Vorsicht, Parentifizierung! (Koval)

Video: Vorsicht, Parentifizierung! (Koval)

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Vorsicht, Parentifizierung! (Koval)
Vorsicht, Parentifizierung! (Koval)
Anonim

Parentalisierung ist ein Phänomen, bei dem Kinder in Beziehungen zu echten Eltern oder solchen, die die Elternrolle ausüben, die Rolle eines Elternteils einnehmen. In Situationen, in denen die Eltern nicht die Rolle des Elternteils spielen, ist es für das Kind einfach nicht sicher, ein Kind zu sein. Der Kompensationsmechanismus wird ausgelöst, und das Kind versucht, die Eltern „vorzubereiten“, in der Hoffnung (oft unbewusst), dass es später möglich sein wird, sich mit dem Kind neben den Eltern zu entspannen und sicher zu sein. Das ist leider eine Illusion. Trotz der Tatsache, dass sich der Elternteil im Kontakt mit einem echten Kind unbewusst wie ein Kind verhält, weiß er bewusst, dass er der Elternteil ist und hier wird die Regel „das Ei lehrt die Henne nicht“ausgelöst. Es stellt sich als Wortspiel heraus: Formal gibt es einen Elternteil, der bestimmte Anforderungen an das Kind stellt und zu sagen scheint: „Hier bin ich klüger“, aber andererseits stehen zwischen den Zeilen Erwartungen an das Kind was die Eltern in ihrer Kindheit nicht bekommen haben. Am häufigsten sprechen wir über Aufmerksamkeit, Sorgfalt, den Wunsch, nachlässig zu sein und keine Verantwortung zu übernehmen. Ja, diese Eltern haben oft ihre eigenen Kindheitstraumata. Und trotz der Tatsache, dass sie ihr Kind wirklich lieben können (und Elternschaft ihre bewusste Entscheidung sein könnte), versuchen sie aus ihrer traumatisierten Seite diese Wunden auf Kosten des Kindes zu "heilen". Und je tiefer dieses Trauma ist, desto mehr phonitiert und stört es den Aufbau angemessener Eltern-Kind-Beziehungen mit der Freisetzung von Kommunikation auf der Erwachsenen-Erwachsenen-Ebene mit bereits erwachsenen Kindern. Kinder sind für ihre Eltern immer ein ständiger Auslöser, der all den Schmerz ihres inneren Kindes entblößt. Deshalb ist der Drang, „sich mit meinem Kind nicht so zu verhalten, wie meine Eltern es mit mir getan haben“, im wirklichen Leben so schwer zu verwirklichen.

Warum ist das Kind an der Parentifizierung beteiligt? Zunächst wird er von dem Wunsch nach zumindest einer gewissen Sicherheit getrieben: „Wenn hier niemand die Rolle eines Elternteils spielt, dann werde ich er, sodass in dieser Situation die Illusion entsteht, dass die Eltern Figur ist immer noch da in diesem Raum“. Weiterhin ist insbesondere bei erwachsenen Kindern das "Pflichtgefühl" enthalten. Ein erwachsenes Kind versucht, die Schulden für das ihm geschenkte Leben zurückzuzahlen. Leider (oder zum Glück) können wir die Schulden bei unseren Eltern nicht zurückzahlen. Wir können unsere Eltern nicht selbst "wiedergeboren" und ihnen eine andere Kindheit schenken, besser als sie sie hatte. Wir können unsere Kinder gebären (oder nicht gebären) und versuchen, ihnen angemessene elterliche Fürsorge und Liebe zu geben. Geschichten über schwierige Geburten, darüber, wie das Leben eines Elternteils nach der Geburt eines Kindes zerbrochen ist, heizen das Feuer an. Tatsächlich liegt dies weder in der Schuld noch in der Verantwortung des Kindes. Ja, bei der Geburt von Kindern geht es nicht immer um Freude und Glück, und manchmal werden Kinder auf Kosten der Gesundheit und des Lebens desjenigen geboren, der sie geboren hat. So funktioniert es in dieser Welt. Die Kinder baten nicht um Geburt. Ja, es kommt vor, dass zukünftige Eltern selbst kaum verstehen, „wie es passiert ist“, aber dies liegt in ihrer Verantwortung, nicht in der des Kindes.

Womit ist Parentifizierung verbunden? Für einen Elternteil ist dies damit behaftet, dass er in bestimmten Lebensbereichen nie lernen wird, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Für Kinder ist dies mit Verstößen in Partnerschaften behaftet (wenn die Eltern wichtiger sind als der Partner und die Kinder). Es kann auch dazu führen, dass erwachsene Kinder keine eigenen Kinder zur Welt bringen wollen. Auf der einen Seite ist dies eine Geschichte, dass es für jemand anderen keine Möglichkeit gibt, Eltern zu sein, aber auf der anderen Seite geht es um Angst und Besorgnis darüber, „wie ich meinem Kind etwas geben kann, das ich wirklich nicht hatte“..

Wie kann man Elternschaft nicht mit Fürsorge und Liebe zu den Eltern verwechseln? Wenn wir über sehr betagte Eltern sprechen, Eltern, die ernsthafte gesundheitliche Probleme haben (insbesondere psychische), dann ist dies eine Geschichte über das Verlassen, ein normaler Prozess. Bei der Parentifizierung sprechen wir von einer übermäßigen Sorge um eine Person, die in der Lage ist, über sich selbst zu sprechen. Dies ist eine Geschichte darüber, wie sich buchstäblich die ganze Welt eines erwachsenen Kindes um einen Elternteil dreht. Oft flirtet ein solches Elternteil mit den Rollen "hilflos" und "Opfer". Es kann Manipulationen geben wie „Niemand kümmert sich um mich“, „Ich setze mein ganzes Leben auf dich“usw.

Was zu tun ist? Die erste besteht darin, die Tatsache zu akzeptieren, dass Sie Ihren Eltern keine weitere Kindheit schenken können, egal wie sehr Sie sie lieben. Du bist nicht jemand, der die Kindheitstraumata deiner Eltern heilen kann. In der Kindheit war das Spiel der Parentifizierung ein Abwehrmechanismus der Psyche, es half zu überleben. Im Erwachsenenalter stört dieser Mechanismus eher, als dass er hilft. Sie können mitfühlen, dass sich Ihre Eltern einsam fühlen, Sie können traurig darüber sein. Aber danach geh und lebe dein Leben! Sie können nicht selbst damit umgehen? Passen Sie auf sich auf, suchen Sie Hilfe von einem Spezialisten. Damit können Sie arbeiten.

Pass auf dich auf!

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