Tödliche Fürsorge In Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sprechen wir über Fürsorge, die in ihrer mitfühlenden und fürsorglichen Umarmung ersticken kann. Jeder von uns hat seine eigene Vision, wie man sich um andere kümmert und wie man sich um uns kümmert. Und in dieser Hinsicht haben wir viele Erwartungen aneinander. Wichtig ist, dass die Fürsorge direkt mit den Grenzen jedes Partners in der Beziehung zusammenhängt.

Vorstellungen von Fürsorge, wie von Liebe, werden in der Kindheit gebildet. Eltern sind die ersten Figuren, die einer Person zeigen, was es ist und wie es ist, sich zu kümmern. Und diese Bekanntschaft kann für ihn so fatal werden, dass er mit 35 und 50 immer noch nicht weiß, wie er sich von der elterlichen Überfürsorgung aufgrund schwerer neurotischer Angst befreien kann. Und die Angst von jemandem zu bedienen ist keine leichte Aufgabe, und es lohnt sich sicherlich nicht. Und im Allgemeinen bedeutet den Gefühlen von jemandem zu dienen, der sich seit seiner Kindheit Sorgen um Sie macht, nie Ihre Identität zu finden und Ihre Fähigkeiten und Grenzen nicht zu spüren. Solche Klienten in der Therapie auf die Frage „Wo sind Ihre Grenzen? Wie fühlst du sie? Was weißt du über sie? " antworte „Ich weiß nicht, was sie sind … ich weiß überhaupt nichts über sie. Existieren sie?"

Grenzenbewusst zu arbeiten und weiter - mit dem Erlernen, diese zu schützen und zu verteidigen - ist harte, kliententherapeutische Arbeit. Sie erinnern sich unwillkürlich an die Mutter, die ihre Angst um das Kind ausgelöscht und als gut gemeinte Sorge um seine Sicherheit ausgegeben hat … natürlich unbewusst.

Das Bewusstsein und das klare Gespür für die eigenen Grenzen ermöglichen es, Pflege von Vormundschaft zu unterscheiden, und dann hat der Mensch die Möglichkeit, selbst zu wählen - er nimmt die Pflege an, die ihm sein Partner bietet oder nicht. Ich verstehe meine Grenzen und vertraue meinen Gefühlen, ich weiß genau, was mir gut und was schlecht ist, was mir reicht und was zu viel ist, wie Sie mit mir arbeiten können und wie definitiv nicht. Und dann kann die Pflege endlich den Partner erreichen und tatsächlich wahr werden. Andernfalls, wenn die Grenzen des Partners nicht berücksichtigt werden und die Pflege mit Inspiration versehen wird, wie bei anderen Gütern, ist nicht klar, wer sich mehr um einen anderen oder um sich selbst kümmert.

Wie sich die Vormundschaft erkenntfalls du dir noch unsicher bist:

- wenn Sie sich um Sie kümmern, fühlen Sie sich hilflos, wertlos, schuldig, rückgratlos;

- Sie interessieren sich nicht für Ihre Bedürfnisse und Wünsche, aber sie bevölkern vorgefertigte Lösungen und Vorschläge, die Ihnen am Ende die Möglichkeit nehmen, zu erkennen, was Sie wirklich wollen und wofür Sie bereit sind und was nicht;

- Zusammen mit der Vormundschaft kommt ein deutliches Gefühl, dass sie versuchen, Sie zu kontrollieren und in Ihr Leben eine Art von Bedeutung einzuführen, die Ihnen angeblich fehlt.

Fürsorglich fragt nach Ihnen und Ihren Bedürfnissen: „Was kann ich für Sie tun? Wenn ich dies tue, wird es Ihnen passen/helfen? Wie genau kann ich helfen? Was möchtest du wissen? usw.

Wächter bietet sich und seine Lösungen an: „Ich habe dir ein Medikament gegeben, trink was. Ich glaube, Sie brauchen … Sie selbst werden es nie erraten, alles muss aufgefordert werden. Ich habe es schon für dich getan, du musst dich nicht bedanken “und so weiter.

In Partnerschaften manifestiert sich wahre Fürsorge dadurch, dass die Bedürfnisse beider auf Wunsch nach Belieben erfüllt werden. Die Kindheit, in der wir unsere Bedürfnisse nicht erkannten und somit für uns von der Mutter bestimmt wurden, die sie befriedigte oder nicht, ist lange vorbei. Als Erwachsener kannst du sagen „Pass auf mich auf“, wenn du es brauchst, musst du sprechen! Es ist wichtig zu verstehen, dass Ihr Partner Einschränkungen hat und möglicherweise nicht in der Lage ist, sich um Sie so zu kümmern, wie Sie es möchten. Das Darstellen seines Bedarfs an etwas, einschließlich Pflege, ermöglicht es, in einen offenen Dialog einzutreten, aber der Partner ist auf die eine oder andere Weise nicht verpflichtet, dieses Bedürfnis zu befriedigen. Er kann, wenn er will und kann es genau so machen, wie Sie es brauchen.

Ein ehrlicher, sicherer Dialog erspart uns albernes „Rate mal, was ich brauche“oder die Manipulation, den anderen zu bitten, mit dem fertig zu werden, was man alleine nicht bewältigen kann. „Ich bin wütend auf deine Mutter, hör auf, mit ihr zu kommunizieren“= „Ich komme mit meiner Reaktion nicht klar, bring mich dazu“. Wenn ich Sie bitte, für mich fertig zu werden, rufe ich Sie, sich darum zu kümmern. Und dann kann eine solche Beziehung keine Partnerschaft mehr sein, denn einer von uns wählt die Rolle eines hilflosen Kindes und zwingt den anderen, die Elternrolle einzunehmen.

Aus diesem Grund ist es wichtig, Ihre Grenzen zu kennen, zu verstehen, in der Lage zu sein, sie zu erklären und zu verteidigen, damit Ihre Beziehung Sorge und nicht das Sorgerecht zeigt. Und denken Sie daran - Grenzen verschieben sich nicht, ändern sich nicht einseitig. Wenn sich mit meinen Grenzen etwas ändert, ändern sich auch die Grenzen meines Partners. Und wenn wir beide unsere Bedürfnisse anerkennen und den aufrichtigen Wunsch ausdrücken, füreinander zu sorgen, dann gehen wir sanft mit den Grenzen des anderen um.

Eigentlich ist diese Fähigkeit, miteinander zu sein, ohne verletzt oder verletzt zu werden, bereits ein Anliegen …