Das Perfekte Opfer

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Das Perfekte Opfer
Das Perfekte Opfer
Anonim

Wenn die sogenannten „Ideal Victims“zur Beratung zu mir kommen, sehen alle ihre Geschichten ungefähr gleich aus. Die Merkmale dieser Geschichten sind: Apathie; Hoffnungslosigkeit; der gesunde Menschenverstand verliert immer die sinnlich-irrationale Komponente, Kunden sagen: „Ich verstehe alles, aber ich kann nichts mit mir anfangen“; Beziehungen verlaufen in einem Teufelskreis in Form einer Spirale, die sich nicht nach oben, sondern nach unten bewegt und die Partner eher ermüdet als bereichert.

Hier ist ein Beispiel für eine typische Ideal-Opfer-Geschichte aus meiner Praxis.

Hallo, ich bin als Beratungsgespräch zu dir gekommen, naja, es gibt einfach niemanden mit dem. Alle nahestehenden Leute sind es leid, von meinem Problem zu hören. Und ich war völlig verwirrt. Ich fange von vorne an.

Ich bin 30 Jahre alt, ich habe einen Sohn. Mein Mann ist mein Schmerz! Als ich ihn zum ersten Mal sah, verliebte ich mich einfach Hals über Kopf und bemerkte nicht die Seltsamkeit seines Verhaltens, was seine nicht sehr würdigen Handlungen rechtfertigte. Nach der Geburt seines Sohnes wurde er verändert oder meine Augen begannen sich zu öffnen. Seine Mutter mischte sich ein, mischte sich ständig in alles ein, brachte ihren Mann gegen mich auf. Und die Hölle begann. Demütigungen, Skandale, ständige Drohungen, dass der Sohn weggebracht wird. Ich konnte einem solchen Schrecken nicht standhalten und ging zu meinen Eltern in eine andere Stadt, aber ich konnte lange Zeit nicht ohne ihn leben, und nach einigen Monaten gab er mich zurück.

Als ich zurückkam, kehrte alles an seinen Platz zurück und nach ein paar Monaten ging ich wieder. Also in 5 Jahren bin ich dreimal gegangen und bin immer zurückgekommen. Im Laufe der Jahre wurde ich depressiv, ich hörte auf, das Leben zu genießen, meine Hände begannen zu zittern. Der Wunsch zu leben ist verschwunden. Vor zwei Jahren habe ich die Scheidung eingereicht und bin laut Unterlagen frei geworden, aber nicht im Kopf. Die ganze Zeit über lässt er mich nicht gehen, schreibt, beschuldigt mich, die Familie zerstört zu haben. Es geht mir einfach nicht aus dem Kopf. Ohne ihn fühle ich mich schlecht. Das Schuldgefühl ist ständig vorhanden, dass ich falsch liege, dass ich schuldig bin. Wir müssen mit ihm kommunizieren, da wir einen gemeinsamen Sohn haben. Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit, die eine Hälfte will eine komplette Familie, damit mein Sohn bei seinem Vater aufwächst und ich das Alleinsein satt habe, und was nicht reicht, um die Finanzen zu zweit mit Kind zu verbergen. Und die andere Hälfte hat Angst, dass ich in diese Hölle zurückkehren werde. Wieder Demütigungen und Skandale. Wie kann man Gedanken über ihn loswerden? Was habe ich verpasst? Meine Familie wird nicht überleben, wenn ich wieder zu ihm zurückkehre! Sag mir, ist das Sucht?

Wenn man so eine Geschichte hört, fühlt man sich im ersten Moment völlig gelähmt und möchte sich mit dem Satz: "Ich gebe keine Ratschläge!" vor dem Gefühl der Hilflosigkeit schützen. Denn jeder Ratschlag, den das „ideale Opfer“erhalten möchte, um schließlich die endgültige Wahl zwischen den beiden Optionen zu treffen, entlang derer sie sich in einem Teufelskreis bewegt, wird entweder eine Wiederholung dessen sein, was sie bereits selbst gegeben oder erhalten hat von Verwandten oder Freunden, oder, selbst wenn das Argument für eine der in Betracht gezogenen Optionen einzigartig ist, wird es nur vorübergehende Linderung verschaffen. Mit der Zeit wird es auch abgewertet und alles beginnt in einem neuen Kreis.

Darüber hinaus gibt es mit solchen Klienten ungefähr den folgenden Dialog, dessen Ausgang davon abhängt, ob der Klient die Chance nutzen kann, diesen „Teufelskreis“zu durchbrechen.

PA: „Lassen Sie uns versuchen, die Situation von der anderen Seite zu betrachten. Bitte sagen Sie mir, haben Sie jemals einen solchen Ausdruck gehört, der in der Psychologie oft verwendet wird "was drinnen ist, ist draußen"? Bitte beschreiben Sie, wie Sie diesen Satz verstehen!"

CL: "Der Satz "Was drinnen ist, ist draußen" ist eine innere Welt, die das Aussehen, Verhalten und die Worte einer Person prägt. Wenn die Innenwelt negativ ist, kann ein Mensch nichts Gutes geben und sieht in allem nur Schlechtes.“

PA: "Was Sie sagen, lässt sich auf Ihre Situation mit Ihrem Mann übertragen?"

CL: "Hmm, ich denke das kannst du."

PA: "Worum geht es denn, was ist so negativ in deiner inneren Welt, das dich daran hindert zu geben, was dein Mann von dir verlangt, und dann ertränkt er dich dafür in einem Strom von Anschuldigungen?"

CL: "Er verlangt völligen Gehorsam und gibt ihm weder Respekt noch Geborgenheit."

PA: „Ausgehend von dem, was Sie sagen, können wir, wenn wir uns auf den Ausdruck „Was drinnen ist, ist draußen“verlassen, zumindest als völligen Unsinn annehmen, dass ein Teil von Ihnen, in Ihnen, völligen Gehorsam ihr gegenüber verlangt, „im Gegenzug geben“weder ein Gefühl von Respekt noch ein Gefühl der Sicherheit." Gleichzeitig ist Ihr Ehemann nur eine echte Verkörperung Ihrer inneren Interaktion mit sich selbst. Und die Tatsache, dass er sich mit Ihnen genauso verhalten kann, sein "Fehler" - die Fähigkeit, einen anderen fanatisch zu verfolgen und zu beschuldigen, hat Sie gerade geblendet und unbewusst zu ihm hingezogen."

CL: „Vielleicht hast du recht! Es stellt sich heraus, dass ich mit Hilfe meines Mannes mit meinen negativen Manifestationen kämpfe? Wie versuche ich also unbewusst, das Schlechte in mir auszurotten? Aber wenn ja, dann bin ich einfach ein schreckliches Monster!“

PA: „Ja, warum ist es nur ein Monster! Dies geschieht und nicht selten in unterschiedlicher Intensität bei vielen Menschen. Ich denke, die Tatsache, dass Sie eine solche Meinung von sich selbst haben, ist ein gutes visuelles Beispiel dafür, wie Sie sich selbst angreifen und sich selbst die Schuld geben. Dies kann meine Vermutung, was passiert, nur bestätigen."

Cl: „Vielen Dank für die Idee! Es stellt sich heraus, dass ich mit meinem Ex-Mann nicht auskommen sollte, wird er mich weiterhin erniedrigen und tyrannisieren? Oder wird er sich mit meinen inneren Veränderungen ändern?"

PA: "Welche Option passt besser zu Ihnen?"

CL: „Bis ich es verstanden habe, je mehr Zeit nach der Scheidung vergeht, desto weniger möchte ich mit ihm zusammen sein. Ich vermisse mehr den Zustand, in der Familie zu sein. Heimat, Sorgen, Pläne. Und es scheint mir, dass ich ihn jetzt schon nicht mag, aber ich klammere mich einfach an die Vergangenheit."

PA: „Siehst du, du zweifelst selbst, was du tun sollst. Die Logik des gesunden Menschenverstands funktioniert nicht, wenn es um Gefühle geht. Daher weiß ich nicht, was ich tun soll. Ich kann nur mit Sicherheit sagen, dass die persönliche Therapie eine Chance ist, den „Teufelskreis“zu durchbrechen - Du kannst nicht vor dir selbst weglaufen! Wenn Sie lernen, die Motive Ihres Verhaltens besser zu verstehen, werden Sie in der Lage sein, etwas an sich selbst zu ändern und Ihren Mann dadurch möglicherweise zu eigenen Veränderungen zu motivieren. Dadurch kann Ihre Beziehung eine neue, angenehmere Entwicklung bekommen oder endgültig obsolet werden! Das Problem kann woanders liegen! C können Sie sich erlauben, diese Chance zu nutzen?"

Ich möchte zusätzlich anmerken, dass ich das Verhalten meines Mannes in dieser Situation in keiner Weise rechtfertige. Ich bin der Meinung, dass immer beide Seiten an der Existenz eines Konflikts schuld sind. Wenn mein Mann bei der Sprechstunde dabei wäre, würde ich ihn direkt fragen: „Warum schickst du so eine „nichtstige“Frau ständig zurück, dass „das Licht wie ein Keil“auf ihr zusammengewachsen ist?

In der Therapie solcher Klienten lässt sich oft feststellen, dass die Quelle der schmerzhaften Bindung an eine andere Person ein unbewusstes Schuldgefühl ist – ein Phänomen, das Sigmund Freud im Laufe seiner Praxis entdeckte.

In der Lebensgeschichte der Idealen Opfer haben sich Umstände so entwickelt, dass sie unbewusst davon überzeugt sind, dass sie an etwas schuld sind und bestraft werden müssen. Sie sind zuversichtlich, aber aus irgendeinem Grund haben sie vergessen, dass sie selbst einmal eine solche Entscheidung getroffen haben, dass nur eine solche Beziehung, in der sie leiden werden, sie es verdient, für ihre Schuld zu büßen. „Die Idealität des Opfers“ist, dass ein Mensch zunächst Opfer der Einstellung zu sich selbst wird und erst dann Opfer in realen Beziehungen.

Ein unbewusstes Schuldgefühl macht aus einer echten Beziehung ein Laufen im Teufelskreis! Findet das „ideale Opfer“dennoch die Kraft, die schmerzhafte Beziehung zu einem Partner abzubrechen, beginnt dieser Partner sofort zu idealisieren, alles Schlechte in seinem Verhalten scheint nie existiert zu haben. Die Person beginnt wieder eine unüberwindliche Anziehungskraft auf den ehemaligen Partner zu verspüren oder ein neuer Partner mit den gleichen negativen Charaktereigenschaften wird ausgewählt.„Ich verstehe alles, aber ich kann nichts mit mir anfangen“– oft hört man diesen Satz aus den Lippen des „idealen Opfers“in dem Moment, in dem sie die fatale Entscheidung trifft, in ihre frühere Beziehung zurückzukehren. Gleichzeitig tritt nach der Wiederherstellung der Beziehungen ein absolut gegenteiliger Effekt auf, das "ideale Opfer" beginnt in seinem Partner ein schreckliches Monster zu sehen und ignoriert alle positiven Eigenschaften, die der Grund für seine Idealisierung und Rückkehr waren, vollständig.

Im Zuge gemeinsamer Recherchen kann dabei geholfen werden, sich an die Schuld des Menschen zu erinnern, wofür er sich zur Strafe selbst zu einer solchen Beziehung verurteilt. Es stellt sich heraus, dass die Person zum Zeitpunkt der Entscheidung über ihre Schuld aus irgendeinem Grund nicht über genügend vollständige Informationen verfügte, um eine objektive Schlussfolgerung über sich selbst zu ziehen. Tatsächlich gab es kein "Verbrechen"! Ein Mensch ist Opfer seiner eigenen Wahnvorstellungen geworden, er hat sich geirrt bei der Einschätzung, was passiert. Darüber hinaus ist der Grund für ungerechtfertigte Selbstanschuldigungen meistens nicht einmal reale Handlungen und Handlungen, sondern nur Fantasien, Gedanken, Wünsche.

Wenn im Laufe der Therapie die innere Schuld und der Glaube an die Bestrafungsbedürftigkeit beseitigt werden, besteht die Chance, dass die Beziehung zu anderen Menschen angenehmer und befriedigender wird!

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