In Einer Beziehung. Freigaberegeln

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Video: Zweifel in der Beziehung, obwohl (eigentlich) alles gut ist 2024, März
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Anonim

Egal wie wir Individualismus anstreben, der Mensch ist ein sozial abhängiges Wesen

Die Persönlichkeit wird zunächst in der Familie gebildet, entwickelt und lernt dann in breiteren Gruppen der Gesellschaft - Schule, Kindergarten. Wir sind es gewohnt, lebenswichtige Bedürfnisse des Körpers (Nahrung, Sicherheit) zu berücksichtigen. Aber das Bedürfnis nach einer Beziehung ist ebenso notwendig.

Wir lernen die „Regeln“von Beziehungen aus der Kindheit am Beispiel von Menschen, die uns nahe stehen. Anfangs wird eine solche Erfahrung unbewusst gemacht, und näher an der Pubertät ziehen wir nach und nach Rückschlüsse darauf, welche Verhaltensweisen wir mögen und welche nicht.

Eine gesunde Beziehung ist keine Selbstverständlichkeit, sondern die Arbeit beider Partner an sich selbst. Damit es effektiv ist, müssen Sie verstehen, warum wir diese Beziehungen eingehen und was wir dazu beitragen.

Egal wie altruistisch wir sind, in der Kommunikation mit anderen Menschen suchen wir nicht nur nach Möglichkeiten, unsere Ressource an eine andere Person weiterzugeben, sondern auch nach einer Möglichkeit, unsere Bedürfnisse zu befriedigen. Leider sind wir uns dieser Bedürfnisse nicht immer bewusst, daher ist es auch nicht immer möglich, sie zu erfüllen. Vielleicht ist dies die Wurzel vieler Probleme, die in einer Beziehung auftreten. Sobald Sie bewusst Beziehungen zu Menschen eingehen, wird sich die Qualität dieser Beziehungen deutlich verändern.

In der Transaktionsanalyse ist eines der Schlüsselkonzepte streicheln … Dieses Wort wird als Einheit der Anerkennung, Aufmerksamkeit, bezeichnet. Streicheln ist für jeden Menschen lebensnotwendig, denn sie zeigen an, dass es eine Person gibt. Ein Beispiel für Streicheln ist ein einfacher Blick, eine Geste, ein Gruß oder eine Reaktion einer anderen Person auf uns. Das Gegenteil von Streicheln ist ignorieren … Und das ist eine Form von emotionalem Missbrauch.

Streicheln kann sein positiv(das sind positive Zeichen der Aufmerksamkeit, die eine positive emotionale Aufladung tragen) und Negativ … Es wäre logisch anzunehmen, dass wir, wenn wir eine Beziehung eingehen, nach positivem Streicheln streben. Aber alles ist viel komplizierter.

Bedürfnis nach Anerkennungdas ganze Leben lang geformt und wird durch die Schläge bestimmt, die wir früher bekommen haben. Wenn eine Person mehr positive Erfahrungen erhielt, kam sie für sie in die Beziehung, und wenn Gewalt vorherrschte und es sehr wenig positive emotionale Erfahrungen gab, könnte die Person dies dementsprechend nicht verlangen.

Beispielsweise bauen Frauen, die unter Gewalt in der Kindheit gelitten haben, meist unwissentlich Beziehungen zu Männern auf, die zu Aggressionen neigen. Dies ist eine Form des Streichelns, die ihnen vertraut ist und die sie leicht erkennen können. Außerdem wissen sie genau, wie sie sich an solche Schläge anpassen müssen.

Wenn wir also eine Beziehung eingehen, wollen wir zuallererst Anerkennung. Und die Anerkennung, die wir am Ende bekommen oder nicht bekommen, hängt von unserem eigenen Bewusstsein und unserer Fähigkeit ab, das Bedürfnis nach Anerkennung zu erkennen und angemessenes Streicheln zu verlangen. Es ist einfach genug, genau zu verstehen, was Sie von einem Partner in einer Beziehung erwarten, um es zu erhalten. Wenn ein Gefühl der Unzufriedenheit besteht und die Ursache nicht verstanden wird, riskieren Sie viele "falsche" Schlaganfälle.

Das Ergebnis davon höre ich ständig an der Rezeption: "Er achtet nicht auf mich", "Es ist ihr egal, wie ich mich fühle." Wenn Sie Aufmerksamkeit wollen, verstehen Sie in welcher Form und bieten Sie Ihrem Partner an, wie er Ihnen diese schenken könnte. Und denken Sie daran, sich wirklich für Ihren Partner, seine Bedürfnisse und Gefühle zu interessieren. Denken Sie daran, dass eine Beziehung die Verantwortung von zweien ist.

Ein weiteres wesentliches menschliches Bedürfnis nach einer Beziehung ist Zugehörigkeit … Im besten Sinne des Wortes. Auf die eine oder andere Weise ist es für eine Person sehr wichtig, nicht nur zu sein, sondern ein Teil von etwas zu sein. Zum Beispiel Familie, Leute, Team oder Gesellschaft von Freunden. Ansonsten sprechen wir von Isolation, die uns unangepasst macht.

Zugehörigkeit kann auf zwei Ebenen bestehen - gegenseitige Verantwortung und Interdependenz … Die emotionalste, also die greifbarste Ebene ist Anhang.

Warum ist es so wichtig? Zuneigung bedeutet Vertrauen, Sicherheit und Kontakt. In der Bindung entsteht ein Gefühl der Sicherheit und ein so wichtiges Gefühl wie "Ich bin nicht allein". Es ist ein Gefühl der Präsenz und Empathie einer anderen Person, das Gegenteil von Einsamkeit.

Es gibt eine sehr wichtige psychologische Theorie, Bowlbys Bindungstheorie, die erklärt, wie unsere frühe Bindung an unsere Eltern beeinflusst, wie wir Beziehungen zu Menschen aufbauen. Durch Bindung werden Kontaktwege und die Fähigkeit zur Intimität gebildet. Wir lernen es von Kindheit an, wenn wir lernen, unsere Bedürfnisse auf eine Weise auszudrücken, die einem Säugling zugänglich ist. Je nachdem, wie die Mutter auf die Bedürfnisse des Babys reagiert (Rechtzeitigkeit, Angemessenheit), bildet sich eine bestimmte Art von Bindung.

Das Erkennen und Akzeptieren Ihres natürlichen Bindungsbedürfnisses löst mehrere Probleme auf einmal:

- Bildung von Intimität. Ohne ein Gefühl der Geborgenheit in emotionaler und körperlicher Nähe sind hochwertige Beziehungen nicht möglich, und dieses Gefühl ist möglich mit der inneren Erlaubnis, Zuneigung zu empfinden, die Distanz zu verringern;

- Vertrauen aufbauen … Wenn wir uns und unserem Partner erlauben, gesunde Bindungen zu bilden (keine Co-Abhängigkeit), organisieren wir Raum für zwei und Raum für jeden individuell. Dies ist die Vertrauenszone in einer Beziehung;

- Sich sicher fühlen … Zuneigung schafft Vertrauen und Intimität, was uns wiederum ein Gefühl der Sicherheit im Kontakt mit der Person gibt.

Wenn wir eine Beziehung zu einer Person eingehen, erwarten wir, dass sie uns diesen Gefühlen näher bringt. Aber wenn Sie sich nicht erlauben, zu vertrauen, nah zu sein oder eine zuverlässige gesunde Bindung aufzubauen, kann es Ihnen niemand geben.

Es ist gut, wenn wir mit bewussten Bedürfnissen in Beziehung treten und deren Befriedigung von einem Partner einfordern können und ihm etwas zurückgeben. Aber öfter ist es anders. Das Problem in Beziehungen in verschiedenen Phasen entsteht, wenn wir unbewusste und unerfüllte Bedürfnisse aus der Vergangenheit mitbringen. Der Unterschied besteht darin, dass dies nicht die Bedürfnisse von heute sind, und sie sollten nicht von den Menschen, die jetzt neben Ihnen sind, befriedigt werden, sondern von denen, von denen Sie zuvor keine Befriedigung erhalten haben.

Wir selbst sind für unser Leben und unsere Gesundheit verantwortlich. Ein Gefühl der Grundsicherheit, d.h. Vertrauen in die Welt und die Fähigkeit, um Hilfe zu bitten, werden nicht jetzt und nicht durch die aktuellen Umstände geformt.

Es wird zu einer Zeit gelegt, in der wir noch abhängig und hilflos sind und unsere Eltern uns eine Grundsicherheit vermitteln.

Wenn während dieser bedeutenden Zeit das Gefühl des Urvertrauens in die Welt nicht gelegt wurde, gehen wir durchs Leben, schauen uns um und vertrauen der Welt, den Menschen und uns selbst nicht. Wir scheinen in der Kindheit festzustecken, haben Angst vor dem eigenen Schritt und suchen Unterstützung bei einem Erwachsenen. Es ist ganz natürlich, dass wir im Zustand eines kleinen Kindes jemanden suchen, der uns ein Gefühl der Sicherheit gibt.

Dies ist jedoch eine sehr schlechte Motivation für den Aufbau von Beziehungen, da nicht viele Menschen bereit sind, zweite Eltern für Sie zu sein. Und das sollten sie nicht sein. Wenn Sie eine Beziehung eingehen wollen, um die Verantwortung für wichtige Entscheidungen über Sie auf eine andere Person zu übertragen, suchen Sie nicht einen Partner, sondern eine Mutter oder einen Vater. Und der Partner wird diese Verantwortung höchstwahrscheinlich nicht wollen, er wird es vorziehen, mit Ihnen auf Augenhöhe zu sein.

Was zu tun istin diesem Fall? Zuallererst müssen Sie Ihre eigenen Prioritäten und Bedürfnisse verstehen. Wenn du das Gefühl hast, dass du in der anderen Person nach einem Elternteil suchst, musst du dich vielleicht zuerst selbst aussortieren. Sie können dies selbst analysieren, aber es ist besser, zu einem Spezialisten zu gehen und die sogenannten Kindheitsfixierungen durchzuarbeiten - Ihre unerfüllten Bedürfnisse aus den frühen Lebensphasen. Dann haben Sie die Chance, eine gesunde und erfüllende Beziehung aufzubauen, in der Sie und Ihr Partner auf Augenhöhe und gleichzeitig glücklich sind, sich niemand verletzt fühlt und niemand unnötige Verantwortung übernimmt.

Doppelte Eltern-Kind-Beziehungen im Eheleben sind eine sehr häufige Scheidungsursache. Normalerweise sprechen Männer davon, dass eine Frau eine kindliche Position einnimmt und sich weigert, auch nur die geringste Verantwortung für eine Beziehung oder ein gemeinsames Leben zu übernehmen. Es passiert auch Frauen, wenn sie sich für ihre Ehemänner wie eine Mutter fühlen. Irgendwann kann es beiden langweilig werden, denn das Bedürfnis nach einer Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau liegt im anderen.

Die Übertragung von Eltern-Kind-Beziehungen in das Leben eines Paares betrifft oft auch sexuelle Beziehungen. Die sexuelle Anziehung verschwindet oft oder tritt zunächst nicht auf. Und psychosomatisch kann sich dies in einer psychogenen Unfruchtbarkeit widerspiegeln.

Eine andere nicht die beste Motivation für den Aufbau von Beziehungen ist der Wunsch, sich von den Eltern zu trennen, die Familie zu verlassen. Die Trennung von den Eltern beinhaltet keine obligatorische körperliche Betreuung. Dies ist zunächst eine Abnahme der Bedeutung der Bindung und der Bildung von psychologischer Autonomie. Unabhängig von der Entfernung zwischen Ihnen und Ihrer elterlichen Familie werden Sie keine Unabhängigkeit und Freiheit erlangen, solange Sie nicht psychologisch erwachsen genug sind, um sich selbst Fürsorge, Akzeptanz und Anerkennung zu geben. Die Stimmen der Eltern und ihre Einstellungen werden jedes Mal in Ihrem Kopf erklingen, wenn Sie sich entscheiden, eine unabhängige Entscheidung zu treffen. Dies ist manchmal nützlich, aber meistens bringt es Verwirrung und Zweifel an Ihren Entscheidungen. Und die Person, zu der Sie weglaufen, wird früher oder später die elterliche Funktion übernehmen. Der Grund dafür ist wiederum die kindliche Verletzlichkeitsposition, in der ein Teil deiner Psyche fixiert ist.

Wenn es unangenehm ist, in der elterlichen Familie zu sein und Sie in die Ehe flüchten wollen, deutet dies auf eine ungesunde Bindung, Symbiose oder Co-Abhängigkeit hin. Das ist in der Pubertät normal, aber wenn du Ende 30 bist und immer noch nicht die Kraft hast, dich zu trennen, überlege, wie sehr du dir diese Freiheit wirklich wünschst. Höchstwahrscheinlich sind Sie emotional noch nicht ganz bereit für eine Trennung und haben nicht genug Vertrauen in Ihre Fähigkeiten. Dies kann auch darauf hindeuten, dass es eine Fixierung in einer frühen Phase gibt, in der Sie in einer für Sie wichtigen Phase nicht das Recht haben, eine unabhängige Entscheidung zu treffen. Die Rückkehr zu Ihrem jetzigen Alter, Ihrer psychologischen Reife und Ihrem Recht auf Autonomie wird dieses Problem lösen.

Sie haben wie Ihr Partner das Recht, in einer Beziehung die Rolle eines Partners zu spielen, nicht eines Elternteils oder eines Kindes. Die andere Person hat das gleiche Recht auf persönlichen Raum wie Sie. Selbst wenn Sie frühe Verpflichtungen haben, bedeutet das nicht, dass Sie keinen erwachsenen Teil Ihrer Persönlichkeit haben, der eine normale, gesunde Beziehung braucht. Hören Sie sich diesen Teil an, wenn Sie eine harmonische Beziehung aufbauen möchten, und es ist besser, die Konsequenzen einer frühen Erfahrung in einer Psychologenpraxis zu verstehen.

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