Freund Der Familie. Das Dritte Ist Nicht überflüssig

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In der Meisterklasse für Dreiecksbeziehungen begann ein offenes Gespräch über mögliche Beziehungsoptionen. Insbesondere fingen sie an, über die Freundschaft zwischen einem Mann und einer Frau zu sprechen, über eine Situation, in der ein „Familienfreund“oder „Freund“eines der Partner im Leben eines Paares präsent ist.

Und zu diesem Thema waren die Meinungen der Teilnehmer, gelinde gesagt, hart gespalten.

• Einige, meist Männer, mit Schaum vor dem Mund argumentierten, dass dies in ihrem Leben mehr als einmal passiert sei, als ihre Beziehung zu einer Frau rein freundschaftlich war, ohne einen Hauch von sexueller Fortsetzung.
• Andere, meist Frauen, sagten mit einer Stimme voller giftiger Skepsis, dass eine solche Freundschaft reine Lüge und Selbsttäuschung sei. Bezog sich auf den Film "Die Hochzeit des besten Freundes" mit Julia Roberts.

Versuche, die hitzige Debatte zu diesem Thema zu strukturieren, haben zu mehreren einfachen Schlussfolgerungen geführt.

Die Freundschaft zwischen einem Mann und einer Frau kann als so natürlich bezeichnet werden Bühne ihre Beziehung, die der sexuellen Beziehung dieser Partner vorausgeht oder nach dem Scheitern der sexuellen Partnerschaft folgt.

Diese Auffassung von der Freundschaft zwischen Mann und Frau hat eine Daseinsberechtigung. Schließlich Beziehungen sind eine dynamische, fließende Struktur … Sie stehen nicht still, sie entwickeln sich ständig weiter. Und in diesem Fall gibt es in der Beziehung eine Art Entwicklungsdynamik sowie die Trägheit ihrer Vollendung. Wie Ehepartner und Sexualpartner geflohen sind und wie Freunde sich weiterhin auf vielfältige Weise helfen. Und das nicht nur bei der Erziehung gemeinsamer Kinder.

Wenn in diesem Zusammenhang ein Mann und eine Frau bereits tief und lange in einer neuen Beziehung (in zweiter Ehe) sind und ihre ehemaligen Liebhaber und Partner nicht aus der Rolle der „Freunde“loslassen, du musst über die gründe nachdenken und sie analysieren so eine Situation.

Es kann sich herausstellen, dass eine Person trotz des Vorhandenseins neuer langfristiger offizieller Beziehungen in diesen Beziehungen in keiner Weise die Verwirklichung all ihrer Bedürfnisse erreichen kann und versucht, in anderen Beziehungen „das Wenigere zu erhalten“, in rein freundliche.

Eine sehr charakteristische Episode wird in dem Buch The Other Man beschrieben. Ich werde die Handlung kurz nacherzählen. Ein Mann, der die Briefe seiner an Krebs verstorbenen Frau untersucht, entdeckt ihre Korrespondenz mit ihrem Geliebten. Er wird von Rachegier gepackt. Er begegnet diesem "unbedeutenden kleinen Mann", in der Hoffnung, sich so schmerzhaft wie möglich an ihm zu rächen. Aber als er die Situation erfährt, erkennt er, dass seine Frau in einer Beziehung mit dieser Person genau das bekommen hat, was sie in einer Beziehung mit ihm nicht bekommen könnte. Emotionale Wärme, Bewunderung, Leichtigkeit, ein Gefühl des Feierns, ein Austausch von Fröhlichkeit.

„… Die Worte über Lisas Fröhlichkeit waren wahr. Es geht nicht darum, dass Lisa mit dem Anderen fröhlich war, aber nicht mit ihm oder mit dem Anderen fröhlicher als mit ihm. Liza hat ihr einfach auf verschiedene Weise ihre Fröhlichkeit verliehen, sie auf verschiedene Weise von anderen genommen, sie auf verschiedene Weise damit injiziert. Die Fröhlichkeit, die er von ihr empfing, war nicht weniger, nämlich die Art, die sein unempfängliches, düsteres Herz wahrnehmen konnte. Sie hat ihm nichts vorenthalten. Sie hat ihm alles gegeben, was er wahrnehmen konnte ….

Es ist klar, dass es möglich ist, Fröhlichkeit ohne Sex in rein freundschaftlichen Beziehungen auszutauschen.

Aber hier tritt eine weitere sehr wichtige Nuance auf. Wie verhält sich ein offizieller Ehe- oder Sexualpartner zu einem solchen freundschaftlichen Austausch?

Die Gesetze der Newtonschen Physik sind sehr einfach. Wenn es irgendwo abnimmt, dann wird es irgendwo ankommen. Energie ist eine unzerstörbare Substanz. Wenn Sie immer wieder hinschauen, was Sie nebenher brauchen (wenn auch ohne Sex), dann wird es so oder so früher oder später die Ehepartner entfremden, ihre Beziehung verarmen, bis hin zu einer Unterbrechung.

Wenn ein Paar viel Energie hat, kann ein Besuch bei einem „Freund“auf eine Tasse Tee als harmlose Unterhaltung empfunden werden. Kommt es bei einem Paar zu einer Krise und wenig Energie, dann kann ein Freund für Teepartys als Konkurrent wahrgenommen werden, mit allen Konsequenzen. Jedes dieser Treffen ist sehr, sehr sensibel. Und das nicht nur aus Stolz.

Ich erinnere mich an den Dialog zwischen zwei jungen Ehepartnern in einem Studentenwohnheim:

- Lesh, und Lesh, ich möchte in ein Restaurant gehen …

- Helen, welches Restaurant?! Wir sind Studenten, woher kommt das Geld!? Wir können es uns nicht erlauben …

- Na dann, Seryozha und ich werden in ein Restaurant gehen, er hat mich lange eingeladen

Was denkst du, wie fühlt sich Alexei in diesem Moment? In welcher Rolle nimmt seine Frau Lena Kontakt zu einem bestimmten Sergej auf? Welche Rolle spielt Sergey für dieses Paar?

Eine wichtige Nuance, manchmal ist der dritte ("Familienfreund") keine reale Person in der Gegenwart, sondern ein Gespenst aus der Vergangenheit. Lassen Sie mich Ihnen einen Dialog mit einem echten Ehepaar führen.

Er und sie sind im großen Zimmer ihrer Wohnung. Sie blättert in traurigen Träumereien im Fotoalbum: "Oh, Vaska, wie er geküsst hat … Nicht dass du …"

Ein paar Minuten später: „Ach, Petya, Petya … Einmal trug er mich in seinen Armen über einen Gebirgsbach, ging Risiken ein, ich wäre fast vor Angst gestorben … Aber dann war es so toll. Und so etwas hast du noch nie für mich getan…"

Man kann dieses Verhalten des Ehepartners infantil nennen und nach Reife in der Beziehung fordern, alles dazu aufrufen, ernsthaft zu diskutieren und zu entscheiden, ob man in einer solchen Beziehung bleibt oder nicht. Oder Sie erkunden diesen Rebus im Sternbild. Die systemische Anordnung ermöglicht es Ihnen, die Probleme des Paares, die Rollenverwirrung sehr klar zu sehen und die optimale Lösung zu finden.

In der Regel erfüllt ein „Familienfreund“mit seiner Anwesenheit eine gewisse Mangelfunktion … Wenn er finanziell sorgt, ständig Geschenke macht, hat er die Funktion des symbolischen Vaters des Mädchens. Wenn die Beziehung von emotionaler Beteiligung, zärtlicher Zuneigung, Wärme und Trost, emotionaler Unterstützung ist, dann hat er die Rolle einer symbolischen Mutter. Wenn dies ein wunderbarer Spielkamerad und Zeitvertreib ist - höchstwahrscheinlich hat er die Rolle eines symbolischen Bruders. Es genügt, ein solches Mädchen zu fragen, wie es ihren Eltern geht, in welcher Beziehung sie zu ihnen steht, ob ihre Eltern Abtreibungen und Fehlgeburten hatten, alles wird sehr schnell klar.

Aber es lohnt sich immer daran zu denken, dass beide Partner zu jeder Beziehung beitragen.

Warum hat der "Familienfreund" einer solchen Rolle zugestimmt?Höchstwahrscheinlich hat er ein gewisses Schuldgefühl gegenüber einer ungeborenen Schwester oder Mutter oder Ex-Freundin oder ein von einem seiner Verwandten geliehenes Schuldgefühl gegenüber einem bestimmten Mädchen aus der Vergangenheit. Und jede Form von Fürsorge und Hilfe für ein Mädchen aus seinem jetzigen Umfeld ist für ihn die Erkenntnis eines tiefen unbewussten Bedürfnisses, alte Schulden zu begleichen, sein Schuldgefühl gegenüber einer Frau (Mutter, Schwester, Ex-Freundin, Tochter) zu erkennen).

Warum stimmt der Ehemann einer Frau der Anwesenheit eines Dritten zu? in ihrer Beziehung zu seiner Frau. Nur um seiner geliebten Frau mehr Freude zu bereiten? Vielleicht neigt er dazu, ein Masochist zu sein? Oder klammert er sich bei einem akuten Energiedefizit eines Paares an den Strohhalm, den seine Frau ihm bringt? Wo ist seine sexuelle Energie? Wem gehört das? Es kommt oft vor, dass der Ehemann seine sexuelle Energie aufgibt, um die Mutter zu "füttern", indem er die Rolle ihres symbolischen Ehemanns übernimmt. Er kann vor ungeborenen Brüdern und Schwestern viel Energie in Schuldgefühle stecken. Er kann in Trauer um seinen verstorbenen Vater stecken bleiben und wie ein "Mann im Fall" leben. In diesem Fall ist es für ihn sehr vorteilhaft, ein "Drittel" oder sogar viele "Drittel" zu haben.

Systemische Aufstellungund ermöglicht es, nicht nur die Gründe für die Rollenverwirrung visuell aufzuzeigen, sondern auch eine Quelle zu finden, um das vorhandene Defizit auf natürlichere Weise zu füllen

"Wie lang sich die Schnur nicht verdreht, aber das Ende wird sein." Wenn die Gründe klar sind, die Lösungen geprüft, das Defizit gefüllt, das Bedürfnis befriedigt, die Gestalt geschlossen, die Krise im Dreieck "Ehemann - Frau - Freund der Familie" gelöst ist. Das Bedürfnis nach einem dritten (Familienfreund) löst sich manchmal wie Morgennebel im Morgengrauen auf. Gewissheit setzt ein. Entweder zusammen oder getrennt, oder eine ehrliche und bewusste Entscheidung, den "Status Quo" für drei beizubehalten.

Der Prozess der Dynamik von Beziehungsveränderungen wurde von einem meiner Klienten sehr deutlich gezeigt: „Früher war ich bereit, um ihn herum zu kriechen, nicht auf den Knien, wenn er nur auf mich aufmerksam machen würde … Jetzt schneidet er Kreise um mich herum, aber das ist mir egal … Berührt mich in keinster Weise. Ich schaue ganz andere Männer an…"

Fassen wir also zusammen

• Wenn es im Leben eines Paares einen dritten „Familienfreund“gibt, dann ist dieser für etwas notwendig! Es erfüllt eine sehr wichtige Defizitfunktion für ein Paar. Wenn Sie sich von ihm trennen, ohne die Situation zu untersuchen, erscheint nach einer Weile ein anderer "Familienfreund". Ein heiliger Ort ist nie leer.
• Die Arbeit mit solchen Themen erfordert von den Ehepartnern Mut, Reife und Offenheit. Nicht alle Ehepartner sind dazu bereit. Aber man kann irgendwo anfangen. Das Unbehagen, einen Dritten zu haben, offen zuzugeben, ist ein guter Anfang.
• Eine wichtige Voraussetzung für den Erfolg von Aufstellungsarbeit und Paartherapie ist der gegenseitige Wunsch der Ehepartner oder Partner, ihre Beziehung zu verbessern.
• Therapiesitzungen werden mit den Ehegatten entweder abwechselnd oder zu zweit (beide Partner sind bei der Sitzung anwesend) oder zu dritt (wenn möglich) durchgeführt.

Diese Arbeit ist nicht einfach, aber das Ergebnis ist die Mühe wert

Ich wünsche allen eine glückliche, gesunde und erfolgreiche Beziehung!

Und die Konstellationen werden Ihnen helfen!