Töchter Und Mütter. Chroniken Der Psychotherapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Beziehung zur Mutter ist eine der wichtigsten in unserem Leben. Eine der wichtigsten Aufgaben der Mutter ist die Vermittlung von Grundsicherheit und die Gestaltung der emotionalen Ebene der kindlichen Entwicklung. Für eine Frau ist eine Beziehung zu ihrer Mutter auch eine Beziehung zu ihrem inneren weiblichen Teil der Seele, zu ihrem intuitiven Teil. Die Mutter bzw. ihr Bild ist einer der wichtigsten Faktoren, die die Einstellung einer Frau zu sich selbst als Frau und den Grad ihres Vertrauens in ihre Instinkte beeinflussen. Diese internen Beziehungen wirken sich natürlich auch auf externe aus. Und zwar in beide Richtungen. Wie sich die Beziehung zur Mutter selbst und der Kontakt zu den eigenen Kindern, insbesondere zu ihren Töchtern, entwickeln

Aber am wichtigsten ist vielleicht die Beziehung zwischen der inneren Tochter und der inneren Mutter, die in jeder Frau lebt und von der es oft abhängt, ob wir freundlich zu uns selbst sind, ob wir uns selbst vertrauen, ob wir es lernen werden uns selbst lieben. Diese Mutter-Tochter-Beziehung im weiblichen Teil der Seele (Anima) wird von drei Hauptfaktoren beeinflusst:

Erstens wird jede Frau mit ihrer eigenen Weiblichkeit geboren. So wie jeder von uns extrovertiert oder introvertiert geboren wird, so hat die Psyche einer Frau eine bestimmte Struktur, die die Handlungen ihrer Anima bestimmt.

Zweitens handelt es sich natürlich um kulturelle Codes, die maßgeblich von der Zeit und dem Ort bestimmt werden, an dem sie das Glück hatte, geboren zu werden. In diesem Rahmen kann sie durch Bildung und alles, was den Blick auf die Rollen von Männern und Frauen und ihre Beziehungen verändert, beeinflusst werden. Dies ist natürlich die öffentliche Meinung und Traditionen, die von einer Person erwarten, dass sie sicherlich in die vorbereitete Rolle passt. Für die individuelle Entwicklung ist es sehr wichtig, was mit der zweiten, männlichen Hälfte ihrer Seele – dem Animus – passiert. Aber darüber reden wir heute nicht.

Und drittens, ja, dies ist eine Beziehung zu ihrer wahren Mutter, ihrem Bild oder dieser weiblichen Figur, die die Mutter ersetzt hat. Ich denke oft darüber nach, wie unterschiedlich sich die Mutter-Tochter-Beziehung entwickelt, wie viele Möglichkeiten uns das Leben bietet. Manchmal möchte ich das alles irgendwie in den Regalen sortieren, um es besser zu verstehen.

Wie in jeder Typologie gibt es keine bewehrten konkreten Grenzen zwischen Verhaltensoptionen, aber Typen ermöglichen es einem manchmal, etwas klarer zu sehen, selbst zu verstehen, woher diese oder meine Eigenschaften kommen, was ich meinen Kindern geben möchte und wie meine inneren Töchter kommunizieren dort – Mutter.

1. Freundinnen

In einer scheinbar schönen „Schwester“- oder „besten Freundin“-Beziehung stehen sich Mutter und Tochter emotional sehr nahe, sie „erzählen sich alles“, sie verstehen und unterstützen sich gegenseitig. Die Schwierigkeit bei solchen Freundschaften besteht darin, dass es für die Mutter schwierig ist, Schutz und Disziplin zu bieten. Sie kann nichts verbieten, ohne zu riskieren, ihren Status als beste Freundin zu verlieren. Und für ein Kind und vor allem für einen Teenager ist das Gefühl von Sicherheit seltsamerweise mit Grenzen verbunden, mit genau diesen Verboten.

Auch in einer solchen Beziehung sind Eifersucht und Konkurrenz mit der heranwachsenden Tochter fast unvermeidlich. Und die Mutter wird versuchen, diesen Prozess irgendwie zu verlangsamen, die Entwicklung der herannahenden Weiblichkeit zu verhindern und ihre Tochter davon zu überzeugen, dass sie noch ein Kind ist. Oder die Mutter hat das Gefühl, mit ihrer heranwachsenden Tochter sozusagen ihre Jugend zu erleben und sich zu sehr in ihr Leben einzumischen. Sie will alles bis ins kleinste Detail wissen und ist sehr aktiv in der Beratung.

In einer solchen Beziehung können der Vater oder andere Verwandte (Großeltern) als Gegengewicht und Grenzregulator fungieren, aber Mutter und Tochter können dennoch den "Töchtern" des Vaters oder der Großmutter gleichgestellt sein, und es besteht immer noch eine hohe Chance dass die Tochter selbst schwer zu erreichen sein wird, innere mütterliche Reife, da sie ein solches Beispiel nicht hatte.

Es ist eine ganz andere Sache, wenn die Beziehung der "Freundin" bereits im Erwachsenenalter gebildet wird. Diese Beziehung auf Augenhöhe ist sehr bereichernd und bietet beiden Frauen emotionale Unterstützung.

2. Rivalen

In einer solchen Beziehung hat die Mutter ständig Konflikte mit ihrer Tochter. Entweder versucht sie, sie nach einem bestimmten Vorbild zu „formen“und reagiert heftig, wenn ihre Tochter dem vorgestellten Ideal nicht entsprechen kann oder will. Oder konkurriert mit einer Tochter, insbesondere einer heranwachsenden, und beweist, dass sie als Frau besser, stärker, weiser ist usw.

Manchmal entsteht ein solcher Wettbewerb unter dem Einfluss besonderer Beziehungen, die sich zwischen der Tochter und dem Vater entwickeln. Ihr Grund ist Eifersucht und das Gefühl der Mutter, aus einem engen Kreis herausgeworfen zu werden, der Auserwählten unwürdig. Ein Vater kann seiner Tochter, seiner "kleinen Prinzessin", seine Bewunderung und romantische Einstellung zuwenden. Wenn er gleichzeitig die Mutter nicht genug liebt und respektiert, dann versteht die Tochter trotz aller Freude des Vaters latent, dass echte erwachsene Frauen nicht bewunderungswürdig sind. Dies ist ein weiterer Befehl "nicht erwachsen werden".

Die Rivalität der Mutter kann sich darin ausdrücken, dass sie mit ihrer Tochter um die Aufmerksamkeit anderer wetteifert, in der grotesksten Version. Manchmal wird es eine Mutter sein, die die Freunde ihrer Tochter im höheren Alter "wegnimmt".

Die Haltung einer solchen Tochterprinzessin gegenüber ihrer Mutter ist höchstwahrscheinlich herablassend oder mitleidig-verachtend. Sie kopiert ihren Vater. Als Erwachsene kann sie sich von diesen "Zaubern" befreien und sich wieder mit ihrer Mutter anfreunden, aber dies erfordert normalerweise einen Kontextwechsel. Entweder Enttäuschung über den Vater oder die Hilfe der Mutter in ernsten Umständen, die es ermöglichen, sie in einem neuen Licht zu sehen.

3. Schalthebel

Manchmal kommt es in einer Kind-Eltern-Beziehung zu einem Rollentausch. Wenn eine Tochter früh die Rolle eines Erwachsenen übernehmen muss, verliert sie die schützende Hülle, die eine fürsorgliche, fürsorgliche, wirklich erwachsene Mutter bietet. Am häufigsten tritt der Rollentausch in Einelternfamilien auf, da niemand sonst die Verantwortung aus den Händen einer hilflosen Mutter abnimmt. Dies kann auf Krankheit, Alkoholprobleme, aber auch Überbeschäftigung am Arbeitsplatz zurückzuführen sein, da die Mutter allein für die Familie sorgen muss.

In einer solchen Beziehung übernimmt die Tochter den größten Teil der Hausarbeit, die gesamte emotionale Betreuung der jüngeren Kinder und der Mutter. Oft hat die Tochter mit vielen alltäglichen Haushalts- und sogar finanziellen Problemen zu kämpfen. Und bereits die Mutter, die sich an diesen Zustand gewöhnt hat, wendet sich an ihre Tochter um Hilfe und Unterstützung und nicht umgekehrt. Die Mutter spielt – insbesondere bei Frauen mit schweren seelischen oder körperlichen Problemen, mit Alkohol- oder anderen Suchterkrankungen – die Rolle eines ungezogenen Kindes, um das man sich sorgen muss und das Auge und Auge braucht.

Wenn es andere Erwachsene in der Familie gibt, die die Situation ausgleichen können, einige der Aufgaben übernehmen, die die Mutter ablehnt, ist das nicht so schlimm. Aber sehr oft wachsen Mädchen, die von Kindheit an gezwungen wurden, die Last der Mutterschaft eines anderen zu tragen, zu Opfernaturen heran. Das sind echte Aschenputtel, aber Prinzen sind nicht immer für sie da. Und das nicht, weil Prinzen wie Lebkuchen immer für alle Mangelware sind. "Aschenputtel", selbst nachdem sie den Prinzen kennengelernt hat, kann einfach nicht glauben, dass DAS für sie ist. Sie wissen nicht, wie sie auf sich aufpassen und an sich denken sollen. Sie verstehen ihre Bedürfnisse nicht, weil sie es gewohnt sind, für andere zu sorgen und nur an andere zu denken. Aus dem gleichen Grund bekommen sie oft Prinzen, um die sie sich unermüdlich kümmern müssen - Alkoholiker, Spieler, unerkannte Genies …

Als Erwachsene sind solche Mädchen wie "Prinzessinnen" manchmal von Verachtung und Abneigung für ihre Mutter durchdrungen, da sie erkennen (oder unbewusst ahnen), was sie weniger erhalten haben. Wenn die Mutter immer noch abhängig und abhängig ist, muss sie weiterhin gepflegt werden, um ihre körperlichen und emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Und bereits erwachsene Mädchen erkennen allmählich, dass es für sie schwierig ist, dies von Herzen, aus Großzügigkeit, zu tun, weil sich die reife Mutterschaft im Inneren nicht genug gebildet hat, die Kraft ist zu etwas anderem gegangen.

Natürlich können sie diese Krise mit Hilfe anderer Erwachsener und ihrer Lieben überwinden (besonders wenn sie Glück mit dem Prinzen haben) und die Mutter weiterhin wie bisher pflegen und bevormunden, sie jetzt wirklich mehr wie ein Kind als gleichberechtigt behandeln zu einem Erwachsenen.

4. Eine alles verzehrende und kontrollierende Mutter

Oft ist es die Mutter, die die Mutterrolle als einzige in ihrem Leben akzeptiert. Ihr Ideal ist die Verschmelzung von Mutter und Kind, die sie unmittelbar nach der Geburt des Babys empfand. Sie akzeptiert die natürliche Entfremdung ihrer Tochter, die normalerweise jeden Tag und jeden Schritt passiert, nicht.

Eine solche Mutter mischt sich in alles ein, was ihrer Tochter widerfährt, indem sie ihre Meinungen und Entscheidungen und ihr Recht, alles zu entscheiden, aktiv zurückweist. Sie vertieft sich in alle Details und führt alles und nimmt ihrer Tochter ein elementares Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens in diese Welt. Eine Tochter kann sich nur auf ihre Mutter verlassen, ohne sie kann sie wie ein Krüppel ohne Krücken keinen Schritt machen.

All dies geschieht natürlich unter dem Motto "das Wohl der Tochter" und die Sorge um sie. Schließlich sei sie so „klein und unvernünftig“, „zu nachlässig“, „sie versteht nichts in diesem komplexen Leben“. Und die Mutter wird dafür sorgen, dass es so bleibt.

Oft werden solche Beziehungen in Familien gebildet, in denen die Beziehung zwischen Vater und Mutter als Paar sehr schwach ist. Der Vater interessiert sich nicht für die Mutter als Frau, als Lebenspartnerin, und sie richtet all ihre emotionalen Kräfte auf die Beziehung zu ihrer Tochter. Die Mutter will emotionalen Ausgleich bekommen, um die Lücke zu füllen. Dies kann auch dann passieren, wenn die Mutter in ihrer Karriere recht erfolgreich ist und scheinbar mit dem Geschäft beschäftigt ist.

Das Traurigste passiert, wenn die Tochter erwachsen wird. Die Mutter verlässt ihr "Küken" nicht. Sehr oft sind dies Mädchen, die in der elterlichen Familie verbleiben, viele von ihnen heiraten nicht und bauen keine eigenen intimen Beziehungen auf. Sie haben Angst vor dieser Welt, sie haben Angst vor schrecklichen Männern, sie hängen zu sehr an ihrer Mutter und wollen nicht trauern und sie in Ruhe lassen, auch wenn beim Vater alles in Ordnung ist. Und diese Mädchen, oder besser gesagt, bereits erwachsene Frauen, sind wirklich nicht geeignet, Entscheidungen zu treffen und schwierige Situationen zu meistern. Sie wissen nicht einmal, wie sie ihre eigene Kleidung auswählen sollen.

Wenn die Tochter einer solchen Mutter heiratet (oft betrügt ihre Mutter sie), ist es für sie sehr schwierig, eine wirklich enge Beziehung zu ihrem Ehemann aufzubauen. Der Platz für Intimität ist eingenommen. Mama ist immer da. Wenn die Umstände oder die eigene Entscheidung das junge Paar jedoch weit weg von Mama werfen, hat die Tochter die Chance, erwachsen zu werden und eine echte Frau zu werden.

Dies sind nur vier Arten von veränderten Mutter-Tochter-Beziehungen, die ich auf der Grundlage von Arbeitserfahrungen formuliert habe. Sicherlich gibt es noch viele mehr davon. Es ist mir wichtig zu sagen, dass Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter nicht mehr allein von ihr abhängt. Es ist nie zu spät, sie zu verstehen, zu ändern und zu „reparieren“. Allein oder mit Hilfe von Profis. Wie jede Beziehung. Auch wenn einer der „Teilnehmer“nicht mehr lebt.