Warum Schweigst Du, Wenn Dir Etwas Nicht Passt?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Fähigkeit, über Unangenehmes zu sprechen

Mein Problem ist, dass ich nichts verschütte. Ich weiß nicht, wie ich Wut ausdrücken soll, stattdessen bekomme ich Krebs. Woody Allen

In den sozialen Netzwerken findet derzeit ein Flashmob mit dem Hashtag #mayuprofoskazatinі statt. Die Leute erzählen, wie sie, nachdem sie zu etwas „nein“gesagt haben, zu dem gekommen sind, was sie „ja“sagen. Dies sind aufgeladene inspirierende Texte, sie motivieren dich, nicht zu ertragen, was du nicht magst.

Warum ertragen wir manchmal? Einer der Gründe ist die Unfähigkeit, richtig auszudrücken, was nicht zu Ihnen passt. In der modernen Gesellschaft gibt es erlernte Fähigkeiten, um zu beglückwünschen und zu belohnen, was wir mögen. Wenn es darum geht, Kritik und böse Dinge zu melden, wissen wir oft nicht, wie wir es richtig machen sollen.

Katja zum Beispiel

Katya besitzt ein Online-Vintage-Bekleidungsgeschäft. Katyas Freundin Sonya ist eine PR-Spezialistin, die kürzlich während einer anderen Krise entlassen wurde. Um ihrer Freundin zu helfen und ihr eigenes Geschäft aufzubauen, hat Katya eine Stelle für eine Marketing-Kommunikationsspezialistin ausgeschrieben und Sonya zu ihrem Job eingeladen. Ihre Vorstellungskraft zog neue Kunden an und verbesserte die Qualität des Bürolebens. Die Realität stellte sich als anders heraus. Trotz der langjährigen Freundschaft zwischen den Mädchen wurde Katya schnell klar, dass es für sie schwierig war, zusammenzuarbeiten. Sonya war ständig zu spät, führte keine Aufgaben aus, die sie nicht inspirierten, und scherzte über Kommentare. Katya dachte ernsthaft darüber nach, sie zu bitten, sich einen anderen Job zu suchen, aber Wochen vergingen und sie wagte es immer noch nicht. Sie hatte Angst zu beleidigen, wollte ihre Freundin nicht verletzen. Sie hatte Angst, die Beziehung zu ruinieren. Daher schwieg Katja und hoffte, dass Sonya selbst verstehen und sich ändern würde oder dass die Arbeit für sie interessanter werden würde. Aber in der Zwischenzeit trat Ärger über Kleinigkeiten auf, und die üblichen Bestandteile ihrer Freundschaft nahmen stetig ab.

Ist es sicherer zu schweigen, als zu riskieren und zu reden?

Warum fand Katya die Taktik des Schweigens sicherer? Sie entschied sich für die Gewissheit dessen, was geschah, obwohl es ihr nicht gefiel, anstatt die Ungewissheit darüber, was passieren würde, wenn sie sich zu Wort meldete. Ungewissheitstoleranz ist ein Begriff, der derzeit in der Psychologie diskutiert wird. Je höher er ist, desto freier fühlt sich ein Mensch, desto leichter fällt es ihm, in einer unberechenbaren Welt zu leben. Katya konnte sich nicht vorstellen, wie Sonya reagieren würde. Was ist, wenn es ihr genug wehtut, ihren Glauben an ihre Kompetenz zu erschüttern, oder wenn sie keine Freunde mehr sein will, oder wenn sie sie nicht ernst nimmt und Katya unzulänglich findet? Deshalb schwieg sie, aus Angst, ihre Freundin zu beleidigen und die Freundschaft zu ruinieren. Was hat das Ihrer Meinung nach dazu geführt? Sind die Mädchen in der Nähe geblieben?

Leider gibt es keine.

Erstens ist das emotionale Gleichgewicht gestört und entzieht uns psychische Energie, was das Leben um diesen Konflikt herum stört. Katya fesselte ihre eigenen Hände und litt schweigend, fühlte sich hilflos und hoffnungslos. Wenn wir emotional ausgelaugt sind und unsere Belastbarkeit sinkt, können wir explodieren. Es kam der Moment, in dem Katya nicht mehr stehen konnte, sie wurde von Emotionen überwältigt und sie drückte ihrer Freundin den Siedepunkt auf unhöfliche Weise aus.

Zweitens stellt Katya die Interessen ihrer Freundin über ihre eigenen und verursacht dadurch ein Ungleichgewicht. Sie möchte eine gute Freundin sein, aber sie ist sich selbst ehrlich gesagt nicht sehr befreundet. Aber das ist unsere Hauptpflicht – uns selbst ein guter Freund zu sein, uns selbst zu unterstützen und für uns einzustehen. Gerade dies verhindert Suchtbeziehungen und führt zu einem Gefühl von innerer Unterstützung und Stabilität – eine immer wiederkehrende Erfahrung, die ich nicht auf mich selbst verlasse und auch nicht tue.

Drittens wurde die Beziehung zu Sonya immer angespannter. Katya fühlte sich immer irritierter - und ihre Körpersprache begann unfreundliche Signale zu senden, sie nahm die angesammelte Unzufriedenheit in Form von sarkastischen Widerhaken heraus, auch vor ihren Freunden. Wenn es keinen Dialog gibt, ziehen die Leute weg und denken sich, ohne die wahren Gründe zu kennen, Geschichten und Gründe aus, die weit von der Realität entfernt sind. Früher oder später kann es sich wie im Scherz herausstellen:

- Gestern Abend hatte ich alles nach Freud. Ich habe meinen Mann nach meinem ersten Freund benannt. Es stellte sich als unangenehm heraus.

- Mir geht es genauso. Ich wollte meinem Mann sagen: "Pass bitte die Kartoffeln", platzte aber heraus: "Schurke, du hast mein ganzes Leben gebrochen."

Wie baut man einen Dialog auf, damit die andere Person uns hört?

Ich verwende mehrere Schemata: die allgemeinen Regeln der Kommunikation und des Verständnisses von Emotionen, das Schema von Alfried Langle, die Erkenntnisse von Kerry Patterson und seinen Co-Autoren.

Allgemeine Regeln der Kommunikation und des Verständnisses von Emotionen

Es gibt verschiedene Herangehensweisen, einen Dialog zu führen, aber in jedem Gespräch gibt es drei Komponenten: Fakten, Emotionen, Schutz.

Dialog funktioniert nicht, wenn wir uns angegriffen fühlen - dann geraten wir automatisch in eine Abwehrposition und greifen als Reaktion darauf an. Damit der andere uns wirklich hört und die Situation mit unseren Augen sieht, müssen wir ihn sein Gesicht wahren lassen. Melden Sie einen kritischen Kommentar so, dass die Person die Selbstachtung bewahrt und das Gefühl hat, dass sie auch Ihren Respekt nicht verloren hat. Erst dann ist er in der Lage, uns zu hören und etwas in seinem Verhalten zu ändern.

Die Grundregel der Kritik beinhaltet die Metapher eines Sandwiches: zuerst etwas Nettes sagen, in der Mitte einen kritischen Kommentar sagen und wieder mit etwas Nettem überdecken. Es ist sehr wichtig, aufrichtig zu sprechen und Komplimente aus tiefstem Herzen zu machen. Um dies zu tun, müssen Sie sich auf das Gespräch vorbereiten, indem Sie einige vorbereitende innere Arbeit leisten.

Es ist auch wichtig, nur die Fakten zu sprechen und Ihre Meinung zu diesen Fakten. Es ist ratsam, Ich-Sätze zu verwenden. Abgesehen davon, dass wir eine Person auf diese Weise nicht verletzen, ist es im Gegensatz zu Meinungen unmöglich, mit Fakten und unseren Gefühlen zu argumentieren. Wenn Katya Sonya sagt: „Du arbeitest nicht gut und bist inkompetent“, dann könnte Sonya, die eine defensive Position eingenommen hat, dies durchaus in Frage stellen, ihr Diplom zeigen und argumentieren, dass zehn andere Menschen anders denken. Aber wenn Katya sagt „Ich habe dir letzte Woche eine Aufgabe geschickt und noch keine Antwort erhalten, und das macht mich wütend“(Fakt + Gefühl in Bezug auf Tatsache), dann ist es unmöglich, dagegen zu argumentieren.

Jemand denkt, dass es bedeutet, einem bestimmten Rahmen eines Gesprächs zu folgen, unaufrichtig zu sein. Dies ist nicht ganz richtig. Unsere Emotionen bewegen sich nach bestimmten Gesetzen. Wenn wir angegriffen werden, verteidigen wir uns. Wenn Sie uns gegenüber wohlgesonnen sind, öffnen wir uns. Im Alltag sagen wir „Hallo“und „Danke“, wir beschenken uns gegenseitig – auch das ist ein Rahmen. Es ist wichtig, dass Sie Ihre persönlichen Gefühle aufrichtig einbringen.

Alfried Langles fieses Bemerkungsschema

Der beste Rahmen für ernsthafte Gespräche, den ich kenne, hat der Begründer der Existenzanalyse, Alfried Langle, entwickelt. Langle weist auf eine sehr coole Sache hin: Echte persönliche Anziehungskraft kann nicht schaden. Wenn wir über etwas schweigen, wir wichtige Dinge vor einer anderen Person verbergen, dann sind wir nicht persönlich, wir schließen sie aus dem Dialog aus und das verschlimmert die Situation. Wenn wir offen sprechen und eine Form finden, die nicht weh tut, dann berücksichtigen wir sowohl unsere Interessen als auch die Interessen des anderen und verbessern die Beziehungen, wahren die Grenzen, ohne uns selbst zu opfern und den persönlichen Raum eines anderen nicht anzugreifen.

In der Praxis funktioniert dies, wenn wir nicht über einen anderen sprechen, sondern über uns selbst und dem anderen Freiraum lassen, ohne seine Grenzen zu verletzen. Statt "Es ist unhygienisch, wenn man Schmutz auf dem Geschirr hinterlässt" - "Ich habe große Angst vor Keimen." Anstelle von "Du bist hysterisch, es ist unmöglich, mit dir zu reden" - "Ich werde von Emotionen überwältigt, wenn sie meine Stimme erheben, und ich kann nicht weiter kommunizieren." Statt "schneller fahren, sonst kommst du zu spät" - "Der Laden schließt um genau sechs."

Nach diesem Schema wollen wir nicht das Problem dieser Person, sondern unser eigenes Problem formulieren, den anderen einladen, uns anzusehen, damit der andere sehen kann, wie wir uns persönlich in seiner Gegenwart fühlen. Dies erfordert inneren Mut, denn wenn wir einen anderen angreifen, fühlen wir uns in einer Position der Überlegenheit und sind emotional geschützt. Und indem wir unser eigenes Problem äußern (zum Beispiel sagen: „Jedes Mal, wenn du meine Befehle ignorierst, werde ich wütend und weiß nicht, was ich tun soll“), werden wir verletzlich und verletzlich.

Wie wird das in der Praxis gemacht? Schauen wir uns den Rahmen von Alfried Langele am Beispiel von Katya an.

Schritt 1. Bitte nehmen Sie sich Zeit für ein Gespräch. Schon in diesem - Respekt und persönliche Behandlung

Katyas Beispiel: "Entschuldigung, könnten Sie mir zwei Minuten geben?"

„Wenn nicht jetzt – wann ist es für Sie günstig? Morgen zu welcher Zeit?"

Schritt 2. Eine Auflistung des Gutes, das verbindet. Wir finden Anlaufstellen. Komplimente. Wir sagen schöne Worte. Wir loben. Es kommt vor, dass ein Konflikt Sie das Gute vergessen lässt, das mit einer Person verbunden ist - es lohnt sich, sich daran zu erinnern. Dies gibt dem Gespräch den richtigen Ton für Verbündete, nicht für Feinde, und vermeidet Ablehnung. Auf diese Weise schlagen wir vor, Beziehungen zu entwickeln.

Es lohnt sich, in dieses Gespräch nur einzutreten, wenn wir den persönlichen Wert eines Menschen wirklich spüren – wir sehen nicht nur seinen Mangel, sondern auch die positiven Aspekte.

Katyas Beispiel: „Wir sind schon seit sieben Jahren mit dir befreundet, wir haben viele helle Momente erlebt. Erinnern Sie sich an diese Reise nach Sardinien? Unvergesslich. Du bist eine Zauberfee und ich liebe dich sehr. Du bist zuverlässig und witzig, schlau und hast einen guten Geschmack. Es ist so cool, dass wir gefunden wurden, du bist mein Seelenverwandter."

Schritt 3. Bedauern, dass es einen Grund für ein unangenehmes Gespräch gibt.

Eine Warnung, dass wir uns auf etwas Unangenehmes vorbereiten.

Diese Annahme lassen wir offen – wir verpflichten uns nicht, für eine andere Person vertrauensvoll zu bestätigen, wir gehen nur davon aus, bereiten vor.

Katyas Beispiel: „Was ich sage, ist vielleicht nicht sehr angenehm, ich habe mich nicht sofort entschieden, und ich selbst bin nicht sehr zufrieden.“

Schritt 4. Das Selbstwertgefühl einer Person bewahren - es ist wichtig, etwas zu sagen, das es ihm ermöglicht, sein Gesicht zu wahren.

Katyas Beispiel: "Vielleicht schenkst du dem nicht viel Aufmerksamkeit."

Schritt 5. Aufzählung von Fakten. Fakten müssen Fakten sein. Es kann Zeugen geben. Auf jeden Fall sollten die genannten Tatsachen nicht in Frage gestellt werden, beide Gesprächsteilnehmer sollten das gleiche Verständnis haben.

Katjas Beispiel: „Letzte Woche kamst du um zwei oder drei Uhr nachmittags ins Büro, und als ich dir eine Bemerkung machte, hast du gescherzt und am nächsten Tag um zwei wieder gekommen. Am Donnerstag habe ich Sie wegen der Mailingliste kontaktiert und Sie haben mir diese Worte gesagt … (Tatsache, keine Bewertung)

Schritt 6. Kommunizieren Sie Ihre Gefühle in Verbindung mit diesen Fakten. Sprich über dich selbst.

Katyas Beispiel: "In dieser Woche habe ich Sie dreimal auf die Ergebnisse von Werbeaktionen für Neuanschaffungen angesprochen und keine Antwort erhalten, und es macht mich schrecklich wütend, ich bin wütend und gleichzeitig verwirrt."

„Die Zeit vergeht, ich verbringe einen Teil meines Lebens mit diesem Projekt. Ich stecke viel Kraft und Seele in diesen Laden und möchte wirklich ein Ergebnis erzielen, aber ich habe Probleme, weil ich die Ergebnisse deiner Arbeit nicht sehe, und wenn ich dich kontaktiere, lachst du dich darüber aus."

Schritt 7. Begründung, warum wir es sagen, warum wir das Recht haben, es zu sagen.

Wir bewerten oder beurteilen es nicht.

Wir formulieren nicht das Problem dieser Person, sondern unser eigenes Problem.

Wir laden den anderen ein, einen Blick auf uns selbst zu werfen, damit er sieht, wie wir uns persönlich in seiner Gegenwart fühlen.

Katyas Beispiel: „So wie es jetzt läuft, erschöpft mich das emotional sehr. Und ich leide darunter. Und das ist ein Problem für mich. Es ist mir wichtig, dich als Freund zu behalten, und ich befürchte, dass dies unsere Freundschaft zerstören könnte, wenn wir weiter zusammenarbeiten."

Schritt 8. Fertigstellung.

Katyas Beispiel: „Bitte sei nicht beleidigt. Ich möchte nicht, dass du dich schlecht fühlst. Verstehe mich nicht falsch."

„Wie geht es dir? Ich möchte wirklich nicht, dass du dich nach diesem Gespräch schlecht fühlst."

Kerry Patterson et al.-Diagramm

Kerry Patterson ist Autor von vier New York Times-Bestsellern und zahlreichen Artikeln über schwierige Gespräche, Pädagoge und Lehrplanautor. Mir gefällt das Schema, vor einem ernsthaften Gespräch an sich selbst zu arbeiten, das Patterson und Co-Autoren in dem Buch „Serious Talk about Responsibility. Was tun mit enttäuschten Erwartungen, gebrochenen Versprechen und unangemessenem Verhalten?Dieses Schema des Innenlebens hat zwei Komponenten:

1. Verstehen Sie, welches Problem zu diskutieren ist. Nach diesem Schema muss Katya also nicht über Sonyas Verspätung sprechen, sondern die Wurzel dessen finden, was sie beunruhigt. Angenommen, Katya merkt im Laufe der Reflexion, dass sie verärgert ist, dass Sonya ihre Beziehung ausnutzt, dass Sonya ihr in der Vergangenheit mehr als einmal geholfen hat und jetzt ihre Arbeitspflichten nicht erfüllt, weil sie weiß, dass Katya es nicht tun wird bestrafe sie, weil sie Freunde sind. Dann muss die Frage nach dieser enttäuschten Erwartung gestellt werden.
2. Bevor du den Mund öffnest, schalte deinen Verstand ein. Es ist wichtig, in der richtigen Stimmung zu sein, und es ist nicht immer einfach, besonders wenn Ihr Gegner Sie im Stich gelassen hat. Die Chancen stehen gut, dass Sie ihn mit Vorwürfen angreifen. Unmittelbar nachdem wir gesehen und gehört haben, was der andere getan hat, und kurz bevor wir die damit verbundenen Emotionen erleben, erzählen wir uns eine Geschichte. Wir treffen Annahmen darüber, welches Motiv das Verhalten der Person geleitet hat, und wir bringen unser Urteil, positive oder negative Einschätzung in die Geschichte ein. Und dann reagiert unser Körper mit Emotionen auf unsere Gedanken und Geschichten. Die zweite Stufe der Selbstverbesserung ist der Fähigkeit gewidmet, Emotionen zu kontrollieren, indem die Ereignisse analysiert werden, die sie verursacht haben. Der Versuch, Fakten, Geschichten und Emotionen so zu präsentieren, dass die andere Person zu einer anständigen Person wird, nicht zu einem Regenwurm.

Der Trick talentierter Eltern

Wenn Sie noch nicht bereit sind, in einen offenen Dialog zu treten und zu erklären, was Ihnen nicht passt, brauchen Sie sich nicht zu vergewaltigen. Sie können einen Fang aus dem Elternkompetenzprogramm Incredible Years verwenden, das seit über dreißig Jahren auf der ganzen Welt besteht.

„Wenn Ihr Kind nicht eine Minute ruhig sitzt, Lärm macht, alles herumwirft, sollten Sie ein echter Detektiv werden und geduldig suchen, warten Sie auf den Moment, in dem das Kind ruhig sitzt. Nachdem Sie diese zehn Sekunden ohne Verzögerung aufgefangen haben, loben Sie Ihr Kind sofort. Sag mir, wie stolz du auf ihn bist und was für ein feiner Kerl er war, dass er ruhig sein konnte."

Nicht nur Kinder, sondern auch Erwachsene wollen gemocht werden, das ist uns auf der Ebene der Überlebensmechanismen inhärent. Wenn wir gelobt werden, entscheidet das Gehirn, dass es für das Überleben der Gruppe gut ist, und die Neuronen des Belohnungssystems setzen Dopamin frei – die Person ist glücklich und erlebt intensive Freudengefühle. Sie verursachen jedoch kein Gefühl dauerhafter Befriedigung, und nach der Freisetzung von Dopamin besteht normalerweise ein Bedarf für eine weitere solche Freisetzung und danach - für eine andere. Indem wir Verhaltensweisen, die wir mögen, belohnen, schaffen wir sowohl bei Kindern als auch bei Erwachsenen Freude und ermutigen sie, das Verhalten immer wieder zu wiederholen. Sich selbst zu loben funktioniert auch!

Wir schweigen oft, weil wir nicht wissen, wie wir es sagen sollen. Wir wollen nicht beleidigen, ärgern, wir haben Angst, dass sie uns nicht ernst nehmen und sagen „was erfindest du, wen interessiert das überhaupt“? Aber wenn wir uns Sorgen machen, ist dies bereits ein ausreichender Gesprächsgrund. Wenn wir tolerieren und schweigen, erlauben wir uns mit unserem Schweigen, unsere Grenzen zu überschreiten. Es liegt in unserer Verantwortung zu sagen, dass etwas nicht zu uns passt, dass unsere Grenzen verletzt werden. Darauf zu warten, dass der andere selbst errät, ist eine kindische Haltung. Bei effektiven Gesprächen geht es nicht um Tauziehen darüber, wer Recht hat und wer dumm ist, sondern um die Fähigkeit, eine gemeinsame Plattform zu schaffen und den Gefühlen und Wünschen aller Beteiligten Raum zu geben.

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Text: Evgeniya Chernega, praktizierende Psychologin, Spezialistin für kognitive Verhaltenstherapie, Existenzanalyse und Schematherapie

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