Entwicklung Einer Beziehung

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Video: 12 Anzeichen, dass du eine gesunde Beziehung führst! 2024, März
Entwicklung Einer Beziehung
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Anonim

Haben Sie jemals ein streitendes Paar angesehen und gesagt: "Nun, wie geht es den kleinen Kindern?" Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie recht du damals hattest.

Die amerikanischen Psychologen Ellen Bader und Peter Pearson, Gründer des California Couples Institute und 30-jährige Familientherapeuten, argumentieren, dass jedes Paar verschiedene Entwicklungsstadien durchläuft. Dies ist bemerkenswert ähnlich dem, was ein Kind in seiner Beziehung zu seiner Mutter durchmacht.

Wenn sich das Kind mit zwei Monaten im Stadium der Symbiose immer noch nicht von seiner Mutter trennt, erkennt es seine Mutter bereits mit fünf Jahren, lächelt sie an und unterscheidet sie vollständig von Fremden. Gleichzeitig beginnt das Kind, seinen Körper zu erkunden: Es berührt seine Finger, Hände, Beine. Die Kenntnis seiner körperlichen Grenzen wird für ihn zur ersten Differenzierungserfahrung. Jetzt interessiert sich das Kind nicht nur für die Mutter, sondern ist lieber in ihrer Nähe. Auf der nächsten Stufe – der Stufe des Lernens – wird die Energie nach außen geleitet. Das Kind entdeckt glücklich die Fähigkeit, etwas ohne Mutter zu tun, ist glücklich, wenn es ihm gelingt, der mütterlichen Fürsorge zu entkommen. In dieser Phase ist ihm Autonomie am wertvollsten.

Wenn sich das Kind ausreichend an die aufkommende Unabhängigkeit gewöhnt hat, beginnt die Phase der Beziehungsaufnahme. Er sehnt sich wieder nach emotionalem Kontakt zu seiner Mutter, aber nur, wenn er es selbst will. Für eine Mutter ist dies eine sehr schwierige Phase, da nicht immer klar ist, wann das Kind gestillt und wann es zur Selbständigkeit ermutigt werden soll. Wenn diese Phase jedoch erfolgreich bestanden wurde, behält das Kind sowohl ein Gefühl der Individualität als auch die Fähigkeit, emotionale Verbindungen aufzubauen.

IN DER LIEBE IST ALLES GENAU DAS GLEICHE

Auf dem Weg vom Verlieben zu tieferer Intimität durchlaufen Beziehungen ähnliche Entwicklungsstadien. Jeder stellt neue Herausforderungen für das Paar und erfordert neue Fähigkeiten. Probleme beim Übergang in die nächste Stufe sind unvermeidlich, ihre Anzahl hängt jedoch direkt davon ab, wie erfolgreich die vorherige Stufe bestanden wurde.

Zu verstehen, dass die Entwicklung von Beziehungen in einem Paar ein natürlicher Prozess ist, und das Wissen um die Gesetze, nach denen sie abläuft, kann Ihnen viele Nerven ersparen.

1. Symbiose

In der Phase der verrückten Liebe lernen sich die Partner kennen, sie möchten so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen. Sie suchen gerne gemeinsame Interessen, Dinge, die man gemeinsam machen kann. Sie konzentrieren sich auf ihre Gemeinsamkeiten und ignorieren die Unterschiede.

Dies ist eine Zeit der Leidenschaft und des gegenseitigen Engagements, Liebende kümmern sich umeinander und wollen nichts aneinander ändern - die Situation ist fast anders, und sie wollen es nicht riskieren, indem sie irgendwelche Forderungen stellen.

Dies ist eine sehr wichtige Etappe - darin wird das Fundament aller weiteren Beziehungen gelegt: eine starke emotionale Bindung und ein Bewusstsein für sich selbst als Paar.

Die Symbiose dauert durchschnittlich sechs Monate bis zwei Jahre (obwohl dies für diejenigen, die bereits in einer Beziehung waren, schneller passieren kann).

2. Differenzierung

Der Partner wird vom Sockel genommen und einer genauen Untersuchung unterzogen. Und es stellt sich heraus, dass sie nicht viel gemeinsam haben. Es werden Dinge entdeckt, die man nicht ertragen kann – und wie konnte man das vorher nicht bemerkt haben? Jetzt wollen die Partner nicht mehr so viel Zeit miteinander verbringen, jeder denkt darüber nach, seinen eigenen Raum zu vergrößern. Dies ist eine ganz natürliche Phase einer Beziehung, und viele fühlen sich schuldig, wenn sie sich von ihrem geliebten Menschen entfernen. Sie fragen sich, was mit ihnen los ist und wo was passiert ist.

Es ist nirgendwo hingegangen. Es ist die Zuversicht, dass sie als Paar zusammengekommen sind, die den Partnern den Mut gibt, ihre Grenzen neu aufzubauen. Können wir zugeben, dass wir anders sind? Wird unsere Beziehung den Bestrebungen zweier unterschiedlicher Persönlichkeiten standhalten?

Während der Symbiose wollten beide Partner ungefähr das Gleiche und verstanden sich perfekt, daher gab es keine besonderen Fragen. Im nächsten Schritt stellen sich viele Fragen: „Was will ich? Wie mache ich meinem Partner klar, was mir genau fehlt? Woher wissen Sie, was Ihr Partner will? Was ist, wenn wir verschiedene Dinge wollen?"

Es besteht ein Interessenkonflikt, und dieser ist nicht verborgen. Aber dank der Erfahrung erfolgreicher Symbiose ist es möglich, Beziehungen aufzubauen, nicht abzubrechen. Zwei Menschen hören auf, „die Gedanken des anderen zu lesen“und lernen, Probleme zu lösen, ohne sich gegenseitig zu manipulieren.

3. Ausbildung

War in der Differenzierungsstufe die Energie noch auf Beziehungen gerichtet, so übertragen die Partner sie in der Lernphase auf die Erreichung der eigenen Ziele. Sie hören auf, in Beziehungen miteinander eingesperrt zu sein und versuchen, sich in der Welt um sie herum zu beweisen. Jeder handelt auf seine Weise und achtet nicht auf die Wünsche seiner Hälfte. Es gibt fast keinen emotionalen Kontakt.

Wie Partner diese Phase überstehen, hängt direkt von ihrem Erfolg in der vorherigen ab. Wenn dem Training keine gelungene Symbiose und Differenzierung vorausging, nimmt jeder einen Partner als Person wahr, die versucht, seine Selbständigkeit zu unterdrücken, und als potenzielles Hindernis für individuelle Leistungen. Wenn die vorherigen Phasen erfolgreich waren, erleben die Partner Zärtlichkeit und Zuneigung füreinander und verfügen über eine Reihe von Techniken zur konfliktfreien Problemlösung. Dann kann jeder Respekt dafür zeigen, dass der Partner ein unabhängiger Mensch sein möchte und ihn dabei unterstützen.

Die Erfahrung der Kinder ist hier sehr wichtig. Wenn eine Person in dieser Phase des Erwachsenwerdens von den Eltern unterstützt wird, ist es für sie einfacher, ihre eigenen einzigartigen Qualitäten zu zeigen, ohne in Konflikte zu geraten. Wenn nicht, ist er möglicherweise zu aggressiv, wenn er seine eigene Unabhängigkeit verteidigt.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Lernen eine normale Phase in der Entwicklung eines Paares ist und Reibungen keineswegs ein Zeichen dafür sind, dass Menschen nicht füreinander bestimmt sind. Zu dieser Zeit sind Beziehungen nur ein Mittel der gegenseitigen Unterstützung, Partner versuchen, sich vor übermäßiger Intimität zu schützen, um ihre eigene Individualität nicht zu verlieren. Aber nach und nach kommt das Verständnis auf, dass ihre Unabhängigkeit voneinander nicht so zerbrechlich ist und keinen ständigen Schutz erfordert. Und das wachsende Selbstwertgefühl durch persönliche Leistungen erlaubt es den Partnern wieder, mehr Energie in die eheliche Beziehung zu investieren.

4. Beziehungen aufbauen

Jetzt zweifelt keiner der Partner daran, dass er ein völlig unabhängiger Mensch ist und Kompromisse eingehen kann, um die Beziehung zu erhalten. Beide möchten sich von ihrem Partner anerkannt fühlen und mehr Intimität erfahren. Sie wollen Zärtlichkeit in Beziehungen, die Möglichkeit, einander näher zu sein, aber gleichzeitig unabhängig zu bleiben. Die Verletzlichkeit taucht wieder auf, der Durst nach Trost und Unterstützung, aber die Angst, von einer Symbiose verschluckt zu werden, ist nicht mehr da. Die Balance zwischen „Ich“und „Wir“wird stärker. Sie versuchen nicht mehr, sich gegenseitig zu verändern, und Unterschiede sind keine Barrieren mehr, sondern ein Feld der gegenseitigen Bereicherung. Jetzt geht es vor allem darum, wieder zu lernen, sich gegenseitig etwas zu geben. In diesem Segment entsteht eine starke Bindung, basierend auf dem Wunsch zusammen zu sein und nicht auf der Notwendigkeit oder Angst, sich zu trennen. Eine Verbindung, die zu beiden passt.

Aber dies ist die idealste Option. Die wirklichen Schwierigkeiten entstehen, wenn ein Paar irgendwann längere Zeit stecken bleibt oder Partner unterschiedlich schnell an ihnen vorbeiziehen. Theoretisch kann es viele solcher Kombinationen geben, aber die Erfahrung zeigt, dass es nur wenige durchweg problematische Optionen gibt.

GEFÜLLT IN SYMBIOSE

Menschen, die sich in der Kindheit unnötig gefühlt haben, möchten von ihrem Partner all die Wärme, Liebe und den Trost erhalten, die ihnen ihre Eltern nicht gegeben haben. Daher neigen sie dazu, in Symbiose zu bleiben. Wenn ein Paar das Stadium der Differenzierung sehr lange nicht erreicht, kann sich die Geschichte in eine von zwei Richtungen entwickeln - verschmolzene oder feindliche Abhängigkeit.

Symbiotisch verschmolzen Paare wissen noch nicht, wie sie Unterschiede überwinden können, und verstecken sie daher sehr geschickt, und es scheint unmöglich, sich passendere Menschen füreinander vorzustellen. Sie haben gemeinsame Freunde, gemeinsame Interessen und Ziele, sie gehen überall zusammen und machen alles zusammen. Sie streiten nie, weil sie Angst haben, dass jede Meinungsverschiedenheit alles sofort zerstören kann. Und das Hauptziel eines solchen Paares ist es, die Beziehung um jeden Preis zu erhalten. Typischerweise ist der Preis der Verlust an Individualität. Die beiden „Ich“verschmelzen vollständig zu „Wir“, die Aufmerksamkeit jedes einzelnen ist auf den Partner gerichtet, denn es hängt von ihm ab, ob der andere glücklich wird. Jeder versucht, einen Partner in seiner Nähe zu haben, seine Gedanken zu lesen, der einzige auf der Welt für ihn zu sein … Sie sprechen nicht über ihre Wünsche, aus Angst, dass der Partner sie nicht mag. Und beide leben in ständiger Angst, verlassen zu werden.

Feindselig abhängig ein Paar mag wie das genaue Gegenteil des vorherigen erscheinen. Aber tatsächlich ist er von der gleichen Idee gefesselt: Ein Partner ist der einzige Mensch, der mir Glück geben kann … aber aus irgendeinem Grund nicht will. Daher die ständigen Streitereien, Trauer und Vorwürfe. Jeder ist sich absolut sicher, dass es ihm besser gehen wird, wenn sich sein Partner ändert, er ist ständig beleidigt, dass „du nicht tust, was ich will“und wütend über die Notwendigkeit, über Wünsche zu sprechen: „Wenn du mich liebst, wüsstest du was ich will.

Jeder in einem solchen Paar betrachtet seine Bedürfnisse als das Wichtigste und ist bereit, das Unbehagen des Partners zu überwinden. Selbst die konstruktivste Kritik wird feindselig wahrgenommen und kleine Widersprüche werden als globale Angriffe wahrgenommen. Beide gleiten schnell in die Kindheit, fangen an zu schreien, zerschlagen Geschirr und knallen Türen. Keiner von ihnen denkt darüber nach, wie sich sein Verhalten auf den Partner auswirkt, sondern erwartet, dass der andere automatisch alle seine Wünsche erfüllt. Und er wird wütend, wenn er sie nicht erfüllt. Schließlich ist der Partner für das verantwortlich, was ich fühle, warum ist er so bei mir!

Jeder in einem solchen Paar kann sicher sein, dass der Partner verpflichtet ist, sich um ihn zu kümmern, fühlt sich aber gleichzeitig einer solchen Fürsorge nicht würdig. Deshalb verlassen sie sich darauf, fordern und … weigern sich, wenn sie angeboten werden. In jedem freundlichen Wort wird ein Trick oder eine Manipulation gesehen, und wenn einer sein Gefühl ausdrückt, nimmt es der zweite als Anklage auf und der Konflikt flammt auf.

Neben der Angst, verlassen zu werden, besteht bei diesem Paar auch die Angst vor der Versunkenheit, und daher werden ständige Streitereien verwendet, um Abstand zu halten. Aber die Abhängigkeit davon nimmt nur zu.

ERSTER UND LAGER

Wenn einer das Stadium der Symbiose überschritten hat und der zweite nicht, ist Ärger unvermeidlich.

IN symbiotisch-differenzierend Bei einem Paar hat einer der Partner bereits den nächsten Schritt getan und der zweite ist noch nicht bereit dafür. In dieser Situation empfindet der Symbiosepartner den Wunsch nach Freiheit als Kritik und Bedrohung der Beziehung. Deshalb versuche er, die Situation durch Manipulationen wieder in den gewohnten Gang zu bringen: "Ja, wie sich herausstellte, gibt es Unterschiede zwischen uns, aber wenn man sie beseitigt, wird alles wieder gut." Die Vergrößerung des persönlichen Freiraums durch den einen Partner wird vom anderen als erster Schritt in Richtung eines Beziehungsabbruchs wahrgenommen. Und diese negative Erwartung erhöht seine Abhängigkeit von einem Partner weiter. Das Problem dabei ist, dass der eine den Wunsch nach Wachstum nicht unter Druck setzen möchte, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, und der andere diesen Wunsch bei einem Partner nicht verstehen kann.

Manchmal ergibt sich die Situation symbiotisches Lernen Paare, bei denen einer der Partner - meist ein Mann - aus der Symbiose sofort in die Lernphase kommt. Einerseits, weil Männer oft Angst vor der Emotionalität der zweiten Stufe haben und versuchen, diese zu vermeiden. Andererseits drängt sehr oft die Situation selbst dazu. Zum Beispiel, wenn der Ehemann einen interessanten Job hat, in dem er sich selbst suchen kann, und die Frau ein Kind großzieht.

Da es keine Differenzierung gab und die Ehepartner nicht wirklich wissen, wie sie familiäre Probleme lösen sollen, verlagert der eine die ganze Energie nach außen und der andere fühlt sich betrogen und verlassen. Der Lernpartner wird immer selbstständiger und die Beziehung, die beiden früher Freude bereitete, wird nun als unerträglich anspruchsvoll empfunden. Versuche, Nähe zu wahren, werden vehement abgelehnt, aus Angst, wieder in Symbiose zu verfallen und die gerade begonnene Individualisierung zu verlieren.

Gleichzeitig interessiert sich der Lernpartner sehr oft nicht allzu sehr für die Entwicklung des anderen. Schließlich hat er einen riesigen Vorteil: Er kann die eröffnete Freiheit nutzen, spürt aber gleichzeitig Geborgenheit und Unterstützung durch einen Symbiosepartner.

Als einer der Partner bereits in der Trainingsphase das Gefühl hat, seine Ziele erreicht zu haben und der zweite noch aktiv die Welt erkundet, taucht ein Paar auf lernen - Beziehungen aufbauen.

Für einen versierten Partner wird es schwierig sein, seine Hälfte zu behalten, während er selbst bereits mehr Intimität wünscht. Der zweite hat Angst, dass er persönliche Werte und Entwicklung opfern muss und nur der Ehepartner von dem und dem bleibt. Ist dieser Partner erst kürzlich in die Lernphase eingetreten, kann er den Versuch, sich wieder anzunähern, als Eingriff in seine Freiheit ansehen.

Jetzt wissen Sie, was Sie befürchten müssen, die Hauptsache ist, sich daran zu erinnern: Es gibt keine derartigen Probleme, mit denen wahre Liebe und ein Tropfen gesunder Menschenverstand nicht fertig werden könnten.

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