Verlust Und Trauer. Artikel Für Opfer Und Helfer, Selbsthilfe Und Therapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Verlust und Trauer

Artikel für Opfer und Helfer, Selbsthilfe und Therapie

Der Artikel wurde sowohl für Menschen mit Verlusten, die ihre Lieben unterstützen, als auch für Vertreter helfender Berufe geschrieben.

Tod, Scheidung, Beziehungsabbruch, soziale und finanzielle „Stürze“, der Zusammenbruch von Hoffnungen verschiedenster Art werden begleitet von intensiven Erlebnissen, ob wir wollen oder nicht.

Diese Erfahrungen sind schwer zu ertragen und umfassen oft sowohl wahrgenommene als auch latente Gefühle, die von Trauer und Traurigkeit bis hin zu Wut, Verzweiflung und Schuld reichen.

Die mit Verlusten verbundenen Emotionen sind so stark, dass sie unsere Fähigkeit, vernünftig zu denken und Entscheidungen zu treffen, beeinträchtigen, manchmal unabhängig von Gelehrsamkeit und intellektuellem Gepäck. Manchmal verändern uns diese Ereignisse für Jahre oder sogar für immer.

Manchmal versuchen wir, Ereignisse zu erzwingen, indem wir versuchen, die Heilung zu beschleunigen, und ohne die Art der Reaktion auf den Verlust zu kennen, können wir die Genesung verzögern und die Entwicklung psychosomatischer Störungen provozieren.

Für die helfende Person ist es wichtig, die Muster einer gesunden Erfahrung des Dramas erklären zu können, und für das Opfer selbst ist es sinnvoll, die einschlägige Literatur zu lesen, die für den durchschnittlichen Leser konzipiert ist, wie dieser Artikel.

Es ist auch wichtig, dass der Helfer wirksam hilft, keine Angst vor den mit dem Verlust verbundenen Emotionen zu haben und sich seiner eigenen Reaktionen und Ängste sowohl in Bezug auf die intensiven Emotionen der Person als auch in Bezug auf ihre eigenen Verlustängste bewusst zu sein.

Einer der ersten Fehler, die Sie machen, besteht darin, Ihre emotionalen Reaktionen zu beruhigen. Die Natur der Verlusterfahrung legt nahe, dass es wichtig ist, Trauer, Wut, Verzweiflung und Ohnmacht auf der Ebene der Emotionen zu erleben, sie nicht zu unterdrücken, sondern destruktive Verhaltensweisen zu vermeiden. Was bedeutet es "den Impuls nicht zurückzuhalten": zu weinen oder gar zu schreien, aber gleichzeitig den Impuls zur Selbstverletzung aller Art zu stoppen.

Das andere Extrem besteht darin, Emotionen in einer unerträglichen Intensität zu zerstreuen. Diese Reaktion neigt dazu, ein selten wahrgenommenes Bouquet von Gefühlen von Ohnmacht, Schuld und Ressentiments zu beinhalten. In diesem Fall ist der Eingriff nur notwendig.

Es ist wichtig zu helfen, Trauer, Wut, Verzweiflung, Ohnmacht nicht zu bändigen, zu normalisieren, aber gleichzeitig das Gespräch gegen irrationale Selbstanschuldigungen oder die Suche nach Schuldzuweisungen zu wenden.

Meistens kann dies getan werden, indem man sagt: „Dieser Verlust scheint unerträglich und wie viele in Ihrer Situation fühlen Sie sich schuldig (auf der Suche nach einem Schuldigen), aber es wäre ehrlicher zuzugeben, dass der Grund darin besteht, dass diese Gefühle sehr sind schwer zu ertragen und jetzt ist es besser, sich einfach zu trauern, wütend zu werden, zu brüllen “(Nennen Sie Emotionen, versuchen Sie zu erraten, was die Station durchmacht).

Es ist wichtig, nicht zu hetzen oder zu hetzen und zu versuchen, zu pingelig zu helfen. Dies steht manchmal im Widerspruch zu den Gefühlen des Mündels und schafft eine Atmosphäre eines Vakuums des Unverständnisses und der Entfremdung. Wir haben oft Angst vor starken Emotionen und fangen an herumzukrabbeln, viel zu reden, uns unangemessen zu beruhigen, über „positive Dinge“zu twittern etc. Wichtig ist, dass der Helfer unauffällig, aber selbstbewusst nah ist, damit der Betroffene auch mal in Ruhe gehen kann und sich nicht völlig isolieren lassen.

Für Verlustbetroffene ist es wichtig, Hilfe anzunehmen und um Hilfe zu bitten, auch wenn Sie den stärksten Impuls verspüren, „in eine Hülle zu schließen“. Vorübergehende Abgeschiedenheit – aber keine Isolation.

Also, wie man denen hilft, die einen Verlust erleiden, ein vereinfachter Algorithmus.

Seien Sie emotional nahe, nachdem Sie festgestellt haben, wie viel Zeit Sie bereit sind, dem Leidenden zu 100 Prozent zu widmen, ohne sich selbst zu verletzen.
Wenn Sie Fragen zu Ihren Gefühlen in Bezug auf den Verlust stellen, können Sie nach Gefühlen fragen, indem Sie die Emotionen laut benennen, um sie leichter identifizieren zu können.
Finden Sie heraus, ob der Mündel wütend ist (auf sich selbst, den Weggegangenen, andere), Schuldgefühle, Ressentiments, ob er sich selbst Vorwürfe macht. Zu sagen, dass diese Emotionen normal sind und die Aufmerksamkeit auf das Erleben von Emotionen zu lenken, zu erklären, dass diese Gedanken irrational sind und es ausreicht, Gefühle zu leben und auszudrücken, um Spannungen abzubauen.
Ermutigen Sie die Person, langsam zu atmen und zu seufzen (laut den Atem selbst), um Spannungen abzubauen und diese Gefühle leichter zu verdauen.
Biete an, über deine Erfahrungen, Gedanken und
Erklären Sie den Kreislauf der Trauer (siehe unten), die Muster und den Zeitpunkt der Trauer, die Bedeutung eines rechtzeitigen Lebens in jeder Phase und die Notwendigkeit, Hilfe zu suchen und angemessene Hilfe zu erhalten, anstatt sich selbst zu isolieren.

"Sag den Namen des Dämons - und er hat keine Macht mehr über dich"

Identifizieren Sie Ihre Gefühle, schreiben oder benennen Sie sie, notieren Sie, wie sie sich im Körper anfühlen, bewerten Sie ihre Intensität von 0 bis 10.

Unangenehme Empfindungen im Körper (Krämpfe, Übelkeit, Kloß im Hals) können durch Impulse / Gefühle unterdrückt werden. Hören Sie auf diese Empfindungen und versuchen Sie zu fühlen - vielleicht halten Sie das Weinen oder Schreien (in Hals und Brust) zurück, einen unzulässigen Impuls zum Angriff (in Ihren Händen), schrumpfen, verstecken usw.

Benennen Sie diese Erfahrungen und äußern Sie sie, wenn möglich.

„Die Freude, die wir mit anderen teilen, wird doppelt so groß und die Trauer – halb so groß“

Ein weiteres wichtiges Detail ist, dass Menschen mit Verlust manchmal sagen, dass sie keinen emotionalen Schock oder überhaupt keine Emotionen empfinden. Manche fangen an, sich selbst die Schuld an Gleichgültigkeit, Egoismus oder Gefühllosigkeit zu geben, fürchten diese Reaktion oder werden wütend. In der Regel stellt sich jedoch in solchen Fällen heraus, dass dies eine Schockreaktion, eine Schutzreaktion des Körpers, eine innere emotionale Anästhesie ist. Oft kann ein Psychologe eine sogenannte dissoziative Reaktion feststellen. Manche Leute stellen selbst fest, dass sich diese "Ruhe" nicht nur auf Traurigkeit erstreckt, sondern auf das gesamte Spektrum der Emotionen.

Wenn Sie einer trauernden Person helfen möchten, fragen Sie, ob die Person Ihre Hilfe erhalten möchte. Erklären Sie, dass Reden helfen kann, Leiden zu lindern, aber bestehen Sie nicht darauf. Warten Sie auf die Zustimmung - und Sie können die folgenden Fragen stellen oder vorschlagen, selbst mit den folgenden Übungen zu arbeiten.

Übung 1

Indem Sie Fragen beantworten und Ihre Gefühle besprechen, lindern Sie Ihre Gefühle - atmen Sie lang und langsam, seufzen Sie:

* Vielleicht haben Sie nicht auf alle Fragen Antworten, nicht alles passt zu Ihrer Situation.

Trauer _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Ohnmacht _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Verzweiflung _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo du sie im Körper spürst _

Ressentiment _ seine Intensität liegt zwischen 0 und 10 _ wo man es im Körper spürt _

Ohnmacht _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Angst vor der Zukunft _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Schuldgefühle _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Was machst du dir selbst vor _

Wofür machst du dir die Schuld _

Welches davon ist nicht wirklich Ihre Schuld / Verantwortung? _

Welches davon liegt nicht in Ihrer Macht, Ihren Fähigkeiten, Ihrer Kompetenz? _

Wut auf denjenigen, der _ seine Intensität von 0 bis 10 _ verlassen hat, wo Sie ihn im Körper spüren _

Wut auf sich selbst _ seine Intensität von 0 bis 10 _ wo Sie ihn im Körper spüren _

Wut auf Verwandte / nahe Menschen _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Glaubst du, dass du nie wieder ein erfülltes, glückliches Leben führen wirst? Schreib sie auf.

Emotionen _ ihre Intensität von 0 bis 10 _ wo man sie im Körper spürt _

Starke, schwer zu ertragende Emotionen wie Ohnmacht, Verzweiflung und Wut neigen dazu, die Wahrnehmung der Realität stark zu verzerren und die Vorstellung von sich selbst und der Situation zu verzerren, wodurch ein irrationales Schuldgefühl entsteht und versucht wird, diese zu finden und zu bestrafen verantwortlich.

Bei Trauer geht es um intensive Gefühle, intensive mentale und manchmal körperliche Reaktionen auf das Leiden unter Verlust.

Die Trauermuster legen nahe, dass es unmöglich ist, den Prozess schnell zu beenden, ohne das Gleichgewicht zu stören. Erfahrungen in der Hypnotherapie haben gezeigt, dass bei kurzfristiger Linderung emotionaler Symptome (Depression, Ohnmacht oder Wut) bei Klienten häufig körperliche Probleme (Herz, Atmung, Haut, Verdauung) oder Verhaltensstörungen (suizidal / riskant) auftreten.

Trauer ist ein notwendiger und natürlicher psychologischer Prozess, aber keinesfalls ein „Zeichen der Schwäche“einer Person, die sie erlebt.

Dies ist keine Krankheit, sondern ein Weg zur Genesung.

Verlust-/Trauerzyklus

Akute Trauer ist ein spezifisches Syndrom mit psychischen und somatischen Symptomen, das etwa 3-4 Monate anhält. Es kann unmittelbar nach einem Schaden (Krise) auftreten, es kann sich verzögern, es kann sich nicht explizit oder im Gegenteil in überbetonter Form manifestieren. Anstelle des typischen Syndroms können verzerrte Bilder auftreten, die jeweils einen bestimmten Aspekt der Trauer darstellen. Diese verzerrten Bilder können durch geeignete Methoden in eine normale Trauerreaktion mit Auflösung umgewandelt werden.

Die Dauer und Intensität der Trauer ist in der Regel sehr individuell und hängt von vielen äußeren und inneren Gründen ab. Zum Beispiel der Grad der Unerwartetheit des Todes, seine Art, das Alter des Verstorbenen, die Merkmale der Beziehung des Klienten zu ihm sowie die persönlichen Merkmale des Klienten selbst. Einer der wichtigsten Indikatoren, die die Dauer der Trauer bestimmen, ist jedoch, wie erfolgreich der Klient die Trauerarbeit verrichtet, nämlich aus einem Zustand extremer Abhängigkeit vom Verstorbenen kommt, sich wieder an die Umgebung anpasst, in der das verlorene Gesicht ist nicht mehr da und geht eine neue Beziehung ein. … Eines der größten Hindernisse bei dieser Arbeit besteht jedoch darin, dass viele Klienten versuchen, das mit der Trauer verbundene intensive Leiden zu vermeiden und es vermeiden, die für die Trauer notwendigen Emotionen auszudrücken.

Das Bild akuter Trauer ist bei verschiedenen Menschen ähnlich. Die folgenden Merkmale sind am stärksten ausgeprägt: ständiges Seufzen, bei allen Kunden gemeinsame Beschwerden über Kraftverlust und Erschöpfung, Appetitlosigkeit; einige Bewusstseinsveränderungen sind zu beobachten - ein leichtes Gefühl der Unwirklichkeit, ein Gefühl zunehmender emotionaler Distanz zu anderen (ihr Verhalten mag seltsam erscheinen - "wie können sie lächeln, reden, in Geschäfte gehen, wenn der Tod existiert und er so nah ist").

Die folgenden 5 Zeichen sind also charakteristisch für normale Trauer:

körperliches Leiden;
Versunkenheit in das Bild des Verlassenen;
Schuldgefühle („Ich habe für den Verstorbenen nicht alles getan, was ich konnte“, „Ich war zu seinen Lebzeiten unaufmerksam für ihn“, „ohne meine Handlungen (Gedanken, Gefühle, Taten) hätte er gelebt“, etc.);
feindselige Reaktionen (Wärmeverlust in Beziehungen zu anderen, Neigung, gereizt oder wütend zu sprechen, jeden Kontakt mit geliebten Menschen und Freunden zu vermeiden);
Verlust von Verhaltensmustern (Unfähigkeit, organisierte Aktivitäten zu beginnen und aufrechtzuerhalten, mangelndes Interesse an Lieblingsaktivitäten, mangelnde Bereitschaft, etwas zu tun usw.).

6 Monate. Mit Beginn von sechs Monaten beginnt die Depression. Die Schwere der Erfahrung nimmt ab, aber nicht die Emotion. Jubiläen, Geburtstage, Feiertage können besonders schmerzhaft sein und können wieder Depressionen mit sich bringen.

12 Monate. Der erste Todestag kann je nach den Folgen des Leidensjahres entweder entscheidend oder traumatisch sein.

18-24 Monate. Dies ist die "Resorptionszeit". Der Verlustschmerz wird erträglich und der Mensch, der den Verlust eines geliebten Menschen erlebt hat, kehrt nach und nach in sein früheres Leben zurück. Hier gibt es einen "emotionalen Abschied" vom Verstorbenen, die Erkenntnis, dass es nicht mehr nötig ist, sein ganzes Leben mit dem Schmerz des Verlustes zu füllen, da es unmöglich ist, diesen Menschen zu vergessen. In dieser Zeit verschwinden die Wörter „Trauer“und „Trauer“aus dem Wortschatz, das Leben fordert seinen Tribut. Natürlich sind die beschriebenen Zeiträume sowie die Stadien des erlebten Unglücks kein Dogma, sie können sich ändern. Zum Beispiel kann die Trauer der Eltern, die ihre Kinder verloren haben, sehr lange, bis zu 4-5 Jahre, andauern.

Für die pathologische Reaktion der Trauer empfehle ich, einen Psychotherapeuten aufzusuchen.

Übung 2

Schreiben Sie mindestens 10 Briefe an die Person, die Sie verlassen hat.

Schreiben Sie, was Ihnen in den Sinn kommt, seien Sie irrational, egoistisch, empfindlich und fordernd in diesen Briefen - Sie senden sie immer noch nicht. Schreiben Sie über Ihre Beschwerden und Gefühle, haben Sie keine Angst, sich zu wiederholen. Schreiben Sie über dasselbe, bis Sie Erleichterung verspüren. Es ist wichtig, Ihre Gefühle aufrichtig und genau auszudrücken. Wenn keine Linderung eintritt, ist es wahrscheinlich, dass etwas unausgesprochen, falsch benannt oder nicht aufrichtig beschrieben wird. Nennen Sie häufig Ihre Gefühle im Zusammenhang mit den genannten Situationen: Ich bin beleidigt…, ich habe Angst…, ich bin empört… usw.

Am häufigsten sind wir wütend auf Menschen, die gestorben sind, die uns nicht freiwillig verlassen haben, die uns in diesem Schrecken zurückgelassen haben, aber wir erkennen selten diese ungerechtfertigte irrationale Wut. Es ist sinnvoll, diese Gefühle zu benennen, es wird niemanden verletzen und niemanden beleidigen, aber es bringt oft etwas Trost, die innere Wahrheit zu erkennen und zu befreien.

Einige der oben genannten Sätze können Ihnen helfen, Ihre Gefühle auszudrücken, andere passen nicht zu Ihnen, aber urteilen Sie nicht überstürzt, versuchen Sie zu schreiben, ohne zu viel nachzudenken.

„Meine liebe Mama (Papa, (Name …)), Ich hatte keine Zeit, Ihnen zu sagen … …

Wenn ich die Gelegenheit hätte, es Ihnen zu sagen, würde ich sagen….

Wenn ich die Gelegenheit hätte, Sie zu fragen, würde ich fragen….

- wahrscheinlich würden Sie antworten (a) …………

Wenn ich die Gelegenheit hätte, Sie zu fragen, dann würde ich fragen….

- wahrscheinlich würden Sie antworten (a) …………

Ich bin sehr wütend auf dich, weil …………

Da Sie ………………………………………………………………………………………………………………

Ich habe immer vermisst … … …

Ich wollte dir schon immer sagen ………..

Ich werde es dir nie sagen … … …

Aufgrund der Tatsache, dass Sie …………………………..ich ………… sind.

Obwohl du …………………………………………………………………………………………………………………………………

Es war falsch …………..

Es war unfair …………..

Ich bin noch………………………."

Es erschreckt mich, dass ich nichts fühle

Ich vermisse dich

Ich habe Angst

Es tut mir weh

Ich bin beleidigt"

Sie können die Briefe mit einem aufrichtigen Dank beenden, dies ist jedoch für die ersten fünf Briefe nicht erforderlich.

Um sich von destruktiven Emotionen, Schuldgefühlen, Selbstgeißelung und Groll zu befreien, schreiben und sprechen Sie die folgenden Aussagen.

„Ich vergebe mir (schreibe, was dir in den Sinn kommt) _

(Beschreiben Sie weiter Ihre Gedanken und Gefühle, die als Reaktion auftauchen)"

„Ich vergebe mir selbst, was ich erlaubt habe

(beschreiben Sie Ihre Gedanken und Gefühle, die als Reaktion entstehen) _

„Ich vergebe mir selbst, dass ich das Unvermeidliche nicht vorhersehen konnte