Was Tun Mit Ressentiments? Die Beleidigung, Die Niemand Verursacht Hat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich habe meine Einstellung zur Vergebung in einem früheren Artikel beschriebenund hier werden wir über Verwirrung sprechen. Ich denke, diese Verwirrung ist in erster Linie darauf zurückzuführen, dass die Straftat real und eingebildet ist. Und es ist wichtig, zwischen ihnen zu unterscheiden.

Also unterteile ich Groll in realen und imaginären (Beschwerden, die niemand verursacht hat).

Echtes Vergehen - wenn Sie einen Vertrag hatten und der Partner diesen Vertrag nicht erfüllt hat, es falsch gemacht hat und Sie einen Schaden erlitten haben.

Der Vertrag kann sowohl persönlich als auch öffentlich sein. Das Gesetz in diesem Land ist beispielsweise ein Gesellschaftsvertrag, der für das Territorium dieses Landes bindend ist.

Eingebildete Beleidigung (Beleidigung, die niemand verursacht hat) - Sie hatten keinen Vertrag, Sie haben nur gehofft, dass der Partner auf eine bestimmte Weise handelt. Vielleicht dachten Sie, dass sowieso alles klar sei, vielleicht hat ein Mensch das 20 Jahre lang gemacht und Sie haben erwartet, dass er das auch weiterhin tun würde. Hauptsache, es gab keine Einigung, das heißt, es gibt keinen Grund zu fordern.

Ich wiederhole es noch einmal, sonst können viele diese Idee in keinster Weise fassen: es gab einen Vertrag - es gab einen Anspruchsgrund, es gab keinen Vertrag - es besteht kein Anspruchsgrund und es gibt auch keinen Grund zur Beleidigung. Niemand hat eine Straftat verursacht.

Es lohnt sich hier zu reservieren, dass Emotionen bei einem imaginären Verstoß überhaupt nicht imaginär sind, sie sind absolut aufrichtig und absolut real, nicht erfunden. Nur eine Entschuldigung, beleidigt zu sein, ist imaginär. Das heißt, der Groll selbst ist völlig real. Aber es hat keine Grundlage.

Eingebildete Beleidigung vom Beleidigten selbst als begründet wahrgenommen wird. Vielleicht findet er sogar mehrere Menschen, die in eine ähnliche Illusion verfallen und ihn unterstützen.

99% der Beschwerden sind Beschwerden, die niemand verursacht hat. Dies sind unsere unrealisierten Erwartungen, kein Vertrag. Das heißt, wir haben erwartet, aber die Person hat es nicht getan. Hier sind einige gängige Beispiele:

Ein Freund ruft einen anderen an und bietet an, gemeinsam in ein Geschäft/Kino/Café zu gehen (zutreffendes unterstreichen). Sie weigert sich. Hat der Erste Grund zur Beleidigung? Es gibt keinen solchen Grund! Da die zweite eine freie Person ist, kann niemand verlangen, dass sie in ein Café geht, wenn sie nicht will. Die Tatsache, dass sie seit 10 Jahren befreundet sind, ist keine Grundlage für Forderungen und Missstände. Wieso den? Denn während dieser 10 Jahre der Freundschaft haben sie keine Vereinbarung getroffen, nach der sie sich gegenseitig in ein Café gehen SOLLTEN. Sie taten es aus freien Stücken, nicht unter Zwang. Selbst wenn ein Mensch 10 Jahre lang freiwillig etwas getan hat und Sie erwartet haben, dass er es weiterhin tun würde, dann ist dies Ihr Problem, Sie haben sich verkalkuliert, sind in eine Illusion geraten, Ihre Erwartungen waren unzureichend.

Die Ehefrau ist beleidigt, dass der Ehemann das Geschirr nicht spült oder nicht in die Hausarbeit investiert. Oder der Ehemann ist beleidigt, dass das Abendessen nicht zubereitet wird. Aus welchen Gründen müssen sie beleidigt sein? Sie haben einen Ehevertrag, der besagt: Die Frau muss jeden Tag das Abendessen kochen und der Mann muss das Geschirr spülen? Fehlt ein solcher Vertrag, so erledigen die Ehegatten ihre Hausaufgaben freiwillig, also nach Belieben. Und keiner von ihnen verletzt sich gegenseitig.

Kinder sind von ihren Eltern beleidigt, dass ihnen in der Kindheit nichts geschenkt wurde. Die Eltern gaben so viel sie konnten, so viel sie hatten. Wenn sie etwas nicht gaben, dann hatten sie es nicht, sie konnten es nicht geben. An ihnen Anstoß zu nehmen ist wie Anstoß an einer Katze zu nehmen, weil sie nicht bellt und das Haus nicht bewacht. Aus Ihrem Groll wird sie nicht tun, was sie nicht kann. Und es sollte nicht an Ihren Erwartungen schuld sein.

Eltern sind von ihren Kindern beleidigt, weil sie selten kommen und nicht genug aufpassen. Kinder leben ihr Leben. Es ist höchste Zeit, sie gehen zu lassen und auf sich selbst aufzupassen. Der elterliche Groll ist der letzte verzweifelte Weg, um Kinder um sich zu haben. Kinder leben, sie kamen nicht auf diese Welt, um die Bedürfnisse ihrer Eltern zu befriedigen, sondern um ihr Leben zu leben. Und für die Eltern tun sie genau so viel wie Dankbarkeit und Liebe.

Sollte oder sollte nicht?

Kunden fragen mich oft "wer schuldet wem" und ich antworte. Hier die häufig gestellten Fragen und häufig beantworteten Antworten:

eins.„Warum sollte er nicht? Ich zähle auf ihn (sie)!"

Ob Sie zählen oder nicht, ist Ihr Geschäft, Sie haben das Recht. Dies macht die andere Person nicht schuldig. Noch einmal. Unsere Erwartungen machen keinen Menschen fällig. Probier es mal anders herum und alles passt. Stellen Sie sich vor, Ihnen wird plötzlich gesagt:

- Ich habe gehofft, dass du mir dein Auto gibst, um zu fahren / Geld zu leihen / einen Pelzmantel zu kaufen …

Und ich möchte schon sagen, dass ich niemandem etwas schulde, oder?

2. "Nun, das hat er (a) immer gemacht (a)!"

Ja, ich habe es aus freien Stücken gemacht. Hat jetzt aufgehört. Es ist besser, hier nichts zu erklären, sondern eine Anekdote zu erzählen:

Auf der Straße bettelt Moishe um Almosen. Abram geht jeden Tag vorbei und gibt ihm 5 Schekel. Das geht viele Jahre so, aber plötzlich gibt Abram Moishe eines schönen Tages nur noch einen Schekel. Moishe ruft aus:

- Abramtschik! Was? Habe ich dich irgendwie traurig gemacht??

- Moishe, was bist du! Ich habe gestern geheiratet und kann nicht so verschwenderisch sein.

- Menschen!! Schau dir das an! Er hat gestern geheiratet und jetzt muss ich seine Familie ernähren!

Diese Tatsache ist unangenehm, aber sie ist wahr. Wir können in keiner Weise garantieren, dass ein Mensch auch heute noch das tut, was er viele Jahre zuvor für uns getan hat.

3. „Warum sollte das diskutiert werden? Verstehst du dich nicht?"

Denn nicht alle Menschen denken so wie Sie. Manche haben die Kühnheit, anders zu denken und zu leben))

4. "Also wird es akzeptiert!"

Also wo? Von wem? Wurde es in Ihrer Familie akzeptiert? Und in ihrer Familie war es - wie üblich? Es wird von verschiedenen Menschen unterschiedlich akzeptiert, weshalb die Menschen sich einig sind. Wenn es für alle gleich wäre, würden wir wie Nordkoreaner in der gleichen Kleidung und mit dem gleichen Haarschnitt laufen. Gott sei Dank sind wir anders und können es zeigen.

5. "Also, er (a) liebt mich nicht!"

Diese Manipulation heißt "Wenn du liebst, musst du". Die richtige Antwort darauf lautet: „Liebe ist getrennt, aber ein Pelzmantel ist getrennt. Ich liebe die Liebe, aber ich kaufe keinen Pelzmantel, ich habe kein Geld." Liebe ist freiwillig, Liebe kann keine Pflicht oder Verpflichtung sein.

6. „Warum seid ihr Psychologen für solche Leute! Hören Sie auf Sie, damit niemand irgendjemandem etwas schuldet! Wenn du so lebst, dann passiert gar nichts, keine Familie, keine Beziehungen."

Wenn niemand etwas tut, dann natürlich nicht. Und wenn Sie es aus Schulden machen, dann werden Sie einer solchen Beziehung entkommen wollen. Trotzdem schlage ich vor, etwas für die Lieben zu tun, aber nicht aus Pflicht, sondern aus Sehnsucht, aus Liebe und Dankbarkeit, also freiwillig. Dann wird die Beziehung keine schwere Belastung, sondern ein angenehmes Treffen.

Was zu tun ist?

Wir haben also 2 Arten von Beschwerden: echte und imaginäre. Was mit echten Missständen zu tun ist, habe ich in meinem vorherigen Artikel ausführlich beschrieben. Aber was tun mit eingebildeten Vergehen?

Sehr einfach. Für ein imaginäres Vergehen ist es notwendig … sich zu entschuldigen. Schließlich verlangten wir von einem Menschen, was er nicht geben konnte oder wollte, oder? Sie forderten unvernünftig, oder? Schuld? Es ist logisch, Ihre Forderung zurückzuziehen und sich zu entschuldigen.

- Verzeihen Sie, Mann, dass Sie das Geschirr spülen mussten. Sie sind ein freier Mensch und entscheiden selbst, wann Sie es waschen oder gar nicht waschen. Ich habe kein Recht zu verlangen, ich habe nur das Recht, Sie danach zu fragen. Danke fürs Waschen manchmal.

„Es tut mir leid, Frau, dass ich das Abendessen von dir verlangt habe. Ich benahm mich wie ein kleines Kind, ich konnte selbst kochen. Du musst kein Abendessen für mich kochen. Danke, dass Sie das manchmal tun.

- Verzeihen Sie, mein Freund, dass ich Sie beleidigt habe, richten Sie hier einen Kindergarten ein. Du musst nicht auf Nachfrage mit mir ins Café gehen. Danke, dass du manchmal Zeit mit mir verbringst.

- Verzeiht mir, Eltern, dass ich das Unmögliche von euch verlangt habe. Du hast so viel gegeben, wie du konntest. Und du hast keine mehr. Danke fürs Geben. Und den Rest werde ich für mich selbst und mit Hilfe anderer Menschen tun.

„Verzeiht mir, Kinder, dass ich versucht habe, euch in meiner Nähe zu behalten. Du musst nicht mein Leben leben, du hast deins. Vielen Dank, dass Sie manchmal helfen.

Diese Ausrichtung ermöglicht es uns, das gestörte Gleichgewicht wiederherzustellen und die Beziehungen aufrechtzuerhalten. Trotzdem verstehe ich sehr gut, wie viel mentale Stärke es braucht, so etwas zu sagen. Nur wenige Menschen riskieren, ihre Schuld einzugestehen. Ressentiments verdunkeln die Augen und machen dich weiter tadeln.

Und vor allem sind wir in dieser Situation mit unserem Leben allein gelassen. Wir geben vielmehr zu, dass wir die ganze Zeit allein mit ihr waren und die Besessenheit von anderen Menschen uns daran hinderte, dies zu verstehen. Deshalb ist ein Mensch, der während einer Straftat die Kraft dazu findet, für mich fast einem Erleuchteten gleichzusetzen.

Beleidigt - süchtig … Er ist wie ein Kind: Seine Stimmung (und manchmal die Möglichkeit, zu Abend zu essen) hängt davon ab, ob andere seinen Interessen dienen. Ressentiments sind eine Möglichkeit, Ihr Leben indirekt zu steuern, indem Sie andere kontrollieren. Das Schema ist, ehrlich gesagt, unzuverlässig. Andere bemühen sich aus irgendeinem Grund die ganze Zeit, sich als freie Individuen zu betrachten und sich um ihr Leben zu kümmern, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen.

Auf der anderen Seite gibt es gute Nachrichten. Indem wir die Verantwortung für unsere Beschwerden übernehmen, hören wir auf, von anderen Menschen abhängig zu sein. Nach der Entschuldigung erkennt sich der Beleidigte als erwachsen und unabhängig, was bedeutet, dass er die Möglichkeit erhält, sein Leben direkt selbst zu steuern, ohne unzuverlässige Elemente in Form anderer Menschen.

Abschluss

Um effektiv mit Ihren Beschwerden umzugehen, müssen Sie zwischen echten und imaginären Beschwerden unterscheiden. Echte Beschwerden erfordern eine Entschädigung (der Mechanismus wird hier ausführlich beschrieben -Offensichtliche Missstände erfordern ein Eingeständnis von Schuld und Abhängigkeit. Diese Arbeit ist meist unangenehm und kommt durch Widerstand. Das Erwachsenwerden und die Unabhängigkeit kommt durch die Fähigkeit, mit ihren imaginären Missständen umzugehen.