Sex Ist Kein Grund Für Ein Date

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

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„Ich habe ein Klingeln gehört, aber du weißt nicht, wo er ist“

(Volksspruch)

„Nur wenn die Oberschicht nicht mehr so leben kann wie früher, aber die unteren Klassen wollen nicht, die Revolution kann gewinnen“

W. I. Lenin

Wir hören viel über Sex, wir reden viel darüber. Aber wie viel verstehen wir von Sex als von unserem eigenen Bedürfnis, einfacher menschlicher Freude, die es uns ermöglicht, mit anderen zu verschmelzen und ein ursprüngliches Gefühl der Einheit mit der Welt zu erlangen?

Früher war die Weisheit des Sexuallebens aus vielen Gründen verborgen, aber allein die Tatsache des Mangels an Informationen führte zu beunruhigenden Fantasien. Aufgrund der geringen Bildung der Mehrheit der Bevölkerung wirkten der Prozess und seine Folgen erschreckend und unvorhersehbar. Befürchtungen, dass ein Kuss schwanger werden könnte, Unfruchtbarkeit oder sogar der Tod durch Abtreibung bei einer Hebamme, sowie der Status einer alleinerziehenden Mutter fügten dem Feuer der Angst hinzu, das in den Köpfen loderte.

Sex war in der Regel das Privileg verheirateter Menschen, die erste Hochzeitsnacht war eigentlich die erste für die Ehegatten (und nicht die Nacht der Geschenkeanalyse).

Wie Sie wissen, wird die Institution der Ehe von vielen Faktoren beeinflusst - historisch, kulturell, wirtschaftlich, sozial. Im Laufe der Zeit veränderte sich die Gesellschaft, unter dem Einfluss des Systemwechsels und der Öffnung des Vorhangs veränderte sich die Kultur, zum Überleben war es nicht mehr notwendig, in Gemeinschaften zu leben - der moderne Mensch konnte sich selbst versorgen, und die Wissenschaft und die technologische Revolution wurde durch eine sexuelle Revolution ersetzt.

Was hat uns die sexuelle Revolution gebracht?

Ja, dieses Feld ist freier geworden, es gibt viele Informationen darüber, wo und wie, es gibt Schutzmaßnahmen gegen ungewollte Folgen, es gibt eine geschickte Hand einer Hebamme, wenn die PSA versagt. Aber sind wir freier geworden? Frei in dem Sinne, können wir an dem Ort, an dem sich die Frage stellt, eine informierte Wahl treffen: Sex sein oder nicht?

„Die Spitze, die auf die alte Art nicht konnte“nutzte die sexuelle Revolution eindeutig aus – Tonnen von Banknoten flossen in die Tonnen von Medienmagnaten, Geschäftsleuten, Herstellern. Ein neues Produkt „SEX“kam auf den Markt und ist so täglich notwendig geworden wie Spülmittel (und ebenso wertvoll).

"Sexualität ist ein Zeichen von Erfolg", sagt der Held von Sherlock Holmes (TV-Serie Sherlock, BBC, 2011). ".

Die Bewertung der Sexualität erfolgt vom Präsidenten bis zum Dorflehrer. Nasse Lippen, runde Brüste, enge Ärsche, Pressewürfel, glänzende kahle Stellen in Jacken schauen uns von den Titelseiten von Zeitschriften an … Männern wird beigebracht, die richtigen Worte zu sprechen und eine Frau an den richtigen Stellen zu berühren, um etwas zu erreichen ihren Standort (wörtlich und im übertragenen Sinne). Frauen besuchen Blow-Job-Kurse, beherrschen die Methoden zur Eindämmung des Würgereflexes und demonstrieren die filigrane Technik des "Deep Throat". Ohne Gleitmittel, Kondome mit Schnurrbart, Erregungsverstärker kann kein Sex mehr stattfinden. Sex hat aufgehört, etwas Intimes zu sein, es ist eine Fähigkeit (Fähigkeit) geworden, die "aufgepumpt" werden kann und demonstriert werden muss. Jeder möchte glauben, dass sexuelle Tricks die kristallenen Türen zur wunderbaren Welt des Erfolgs öffnen! Ein neuer Partner, eine schnelle Annäherung und, wie es scheint, noch ein bisschen mehr und wir stehen an der Schwelle zu einem wunderbaren Anfang … Und wir befinden uns am Ende … irgendwie sofort und unmerklich, at ganz am Ende unseres Märchens, wo Sie wieder Kraft sammeln und alles neu beginnen müssen. Dachten die "unteren Klassen", dass es so wäre? Wollten sie das? Nachdem Sie eine endlose Reihe von "Wegwerf"-Partnern durchlaufen und eine weitere Enttäuschung erlebt haben, wird sich die Frage von selbst stellen, warum sexuelle Freiheit nicht das gewünschte Glück bringt. Aber wird die Antwort kommen?

Warum ist es so einfach, „einen Verbraucher an der Nase herumzuführen“? Denn der Hersteller hat gelernt, mit den Bedürfnissen zu spielen. Verkauf von Antitranspirant für Selbstvertrauen, Brühwürfel für das Glück in der Familie, Schwarzpulver für stabile Beziehungen, Gadgets für den Erfolg, Viagra für die Sexualität.

Geld und Sex sind Objekte, die mit der maximalen Anzahl von Quasi-Bedürfnissen beladen sind.

Zum Beispiel: „Ich möchte viel Geld, um schöne, teure Kleider zu kaufen“- lesen Sie: Ich möchte auffallen, auffallen; „Ich will eine teure Uhr“– ich will Anerkennung; "Ich möchte nach Ibiza, nach Courchevel usw." - Ich möchte von denen akzeptiert werden, die dorthin gehen können; „Ich möchte plastisch operiert werden“– ich möchte mich verbessern, damit ich endlich akzeptieren kann. Es ist klar, dass diese Beschreibung ziemlich willkürlich ist, jeder von uns wird etwas Eigenes hinter einem solchen Verlangen haben. Die Hauptsache ist, dass das Bewusstsein unserer Bedürfnisse das Leben für uns viel einfacher macht, weil es einfacher wird, ein Bedürfnis zu befriedigen (naja, oder zu verstehen, dass es in diesem speziellen Fall oder bei dieser speziellen Person nicht befriedigt werden kann). Den geraden Weg zu gehen, auf eine Person zuzugehen und herauszufinden, ob sie ein gegenseitiges Interesse an Ihnen hat, ist vernünftiger, als bei der Arbeit zu pflügen, Kollegen wegen einer Beförderung und eines Gehalts an der Kehle zu nagen, den begehrten Betrag zu bekommen, den begehrten Markenartikel zu kaufen und … Enttäuschung, Leere, von der Tatsache, dass Sie dem Objekt Ihrer Begierde dadurch kein Jota näher gebracht wurden - das wirkliche Bedürfnis wurde nicht befriedigt.

Sex, Sexualität, Sexappeal ist also ein Zauberbaum, an den jeder ein Band seiner Begierde bindet, manchmal weit entfernt von sexuellen Themen an sich (übrigens werden in den Medien die letzten beiden Begriffe verwechselt, denn Sexappeal bedeutet sexuelle Attraktivität, und Sexualität ist eine Kombination natürlicher menschlicher Daten, die mit der Manifestation und Befriedigung des sexuellen Verlangens verbunden sind).

Nehmen wir zum Beispiel eine Situation, in der sich ein Mann und eine Frau in einem gemeinsamen Unternehmen kennenlernen.

Sie verbringen den Abend zusammen, plaudern, amüsieren sich an einem gemeinsamen Tisch, am Ende der Party bietet er ihr freundlich an, sie mit dem Taxi zu nehmen, und auf dem Weg ihn zu besuchen, stimmt sie zu, und hier sind sie zusammen in seiner Wohnung … Beide scheinen sich zu entscheiden, was sie Sex haben wollen. Am Morgen trennen sie sich, um sich nie wieder zu sehen. Wie sehr sie ihr Bedürfnis nach sexuellem Kontakt befriedigt haben, wird an den Gefühlen verstanden, die sie am Ende des Kontaktzyklus erleben werden.

War das wirkliche Bedürfnis gerade im sexuellen Kontakt, erleben beide ein Gefühl der Befriedigung, das sogenannte Sättigungs- und Friedensgefühl.

Und wenn das tatsächliche Bedürfnis anders war, wird dies an den Gefühlen der Leere, des Gebrauchs, der Enttäuschung, der Resterregung der Angst deutlich.

Aber Sie können Ihren Bedarf von Anfang an erkennen, und in jeder Phase des Kontaktzyklus haben wir immer die Wahl - die Suche nach der Möglichkeit der Befriedigung fortzusetzen, zu stoppen oder die Richtung zu ändern. Und da meistens Kunden zu uns kommen, die ihre Enttäuschung erst in der letzten Phase des Kontaktzyklus erleben, schlage ich vor, in jeder Phase anzuhalten und zu überlegen, wo und welche Schwierigkeiten auf dem Weg zur Befriedigung des Bedarfs auftreten.

Betrachten wir das obige Beispiel nach dem Schema des Kontaktzyklus oder des Zyklus der Bedürfnisbefriedigung, der von P. Goodman vorgeschlagen wurde. Dieses Schema ist auf die Analyse jedes Ereignisses anwendbar, sowohl physiologisch als auch psychologisch und sozial

Die erste Stufe ist also "Vorkontakt"

In dieser Phase spüren wir in der Regel einige Signale von innen – Empfindungen, Gefühle, die entstanden sind, die uns ein verwirklichtes Bedürfnis signalisieren, das wir entsprechend interpretieren. Wenn wir einen trockenen Mund verspüren, wissen wir, dass wir durstig sind; bei Verspannungen im Unterbauch verstehen wir, dass wir auf die Toilette wollen; ein nagendes Gefühl in der Brust lässt uns wissen, dass wir unsere Geliebte schrecklich vermisst haben. All dies wird von einer Erhöhung des Erregungsniveaus begleitet (das Wort Erregung bedeutet hier eine Erhöhung der Energie, die zum Ausführen einer Aktion erforderlich ist).

Es ist wichtig zu beachten, dass eine Person zu einem bestimmten Zeitpunkt viele Bedürfnisse hat und jeder von ihnen eine bestimmte Intensität hat. Eine Person kann gleichzeitig ein Bedürfnis befriedigen, in der Regel das am meisten aufgeladene, das dringendste. Wenn dieses Bedürfnis befriedigt ist, steigt ein anderes, das am stärksten aufgeladene, an die Oberfläche. Wenn Sie beispielsweise hungrig sind, aber unerträglich auf die Toilette gehen möchten, gehen Sie nach Hause kommen zuerst auf die Toilette und dann in die Küche.

Die Schwierigkeit dieser Phase besteht darin, dass es für manche Menschen ziemlich schwierig sein kann, den Bedarf zu erkennen. Es ist besonders schwierig für diejenigen, deren Kindheitsbedürfnisse ignoriert oder von wichtigen anderen auferlegt wurden. Als Erwachsene können solche Menschen in der Vorkontaktphase nicht verstehen, was sie wollen. Sie sind ängstlich, und sie erleben es wie Hunger und gehen zum Kühlschrank, um ihre Mägen zu füllen, um die Intensität der Angst zu reduzieren. Wenn Sie sich schämen, können Sie Alkohol trinken, dies schwächt die Kontrolle des Super-Egos und die Scham wird für eine Weile weniger spürbar. Wenn der andere weh tut, kannst du all deine infantile Wut auf ihn ausschütten, ohne deine Verletzlichkeit zu bemerken und etwas anderes zu brauchen. So ist es auch mit sexueller Erregung - es ist leicht zu verwechseln mit Angst vor Annäherung, mit Aufregung vor Scham, mit dem Wunsch nach Intimität, dem Bedürfnis nach Anerkennung.

Der nächste Moment, der die Situation erschwert, besteht darin, die Wünsche der anderen Person für ihre eigenen zu akzeptieren. Oft hören wir in der Familientherapie für Paare, wie einer der Partner ständig das Wort "wir" verwendet - "wir dachten", "wir wollten", "wir haben uns entschieden". Und wenn der Therapeut die Frage stellt, ob dies konkret Ihr Gedanke, Ihr Wunsch, Ihre Entscheidung war, stellt sich heraus, dass der Partner die Wünsche des anderen einfach für sich genommen hat. Dies geschieht aus verschiedenen Gründen, aber das Ergebnis ist immer das gleiche - jemand lebt und erkennt seine Bedürfnisse, und jemand ist wie ein Fisch zufrieden mit dem, was der andere anbietet.

Nachdem sie ihren Zustand zumindest als sexuelle Erregung interpretiert haben, gehen die Helden unseres Beispiels zur zweiten Stufe des Kontaktzyklus über.

Die zweite Stufe ist die "Kontaktaufnahme"

In dieser Phase wird unsere Aufmerksamkeit auf die Außenwelt gelenkt, um ein geeignetes Objekt zur Befriedigung eines Bedürfnisses zu finden. Hier betrachten wir mögliche Optionen, wählen eine aus und verwerfen die anderen.

Nun, hier ist es natürlich ein Objekt, sagen Sie. Für eine Frau ist dies eine wundervolle neue Bekanntschaft, die sie so rührend um die Taille schmiegt, sie mit einem herzlichen "öligen" Blick ansieht und sie einlädt, den Abend fortzusetzen. Für einen Mann ist das sie, diejenige, um die sich drei weitere Typen von derselben Firma zu kümmern versuchten, und jetzt ist er der geschickteste und geschickteste, der sie in einem Taxi zu seiner Junggesellenhöhle bringt.

Ist es so? Wie wurde diese Wahl getroffen?

Wir alle erinnern uns gut an die Pyramide von A. Maslow, in der die Bedürfnisse hierarchisch angeordnet sind. Die Befriedigung der Bedürfnisse der höchsten Ebene ist unmöglich, bis die Bedürfnisse der unteren Ebene befriedigt sind. Die niedrigste Stufe nach A. Maslow sind die physiologischen Bedürfnisse, einschließlich des Geschlechts. Die zweite Ebene ist das Bedürfnis nach Sicherheit. Vielleicht ist Hunger stärker als das Bedürfnis nach Sicherheit, aber Sex? E. Erickson schreibt in seiner Theorie der psychosozialen Persönlichkeitsentwicklung, dass die Garantie für eine normale Entwicklung das Gefühl einer sicheren und freundlichen Welt ist. Harlows Experimente mit Affenbabys zeigten, dass Sicherheit die Grundlage kognitiver Aktivität und Interesse an der Welt um sie herum ist. Und der letztere Standpunkt liegt mir vielleicht nahe. Wenn Sie ein Objekt als sicher und freundlich erleben, können Sie sich ihm nähern und interagieren. Im Interaktionsprozess ist es möglich, das Vertrauen zu stärken und den Prozess des Wiedererkennens oder des Misstrauensgefühls und des Kontaktabbruchs fortzusetzen. Untersuchungen zu sexuellen Problemen haben gezeigt, dass mangelndes Vertrauen in Partner eine Vielzahl von sexuellen Problemen hervorruft. Sex bedeutet, dass du dich in die Hände deines Partners begibst. Die Natürlichkeit des Sexualverhaltens und die Authentizität der Selbstdarstellung hängen davon ab, wie sehr Sie Ihrem Partner vertrauen, ob Sie Angst haben, missverstanden, beschämt und verurteilt zu werden. Das Auflösen der Grenzen zwischen den Partnern, die die Grundlage für einen Orgasmus sind, kann auch nicht ungeprüft bleiben, wenn der Partner, mit dem Sie interagieren, kein Vertrauen erweckt.

Wissenschaftler, die das menschliche Gehirn erforschen, haben ein Zentrum entdeckt, das für die Entstehung von Vertrauen verantwortlich ist. Unbewusst fällt die Entscheidung, ob ich dem Gegenüber vertrauen kann, im Bruchteil einer Sekunde. Aber bis diese Entscheidung bewusst wird, dauert es viel Zeit, jeder natürlich auf seine Weise. In der Therapie braucht der Klient manchmal Monate, um zu erkennen, dass er dem Therapeuten vertrauen kann.

Wie also entscheidet sich unser Beispielpaar für Sex, nachdem es sich vor 3 Stunden kennengelernt hat?

Das Überspringen der Partnerüberprüfungsphase kann ein Signal dafür sein, dass der Wunsch, unter solchen Umständen Sex zu haben, ein Ersatz für ein anderes Bedürfnis ist. Es kann eine Ablenkung sein - ich will Sex mit Masha, aber sie ist nicht verfügbar, dann werde ich Sex mit jemandem haben, der im Moment verfügbar ist. Oder Proflexion - ich will beachtet werden, aus der Masse herausgehoben, umworben, verführt werden, und jetzt schaue ich träge den Gesprächspartner an, und einen Moment später tanze ich schon einen Striptease für ihn. Rückblick - Ich bin wütend, dass mich ein neuer Bekannter ins Bett zieht, und ich schalte mich selbst für meine Rücksichtslosigkeit, Nachgiebigkeit, Unfähigkeit, ein festes "Nein" zu sagen. Projektion - Ich habe sie von der Firma mit nach Hause genommen, meine Freunde sind sich sicher, dass ich mit ihr schlafen werde, und ich muss mit ihr schlafen.

Die dritte Stufe ist „Vollkontakt“

Dies ist der Moment, in dem vage Körperempfindungen, die eine Handlung und ein Objekt der Befriedigung erworben haben, zur Auflösung der Grenzen zwischen Subjekt und Objekt führen. Subjekt und Objekt verschmelzen, durchdringen sich im Akt der unmittelbaren Bedürfnisbefriedigung. In unserem Beispiel ist dies ein Prozess, bei dem sich Partner in den Armen finden.

Vertrauen und die Aufhebung der Kontrolle in dieser Phase werden der Schlüssel zu einer reibungslosen Verschmelzung von Objekt und Subjekt sein, die sich ineinander auflöst, authentisches Vergnügen erhält und zum gewünschten Ergebnis führt. Da jedoch sowohl bei der ersten als auch bei der zweiten Stufe der eigentliche Bedarf nicht erkannt wurde, wurden zwei Stufen des Kontaktzyklus "automatisch" durchlaufen, der Alarm wird nur mit Hilfe der Steuerung regulierbar sein. Wie wird dann dieser Sex sein? Beim Geschlechtsverkehr wird sich jeder aus der Metaposition selbst beobachten, beurteilen, ob ich lüge / bewege, ob ich die gleichen Manipulationen vornehme, ob ich etwas von einem Partner will, wie werde ich aussehen, wenn ich dazu sage? Und auch, um den Partner zu kontrollieren, damit er, Gott bewahre, nicht die falsche Stelle berührt, sich in einem bestimmten Winkel mit einem bestimmten Tempo bewegt usw. Und dann, lange vor dem Finale, werden sich die Prozessbeteiligten damit abfinden, dass der Prozess nur noch formal abgeschlossen werden muss, ein paar schwere Seufzer zur Nachahmung der Auflösung erlauben den Partnern, ihr Gesicht zu wahren und immer noch aufhören.

Die vierte Stufe ist "Post-Kontakt"

Idealerweise werden nach der Vollkontaktphase die Grenzen wiederhergestellt und wir erleben Zufriedenheit, die sogenannte „Sättigung“. In dieser Phase werden die gewonnenen Erfahrungen verarbeitet.

Hier sollte unser Paar theoretisch darüber nachdenken, wie angenehm ihr Sex war, welche Art von Orgasmus ggf. war, die angenehmsten / unangenehmsten Momente festhalten, die Erfahrung als nützlich / nutzlos bewerten usw. Erfahrungen werden allmählich in den Hintergrund treten, andere Bedürfnisse werden auftauchen und ein neuer Zyklus der Befriedigung eines neuen Bedürfnisses beginnt.

Da es aufgrund der undurchdringlichen Grenzen jedoch zu keiner wirklichen Fusion kam, wird kaum einer der Partner zufrieden sein. Vage Angst wird Ihnen sagen, dass etwas nicht stimmt, aber dass es nicht genau klar wird. Jemand wird es auf die eigenen Mängel abschreiben, jemand auf die Mängel des Partners, den Alkoholrausch, das Wetter, die Position der Sterne …. Gefühle, die in den vorherigen Kontaktphasen ignoriert wurden, mit einer Rache kehren in die Phase des Postkontakts zurück. Dies ist Angst, Verlegenheit, Unbeholfenheit und Scham des Vorkontakts, dies ist eine Abneigung gegen den Körper eines anderen (den Körper einer nicht nahen Person) vor dem Kontakt, dies ist Wut, Groll, die Ohnmacht des vollständigen Kontakts, dies ist eine Abwertung der eigenen Person, ein weiteres und alles, was beim Post-Kontakt passiert ist. Das Auslösen des Mechanismus der projektiven Identifizierung wird es uns erlauben, eine Schlussfolgerung zu ziehen, die ihren eigenen Überzeugungen nicht widerspricht - alle Männer wollen mich nur ins Bett ziehen (w), oder alle Frauen verhalten sich leichtfertig und können leicht ins Bett gezerrt werden (m).

Dies ist jedoch eine weitere Chance, Ihr wahres Bedürfnis zu erkennen. Aber da die aufwallenden Gefühle so unerträglich sind, dass ich nicht in sie eintauchen möchte, ist es einfacher, alles zu vergessen / zu verdrängen, zu entwerten - "es war egal, es hat mir nichts bedeutet".

Aber was ist mit der Physiologie, sagen Sie, einem natürlichen Bedürfnis? O. Kernberg schreibt, dass Erregung immer mit einem Objekt verbunden ist, nur mit einem primitiven Objekt, das die Erfahrung von Verschmelzung und undifferenzierten Wünschen im Stadium der Symbiose mit der Mutter widerspiegelt.

Zuerst verspürt das Baby Erregung mit seinem ganzen Körper, dann konzentriert sich die Erregung, wenn das Individuum heranwächst, auf die Genitalien. Eine reife (psychologisch) Person erlebt sexuelle Erregung im Zusammenhang mit einem erotischen Verlangen nach einem anderen.

Mit der reifen sexuellen Liebe entwickelt sich das erotische Verlangen zu einem Verlangen nach einer Beziehung zu einem bestimmten Objekt und impliziert eine Art Engagement im Bereich Emotionen, Sex und Werte.

Daher ist diffuse Erregung, bei der „Ich weiß nicht, wen ich will, und ich will nicht, wen ich kenne“ein Zeichen kindlicher Erregung, bei der das Entladungsobjekt keine Bedeutung und keinen Wert hat, da in diesem Moment nur das primitive Objekt ihrer frühen Kindheit ist in dem Objekt zu sehen … Die Lust an rhythmischen Bewegungen nimmt allmählich ab oder verschwindet, wenn der sexuelle Akt den breiteren Kontext der Beziehung nicht einbezieht und nicht einem breiteren Spektrum unbewusster Verschmelzungsbedürfnisse dient. Daher wird Gelegenheitssex oft zu einem banalen Prozess der Stimulierung der Genitalien in Erwartung der Erlösung, anstelle eines fantastischen, natürlich auftretenden Orgasmus, als Ergebnis der Auflösung von Grenzen und der Verschmelzung mit einem geliebten Menschen, der Welt, dem Universum, von dem wir sind ein fester Bestandteil.

Ohne es zu merken, ersetzen Menschen vollwertigen Sex durch Sexspiele. E. Bern schreibt: "(sexuelle) Spiele vermeiden Konfrontation, Verantwortung, Bindung" und vor allem befriedigen sexuelle Spiele andere Bedürfnisse als Sex oder statt Sex: Hass, Wut, Wut, Angst, Schuld, Scham, Verlegenheit … manche sind gezwungen, die Liebe zu ersetzen.“Infolgedessen spielen die Menschen weiterhin in Beziehungen, leiden und schaffen den Anschein von Wohlbefinden, anstatt sie zu haben …

Literatur

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Reise zur Gestalt: Theorie und Praxis. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Die Theorie der Gestalttherapie. - M.: Institut für Allgemeine Humanitäre Forschung, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - Kontakttherapie / Transl. mit fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Sonderliteratur, 1999.
4. Kernberg O. Liebesbeziehungen: Norm und Pathologie. - Verlag "Klasse"
5. Bern E. Sexuelle Spiele.