikation, was bedeutet, dass sie nicht den potenziellen Nutzen daraus ziehen. Ich denke, wenn Sie einen Weg finden könnten, als Lehrer und nicht als Kritiker mit ihnen zu sprechen, würden sie viel mehr von Ihnen lernen.

Manipulatoren immer ablehnen

Manipulatoren sind eine besondere Art von Verrückten.

Ihr Verhalten funktioniert auf Dauer nicht, da sich die meisten Menschen von ihnen abwenden. Aber kurzfristig ist es sehr gut, und solche Leute sehen nicht über ihren eigenen Tellerrand hinaus.

Manipulatoren versuchen, ihre Probleme zu Ihren zu machen, und sie werden erfolgreich sein, wenn Sie sie zulassen. Sie werden dich emotional und manchmal auch finanziell auspressen. Und egal wie sehr Sie ihnen helfen, sie werden nächste Woche (oder sogar am nächsten Tag) kommen, um Ihnen bei dem nächsten Problem zu helfen.

In dem Buch I Hear Through You schlug ich Techniken vor, um Manipulatoren loszuwerden.

Warten Sie, bis sie Sie auffordern, etwas für sie zu tun, und antworten Sie:

„Ich helfe Ihnen gerne. Hier ist, was Sie für mich tun können."

Das funktioniert gut mit kleinen Manipulatoren, aber oft nicht gegen echte Profis.

Im letzteren Fall benötigen Sie eine stärkere Waffe. Ich kenne zwei Ansätze für solche Manipulatoren. Ich nenne sie "entschlossene Ablehnung" und "höfliche Ablehnung". Wenn Sie von Natur aus sanft sind, verwenden Sie die zweite Option. Aber wenn Sie den Mut haben und keine Angst vor Konfrontationen haben, tun Sie Ihr Bestes, um die erste Methode zu verwenden.

Entschlossene Ablehnung

Stellen Sie sich einen emotional abhängigen menschlichen Manipulator vor.

Sein Name soll John sein. John wendet sich eine Woche lang täglich an dich, jammert oder wird ganz schlaff und bittet oder fordert sogar, dass du ihm bei der Lösung seiner Probleme hilfst.

Wenn John dies tut, gehen Sie wie folgt vor:

- Lassen Sie ihn sprechen, beschuldigen Sie jemanden, jammern oder beschweren Sie sich. - Sagen Sie: "Nun, entweder wird alles gut oder alles wird schlecht oder alles bleibt so oder keine der oben genannten Optionen." - Lassen Sie ihn sprechen und wieder stöhnen. (Und er wird jammern, weil er sich darüber aufregen wird, dass die Manipulation nicht funktioniert hat.) - Pause. - Sagen Sie: „Oh, es tut mir leid. Oder die Antwort wird anders sein. Und was ist diese Antwort, ich weiß es nicht." - Lassen Sie ihn sich beschweren und mehr stöhnen. - Pause.

„Sag“, ich glaube nicht, dass ich hier helfen kann. Ich hoffe es klappt alles. Es tut mir leid, aber ich muss gehen . „Wenn John das letzte Wort braucht, widerstehe nicht. Dann verabschieden Sie sich und gehen Sie (oder legen Sie auf).

Hier ist die drastische Ablehnungsoption, die ich verwende. Es ist ähnlich wie oben.

Ich sage dies: „Ich verstehe. Und was jetzt?"

Während die Person jammert, stelle ich fest: „Sieht so aus, als ob es noch viel zu tun gibt, also wäre es gut, sich so früh damit zu befassen. Was machst du zuerst?"

Wenn das Gejammer weitergeht, antworte ich: "Nun, ich gehe, erzähl mir später, was du dagegen unternommen hast."

Danach gehe ich ruhig.

Hilf dem "schiefen Spiegel" die Zustimmung der Bosse zu gewinnen

Nichts entzieht Direktoren und Managern den Respekt ihrer Untergebenen mehr als die Manipulation durch diejenigen, die ich "schiefe Spiegel" nenne. Du weißt wen ich meine.

Hier ist, was diese Leute tun:

- gute Kommunikation mit höherrangigen Kollegen;

- an der Glaubwürdigkeit ihrer Vorgesetzten reiben und heimlich "Intelligenz" bereitstellen;

- gewinnen Sie die Liebe der Chefs, indem Sie persönliche Dienstleistungen anbieten, die oft dem Chef selbst und nicht dem Unternehmen zugute kommen;

- kompetentere Kollegen zu ersetzen und sie zu verleumden;

- Chefs manipulieren, die sich mit Menschen nicht auskennen;

- sie sind viel erfolgreicher bei der Bewältigung von "politischen Spielen" als bei ihrer direkten Verantwortung;

- scheinen zu höherrangigen Kollegen fähiger zu sein als gleichberechtigte oder untergeordnete;

- kümmern sich hauptsächlich um ihre eigene Sicherheit und nicht um die Bedürfnisse anderer, einschließlich der Bedürfnisse des Chefs, um den sie werben;

- keine Anschuldigungen oder Kritik an ihren Handlungen (oder Untätigkeiten) wahrnehmen;

- sie haben Angst vor denen, die hohe Ergebnisse vorweisen, weil ihre eigene Inkompetenz so sichtbar ist;

- ihr unangemessenes und heuchlerisches Verhalten verbergen, andere beschuldigen, sich entschuldigen oder Kritik an anderen minimieren;

- nichts hält sie davon ab, ihr unehrliches Verhalten zu verbergen.

„Schiefe Spiegel“brechen nur dort durch, wo es Schwachstellen gibt.

Und oft entpuppt sich die Schwachstelle als tadelloser Koch, den solche Leute leicht bezaubern und managen können.

Solche Bosse verbergen oft ernsthafte Fehler und haben Angst, dass diese Informationen preisgegeben werden. Viele von ihnen haben unübertroffenen Charme und Charisma, aber es fehlt ihnen an Geschäftssinn. Indem sie ihnen Deckung bieten und ihr Ego füttern, geben schiefe Spiegel diesen Bossen das Gefühl, dass sie kompetenter und bewundernswerter sind, als sie es wirklich sind.

Was können Sie tun, wenn Sie hervorragende Ergebnisse zeigen und damit den „Verzerrspiegel“gefährden, der Sie mit seinen Manipulationen zu diskreditieren versucht?

Wenn der Manipulator den Boss bereits verzaubert hat, werden Sie seine Meinung leider nicht ändern.

Sie haben so viele Chancen, die Situation zu Ihren Gunsten zu wenden, als einen von der Liebe geblendeten Elternteil davon zu überzeugen, dass ihr "süßer Junge" lügt und stiehlt.

Es gibt eine Methode, die darauf basiert, dass der "schiefe Spiegel" zwei Zwecke hat: dem Chef zu schmeicheln und seine eigene Inkompetenz zu vertuschen.

Der Trick besteht darin, dem schiefen Spiegel zu helfen, beide Ziele zu erreichen. Ich warne Sie jedoch: Wenden Sie diese Methode nicht an, bevor Sie nicht alle Details durchdacht haben, auch wie sich die Situation gegen Sie wenden könnte. Bewerten Sie insbesondere, wie sich dies auf Ihre Beziehungen zu anderen Kollegen auswirkt.

Sie werden niemals einen "verzerrenden Spiegel" zu Ihrem Freund oder Verbündeten machen, weil Sie immer kompetenter sein werden, was bedeutet, dass Sie immer eine Bedrohung bleiben. Aber wenn Sie zeigen, dass Sie ihm helfen können, seine Ziele zu erreichen, wechseln Sie von der Kategorie der Feinde in die Kategorie der "Freunde-Feinde", was eine solche Person weniger gefährlich macht.

Aktionsplan:

Überlegen Sie, was diese Person wirklich gut kann. Jeder, selbst der Inkompetenteste, hat ein Talent oder eine Fähigkeit.

Überlegen Sie, wie diese Eigenschaft Ihrem Unternehmen zugute kommen kann.

Brainstorme diese Gelegenheit mit dem schiefen Spiegel.

Helfen Sie dem Spiegel, einen Plan zu erstellen und sich daran zu halten.

Finden Sie einen Weg, die Vorgesetzten auf das Geschehen aufmerksam zu machen, damit der „Spiegel“gelobt wird.

Denken Sie daran, dass eine solche Person in der Lage ist, einen Fang zu riechen, und überlegen Sie, warum Sie ihm helfen würden, wenn er ständig versucht, Sie zu arrangieren. Wenn Sie gefragt werden, seien Sie bereit zu antworten.

Aus dem Buch "How to Talk to Assholes" des berühmten Psychiaters Mark Goulston.