HUNGERING GAMES: Durst Nach Liebe

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HUNGERING GAMES: Durst Nach Liebe
HUNGERING GAMES: Durst Nach Liebe
Anonim

Ein anderer Beitrag hat diesen Artikel inspiriert. Und es wird über den Durst nach Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge sprechen.

Natürlich haben alle Menschen das Bedürfnis, ihr Bedürfnis, ihre Liebe und Bedeutung zu spüren. Wenn das Bedürfnis nicht befriedigt wird, treten Durst, Hunger auf. Ich gebe Ihnen ein Beispiel.

Sie wissen, dass ein Mensch durchschnittlich 2 Liter Wasser pro Tag braucht, um sich wohl zu fühlen, für die Gesundheit, den richtigen Stoffwechsel, die Ausscheidung von Salzen usw. Stellen Sie sich vor, Sie befinden sich in der Wüste und Ihre tägliche Wasserdosis wurde auf ein paar Schlucke reduziert. Und dann gibt es überhaupt kein Wasser! Zuerst wird es tolerant sein, aber danach wird der Durst überwiegen. Unerträglich, unerträglich, alles verzehrend. Alle Gedanken werden nur auf diesen Durst gerichtet sein, nur darauf, wie man ihn stillt.

Und so stolpert man durch die Wüste und stößt auf eine Oase mit sauberem Trinkwasser. Sie werden wie ein Tier zum Stausee eilen, auf die Knie fallen, gierig schlucken, aus Ihren Händen nippen. Sie werden bis zur Übelkeit trinken, bis Sie Ihren Geist trüben. Wie wird es von außen aussehen? Ästhetisch wenig ansprechend … Aber egal, denn endlich können Sie Ihren Durst löschen!

Lassen Sie uns dieses Beispiel nun in das Bedürfnis nach Liebe und Aufmerksamkeit übersetzen. Zum Beispiel braucht ein Kind für eine normale Entwicklung und eine ausgezeichnete Gesundheit 100 herkömmliche Liebeseinheiten pro Tag. Aber Eltern geben…. 24. Oder 15. Oder gar nicht geben. Das Kind bekommt aufgrund von Wassermangel einen schlimmeren Durst als in der Wüste. Und während er wächst, reift, beginnt er, genau die "Oase" zu suchen, in der Sie diesen Durst stillen können. Das heißt, eine Person, die diese Liebe für die Eltern-Schuldner gibt.

Und jetzt hat ein Erwachsener bereits eine BEZIEHUNG. Es erscheint einer, der seine Liebe und seinen Wunsch erklärt hat, sich um diesen hungrigen Partner zu kümmern. Und er ist bereit, diese 100 herkömmlichen Einheiten Liebe und Aufmerksamkeit pro Tag zu verteilen. Dieser Tarif beinhaltet zum Beispiel: ein Telefonat mit der Frage "Wie geht es Ihnen, was gibt es Neues, wie geht es Ihnen?" Unterschiedliche Menschen haben ein unterschiedliches Paket an Zärtlichkeit und "Leckereien".

Aber wir erinnern uns, dass wir von einem hungrigen Menschen sprechen! Und um diesen Liebesdurst zu stillen, braucht er keine 100 Dollar. Liebe, aber 250! Und dann beginnen die Behauptungen, dass:

- Sie rufen ein wenig!

- Ich habe das Gefühl, dass Sie sich einen Dreck um mich kümmern!

- Du denkst nur an dich!

- Arbeit / Freunde / Eltern / Computer sind dir wichtiger als ich!

usw.

Darüber hinaus hält der hungrige Partner all diese Behauptungen aufrichtig für durchaus vernünftig. Immerhin verspürt er den gleichen Hunger! Durst nach Liebe und Aufmerksamkeit! Es kann nicht sein, dass er es sich ausgedacht hat, es falsch verstanden hat! Gefühle täuschen schließlich nicht!

Was fühlt er gleichzeitig:

- Leiden, ein Gefühl der Leere, wenn kein Partner in der Nähe ist;

- starke Melancholie, Unfähigkeit, Ihren eigenen Geschäften nachzugehen;

- Eifersucht;

- die Reaktion von Wut, Empörung über den Wunsch des Partners, Zeit mit anderen Menschen zu verbringen, zu arbeiten oder seine früheren Hobbys (Angeln, Wandern, Windsurfen, Holzschnitzen usw.)

- körperliche Beschwerden bei Wegzug des Partners, manchmal bis hin zum Rückzug;

- der Wunsch, immer da zu sein, zu verschmelzen, vollkommene Einheit und allumfassende Aufmerksamkeit. Rund um die Uhr.

Und der Partner, der ehrlich versucht, seine 100 konventionellen Liebeseinheiten zu geben (und mehr hat er nicht, er trainiert nicht so viel!), beginnt langsam, heimlich, Dinge in einem Koffer zu sammeln. Weil er einen so hungrigen Schatz einfach nicht satt machen kann!

Zunächst beginnt der Partner immer mehr wegzuziehen, öfter Freunde zu besuchen, zu seinen Eltern oder in seine Wohnung zu gehen, in virtuelle Spiele zu gehen, in Alkohol zu gehen. Es gibt immer mehr Ansprüche. Und dann gibt es eine Trennung, eine Scheidung. Der „unfitte Partner“fühlt sich zutiefst verschuldet und dieses Gefühl ist unerträglich. Schließlich weiß er auch, dass er als anständiger Mensch seine tägliche Portion Liebe und Aufmerksamkeit geschenkt hat. So viel wie er hatte. Aber es stellte sich heraus, dass er schuld war und im Allgemeinen eine schlechte Leidenschaft war!

So manifestiert sich das schmerzliche Bedürfnis, geliebt zu werden, Aufmerksamkeit, Anerkennung und Akzeptanz zu erhalten. Vielmehr ist das Bedürfnis, geliebt zu werden, ganz normal und gesund. Es nimmt eine schmerzhafte Form mit anhaltender Frustration und emotionaler Entbehrung an.

Manchmal geben "hungrige" Klienten zu, dass sie in besonders "hungrigen" Zeiten einen Partner "verschlingen" und ihn verschlingen wollen. Verschmelze mit ihm, werde eins, sauge auf. Rund um die Uhr bei ihm zu sein, damit nur noch die beiden auf der ganzen Welt übrig sind. "Nur du und ich". Alles andere - lass es den Hintergrund sein. In einer milderen Form äußert sich dies in einem ständigen Verlangen nach der Nähe eines Partners: Umarmungen, körperliche Präsenz in der Nähe, in Sichtweite und Reichweite. Wenn das Erreichen unmöglich ist (zum Beispiel ein Partner bei der Arbeit), gibt es ein Gefühl von Sehnsucht, Leere, Apathie, Energiemangel und Lust, seinen Geschäften nachzugehen.

Dieselben Partner, die mit dem "Hungernden" in einer Beziehung sind, beschweren sich: "Egal wie viel ich gebe, egal was ich tue, es reicht ihr (ihm) immer nicht, es ist immer nicht genug!"

Natürlich sprechen wir über co-abhängige Beziehungen. Diese Art von schmerzhafter Bindung ist emotionale Abhängigkeit von einem Partner.

Da stellt sich natürlich die Frage: "Was tun damit?"

Zunächst lohnt es sich, diese pathologische Anhaftung, ihre schmerzhafte Form, zu erkennen. Manchmal überdecken Menschen emotionale Abhängigkeit mit wohlklingenderen Konzepten: starke, tiefe Liebe, Leidenschaft. Um ein Problem zu lösen, lohnt es sich zunächst, genau dieses Problem zu erkennen. Erkenne die Tatsache deiner Sucht, erkenne deinen Hunger, deinen Durst. Erkennen Sie seine Morbidität und Umweltfreundlichkeit.

Zweitens müssen Sie etwas dagegen tun wollen. Nicht immer geht die Tatsache des Erkennens des Problems mit dem Wunsch einher, die Situation zu ändern. Starker Widerstand, Verantwortungsverlagerungen können damit verbunden sein. Hier müssen Sie verstehen, dass die Lösung des Problems Ihres Hungers Zeit braucht, Sie müssen Ihre Aufmerksamkeit und Ressourcen (Kraft, Energie) darauf verwenden. Dies ist eine definitive Arbeit an sich selbst.

Darüber hinaus verbirgt sich unter diesem Hunger ein ganzer "Schichtkuchen" unterdrückter Gefühle und Erfahrungen: Angst vor Zurückweisung, Schuld, Scham, Selbstzweifel, Leiden, Einsamkeit. Im Körper kann es sich wie Leere anfühlen. Oder oft kommt die Assoziation mit einem Schwarzen Loch, wie ein Vakuum im Inneren.

Diese Gefühle erfordern Anerkennung, Bewusstsein und Leben. Ich muss mir eingestehen: Ja, ich habe große Angst davor, verlassen zu werden (tym), Angst vor der Einsamkeit. Ich fühle mich schuldig, schäme mich dafür, wer ich bin. Ich fühle mich nicht sicher. Ich möchte wirklich Liebe von anderen Menschen spüren, aber ich liebe mich selbst nicht. Ich bin verletzt, verängstigt und einsam.

Sie können Ihre Erfahrungen aufschreiben, Sie können sie in Form von Bildern zeichnen. Sie können es laut aussprechen, mit einem Diktiergerät aufnehmen, Tagebuch führen. Sie können schreien, wütend werden, fluchen, weinen. Dies sollte natürlich in Ruhe geschehen, damit niemand abgelenkt wird.

Wenn es eine zuverlässige und unvoreingenommene Person gibt, die bereit ist, dieser emotionalen Aufregung standzuhalten, dann können Sie mit ihm sprechen. Diese Rolle kann ein Psychologe übernehmen.

Gefühle werden sich in Schichten entfalten und eher nicht in einer Sitzung. Es wird Zeit brauchen. Erinnerungen können weit in die Vergangenheit, in die Kindheit zurückreichen und auf Ressentiments gegenüber den Eltern stoßen. Echte Vergebung und das Loslassen dieser Beschwerden, das Akzeptieren der Vergangenheit als Teil deiner Erfahrung, ist nur nach einem vollständigen Leben möglich. Gib dir das Recht auf alle Gefühle, die du erleben wirst. Erlaube dir alle Emotionen, egal wie falsch, unangemessen und unanständig sie erscheinen mögen. Erlaube dir alle Manifestationen deiner selbst.

In einer co-abhängigen Beziehung verschwimmen die Grenzen zwischen sich selbst und einer anderen Person. Es entsteht ein falsches, falsches Bild von sich und Ihrem Partner. Das heißt, die nächste Stufe wird die Rückkehr Ihrer Integrität sein, eine neue Abgrenzung Ihrer Grenzen, die Definition dessen, wo Ich aufhöre und Mein Partner beginnt. Was ich mag und was nicht. Was ich will und was ich nicht will. Welches ich mag.

Trennen Sie sich von Ihrem Partner. Manchmal hört man so etwas wie „Wir lieben klassische Musik“oder „Wir bevorzugen japanische Küche“. Während vor dieser Beziehung die Präferenzen sehr unterschiedlich waren. Wir müssen neu definieren, wo ich bin und wo der andere ist. Was ich liebe und was ER liebt. Wo ist mein Raum, wo sind mein Geschmack, meine Prinzipien, Ideale, Ansichten, meine Bedürfnisse, Wünsche, Wünsche, wo sind meine Interessen. Bildlich gesprochen: „Wir“zerlegen und „Ich“und „Er“wieder zusammensetzen.

Der Kontakt mit deinem wahren Selbst kann schmerzhaft sein. Denn aus dem schönen und stolzen „Wir“fallen Fragmente der eigenen Persönlichkeit. Es ist wie ein Mosaik, das man sammeln muss. Und nicht alle Fragmente werden schön erscheinen. Wir werden UNSERE Qualitäten akzeptieren müssen, die in einer Fusionsbeziehung auf einen Partner übertragen (auf ihn projiziert) werden könnten. Tatsächlich lernen Sie sich selbst wieder kennen, lernen Sie Ihr wahres Ich kennen. Studiere dich selbst, erforsche, experimentiere. Seien Sie neugierig auf sich selbst. Wer ich bin? Was ich möchte? Was ich mag? Warum reagiere ich so? Warum fühle ich mich so? Warum verhalte ich mich so und nicht anders? Mag ich diesen Geruch? Ich frage mich, ob mir dieser Film gefallen wird? Was wäre, wenn du den neuen Kuchen dort drüben probiert hättest? Guck nach dir selbst. Betrachten Sie ohne Urteil.

Wenn die Vorstellung von sich selbst gebildet ist, beginnt der Prozess der Akzeptanz. Und nach der Annahme ist Liebe. Selbstliebe, Selbstmanifestation. Respekt für Ihre Gefühle und Wünsche kommt. Und dann wird es möglich, genau jene Liebeseinheiten zu verschenken, die in der Kindheit nicht selbst aufgenommen wurden. Es besteht der Wunsch, sich um ihre Interessen zu kümmern. Das Bedürfnis nach persönlichem Freiraum (!), das vorher undenkbar war, erwacht.

Und wenn der Kontakt mit dem wahren Selbst gefunden wird, ist nur dann der Kontakt mit dem wahren Anderen möglich. Wahre Intimität und Liebe sind möglich, wenn beide Partner ganz sind und sich nicht ineinander auflösen. Wenn ich mich von ihm trenne. Dann sehe ich den anderen nicht in mir, sondern von der Seite, als würde ich ein wenig beiseite treten. Aber DANN beginnt die BEZIEHUNG.

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