Habe Ich Meinen Mann Unterdrückt?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Hallo Yana! So oft hatte ich den Wunsch, Ihnen zu schreiben, aber nach einer Weile habe ich immer andere Wege gefunden, mit dem Problem umzugehen und die Luft für Sie nicht zu verschmutzen. Aber die Situation, die ich im Folgenden beschreiben werde, ist erstens sehr akut und ich kann sie nicht alleine lösen, und zweitens ist sie nicht einzigartig und kann Ihre anderen Leser beunruhigen.

Mein Mann sagt, dass ich ihn gebrochen habe.

Nein, ich habe nichts so Schreckliches getan, dass es ihm so weh getan hätte, dass er zusammenbrach. Er behauptet, dass mein Charakter während unserer Beziehung ihn weicher und passiver gemacht hat. Er dachte, ich sei anders, aber es stellte sich heraus, dass ich genau so war. Erstens klingt es für mich verrückt, da ich, selbst zu urteilen, nicht verstehe, wie jemand kaputt gehen kann. Und zweitens riecht es ehrlich gesagt nach Manipulation. Aber ich liebe ihn wirklich und möchte es herausfinden, ohne voreilige Schlüsse zu ziehen.

Wir sind seit mehreren Jahren verheiratet, viele kennen uns nicht mehr, das heißt, wir haben schnell geheiratet und erkannt, dass wir bereits verheiratet sind. Wir haben keine Kinder, obwohl ich schon bereit bin. Er ist nicht.

Von Anfang an begann mein Mann mit einem besonderen Bemühen, mich zu „verändern“. Ich habe mich nicht so angezogen, das mochte ich, meine Eltern und Freunde hatten einen schlechten Einfluss auf mich. Es wurde lächerlich: Ich musste in manchen Situationen meinen Gesichtsausdruck ändern und lächeln.

Hier muss ich klarstellen, dass wir nicht die Situation haben, wenn ein erwachsener und wohlhabender Mann ein junges Mädchen aus den Tiefen heiratet und beginnt, ihr Manieren beizubringen.

Mein Mann ist zweifellos ein sehr kluger und talentierter junger Mann aus einer gebildeten Familie und er muss noch viel lernen. Ich habe mich jedoch selbst gebaut, nachdem ich meine kleine Stadt früh verlassen hatte. Ich habe alles selbst studiert, meine Probleme selbst gelöst, früh angefangen zu arbeiten und als wir meinen Mann kennengelernt haben, obwohl ich mich nicht mit einem Diplom der besten Universität des Landes rühmen konnte, war ich ein unabhängiger, entwickelter Mensch. Ich hatte einen interessanten Job, viele Ambitionen und habe mich selbst unterstützt.

Hier muss ich hinzufügen, dass ich die ersten zwei Jahre der Beziehung mit meinem Mann zusammengearbeitet habe, er hat mich sofort unter sein Kommando gestellt und die Situation, in der ich alles falsch gemacht habe, war nicht nur zu Hause, sondern auch auf der Arbeit. Er sagte, mir könne nichts anvertraut werden, ich würde alles verderben, und wie könnten mir Kinder anvertraut werden?

Im Allgemeinen stellte ich nach zwei Jahren dieser Beziehung fest, dass meine Entwicklung zum Stillstand gekommen war, ich jegliches Selbstwertgefühl verloren hatte und für lange Zeit sehr krank war.

Danach fing ich an, allmählich herauszukommen, zu lernen, eine Verteidigung aufzubauen, seine Impulse zu begrenzen, in meinen persönlichen Raum einzudringen.

Ich habe eine Psychotherapie gemacht (ich habe eine traumatisierte Kindheit und habe mich anfangs damit auseinandergesetzt), gelernt, mich selbst zu akzeptieren, mir das Recht zu geben, Fehler zu machen usw.

Von diesem Zeitpunkt an begann ich nur innerlich stärker zu werden. Ich hörte auf, herumzueilen, entschied mich für das, was ich vom Leben und den Beziehungen wollte. Mit anderen Worten, es wurde getrennt:)

Und genau in diesem Moment hat sich mein Mann verändert. Parallel dazu wechselte er seine Tätigkeit, kehrte in die Wissenschaft zurück und musste aufgrund einer langen Pause unter starkem Druck in einem anderen Land von vorne anfangen. Was seine "Würde" gefährdete. Und dann war ich bei meiner Entwicklung:) Er nahm meine Psychotherapie übrigens sehr negativ wahr, bestand darauf, dass ich aufhöre, sprach sehr grob über den Psychotherapeuten und versuchte auf jede erdenkliche Weise, die von mir erzielten Ergebnisse abzuwerten. Zum Glück habe ich alles selbst bezahlt und mich geweigert aufzuhören, und am Ende habe ich einfach angefangen, es zu verbergen.

Und gleichzeitig, als ich stärker wurde und aufstand, wurde er weicher, passiver, schikanierter. Jetzt sind seine Hände völlig verloren, seine Arbeit und sein Leben passen nicht zu ihm, aber er will aus verschiedenen Gründen auch nichts ändern. Ich versuche, ihn zu unterstützen, ich dränge nicht, ich hetze ihn nicht. Ich habe ein komplettes Leben (es ist nicht viel für zwei, aber trotzdem), ich habe lange gesucht, aber jetzt habe ich einen Job gefunden, für mich wird nach und nach alles besser.

Abgesehen davon, dass ich jetzt einen passiven Ehemann habe, der depressiv ist. Gestern sagte er, dass ich ihn so gemacht habe. Dass mein zähes Temperament ihn unterdrückte.

Ich weiß nicht, was ich glauben soll. Ich gehöre nicht zu den stillen, sanften Frauen. Ich bin fröhlich, leidenschaftlich, laut. Aber andererseits sehe ich nicht, dass ich viel verlange oder hart dränge. Ich habe meinem Mann immer gesagt, dass ich bereit sei, mit den Kindern zu warten, wenn er Zeit braucht, um sich zu sortieren. Ich bitte nicht um Geschenke, viel Aufmerksamkeit oder irgendetwas anderes. Ich schließe mein Leben ab, ich lade mich nicht mit meinen Sorgen oder Problemen auf. Aber ich weiß nicht mehr, wie ich ihm helfen soll. Vielleicht braucht er einfach nur eine andere Frau an seiner Seite.

Ich bin zerrissen. Ich liebe ihn, ich will Kinder von ihm. Er hat gute Ideen und ich weiß, dass er ein guter Mensch ist. Aber wenn ich ihn anschaue oder zurückblicke, verstehe ich, dass er nicht erwachsen ist und ich mag sein Verhalten nicht, auch mit mir. Ich bin müde, dass sie mich an allem schuldig machen (auch als Scherz), müde, dass sie mich nicht akzeptieren, müde von Verantwortungsgefühl, dass mein Mann unglücklich ist.

Yana, ich werde für Ihre Antwort sehr dankbar sein! Ich möchte auch wirklich die Meinung Ihrer Leser wissen. Ich brauche keine Entscheidung, ob ich mich scheiden lassen soll oder nicht. Vielleicht hat jemand ähnliche Probleme herausgefunden oder kann mich zu Techniken, Literatur zu diesem Thema beraten. Ich wäre für jeden Rat dankbar! Da es so aussieht, als hätte ich sonst niemanden, an den ich mich wenden kann:)

Viele Grüße, N

Hallo! Es passiert oft so interessant: Ich habe an mir gearbeitet, aber das eines anderen zerstört. Und wer ist schuld daran, dass es auf Ihrem Territorium gebaut wurde (auf dem, das längst verrottet ist und abgerissen werden sollte?:-)) Und wo ist Ihr Psychotherapeut jetzt? Wenn er da wäre, hätte er dir vielleicht gesagt, dass du niemanden brechen kannst, indem du an dir selbst arbeitest.:-) Und im Allgemeinen gibt es eine solche Meinung, dass man andere Leute nicht neu erschaffen kann und sie auch nicht brechen kann (naja, Armeemethoden oder Terror mit Schlägen nicht mitgerechnet). Eine andere Frage ist, dass es beispielsweise möglich ist, einem geliebten Menschen irgendeine Art von "Spielzeug" oder "Unterstützung" oder sehr wichtige Unterhaltung zu entziehen oder sogar sein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein zu unterschätzen, während er an sich selbst arbeitet. Aber (einer einfachen menschlichen Logik folgend) würde dies nur funktionieren, wenn sein Selbstwertgefühl und sein inneres Gleichgewicht darauf basieren, wie er mit Ihnen interagiert. Und seit du wolltest eine Verbesserung und hast losgeworden, was dir nicht gefiel. Es stellt sich heraus, dass er sich auf Kosten von Dingen, die Ihnen nicht gefallen haben, gestärkt und behauptet hat. Jene. Sie haben ihm einfach diese für Sie schädliche "Unterhaltung" genommen. Aber das ist nicht dein Problem, sondern seines. Es gab nichts, um Ihren inneren Trost zu stärken, wenn Sie einen geliebten Menschen treten oder sägen. Und wenn er so auffällig krank ist, weil seine Injektionen bei einem nahen Opfer nicht mehr wirken, braucht er eine Psychotherapie. Grundsätzlich - was können Sie für ihn tun? Sich in eine für ihn bequeme Position zurückbeugen? Keine Option, weil du fühlst dich dort schlecht. Sich von ihm scheiden zu lassen - anscheinend haben Sie es nicht eilig, obwohl diese Option bereits geklungen hat. Hier brauchen Sie wahrscheinlich keinen Rat - Sie werden sich scheiden lassen, wenn alle anderen Optionen nicht funktionieren. Für ihn in eine Psychotherapie zu gehen - ja, das wäre wohl toll. Aber dies (du kennst es selbst) ist notwendig, damit er es will. Wie auch immer, es wäre toll, wenn du zu demselben Therapeuten gehst, der dir so gut geholfen hat (wenn er in Reichweite ist), oder zu einem anderen, gleich guten, und über diese Situation zu sprechen. Natürlich nicht nur, um sich von dem Gedanken zu erholen, dass es "du hast", sondern auch um Ratschläge zu erhalten. Ich weiß nicht, was Psychotherapeuten in solchen Fällen raten, aber ich bin mir sicher, dass es einige Möglichkeiten gibt, konstruktiv mit meinem Mann zu sprechen. Um ihn nicht zu beleidigen, sondern im Gegenteil - um zu zeigen, dass Sie ihm nichts Böses antun wollten. Wir machten uns einfach selbst. Und Sie wünschen ihm dasselbe: dass er sich selbst gut gemacht hat, bis zum Maximum. (Es empfiehlt sich einfach, nach Methoden zu suchen, wenn dies nicht auf eigene Kosten geht, denn die Erfahrung hat bereits gezeigt, dass dies eine Sackgasse ist.) Und natürlich, ja, was gibt es, wir alle wissen, dass es Menschen gibt die nichts ändern wollen. Und sie halten an einer Art Modell fest, das einst für sie funktionierte. Solche Leute ärgern sich sehr, wenn ihre Methoden nicht mehr funktionieren und die Manipulation beim Opfer aufhört. Und nachdem sie darauf gewartet haben, dass alles auseinanderfällt, finden sie sich ein neues. Wenn er sich dazu entschließt, diesem Szenario zu folgen, werden Sie nichts mit ihm unternehmen. Hier versuchen Männer, die nach diesem Prinzip handeln, zu erklären, dass sie sich selbst ein großes Problem machen. Die Gesellschaft ist emanzipiert. Es gibt viele Frauen, die ihre Probleme durch Psychotherapie und intelligente Bücher lösen. Und daher ist es sehr wahrscheinlich, dass ein solcher Mann alle paar Jahre eine neue Frau für sich sucht. Wenn er nicht einverstanden ist, irgendwie an seiner eigenen Entwicklung zu arbeiten. Eigentlich gilt es in diesem Fall an sich selbst zu arbeiten, denn all die Konzepte, bei denen „alle außer mir an meinen Fehlern und Problemen schuld sind“sind ein Kindergarten. Und du wirst nicht lange davon leben. Nehmen Sie, und zunächst einmal, jedes Mal, wenn Sie (scherzhaft oder nicht ganz) beschuldigt werden, ihn gebrochen zu haben, antworten Sie (ebenso halb im Scherz, aber nicht ohne ein Körnchen Ernst): "Sie denken ernsthaft, dass ich in all Ihren Schwierigkeiten bin schuld? Aber das kann doch nicht sein?“Und "schick ihn, um seinen Geschäften nachzugehen." Sag: "Und ich will nichts von dir. Du bist, was du bist, nicht weil ich dich dazu gemacht habe - du hast es dir selbst ausgesucht, keine Notwendigkeit, mir die Verantwortung zuzuschieben - ich habe dich in keiner Form gefragt das zu ändern Wenn Sie anders handeln wollen, handeln Sie jetzt. Wenn Sie nicht wollen, geben Sie mir nicht die Schuld dafür! " Jene. zumindest geben ihm diese direkten (und absurden) Anschuldigungen alles zurück und zeigen jedes Mal, wie leichtfertig es ist, wenn er anfängt, solche Dinge zu sagen. Eigentlich kann man mit Manipulatoren nur alle Hebel wegnehmen. Um ihnen zu zeigen, dass dies bei Ihnen nicht funktioniert, haben Sie sie herausgefunden, die Logik konvergiert nicht in ihren Behauptungen. Bleiben Sie gleichzeitig freundlich und laden Sie sie ein, ihre Festungen das nächste Mal alleine zu bauen und nicht auf Ihrer. Wenn er damit einverstanden ist, können Sie einen Weg zur Interaktion finden. Ich möchte, dass Sie es tun.:-):-)